淡漠与忽视，原生家庭带来的伤害，应该如何摆脱？

题主好，看了描述。你已经长大成人、结婚生子，还经常回忆起成长经历，在你的记忆里父母对你是冷漠与忽视的，给你带来过很多伤害。确实，家不但是每个人赖以生存的基础，也是成长中接触的第一个“社会”，家不仅是满足物质需要的地方，也是满足精神、心理需要的地方。原生家庭对一个人的影响是巨大的、持久的，非常能理解你的心境！下面我们一起聊聊。

你说不确定父母是否真的爱你，应该说这个世界上绝大部分的父母是爱自己的孩子的。你的父母努力赚钱、攒钱，可以说在你们长大成人之前长期无私的付出，这个应该是爱的最基础表现。只不过他们对爱的理解、爱的方式与你内心中的需求有偏差，所以你曾经试图表达自己的想法时，他们总能举出爱你的例子，但在你看来这个可能不是你要的爱或者说是不够的。这就是你们之间的差异，很大程度上是两代人观念上的差异。
“母亲需要不停疯狂地赚钱才能获得安全感”，我能读到两点：一是母亲的成长经历中非常深刻地感受过钱的重要性，可能她一度生活非常艰难；二是，母亲是一个好强、有闯劲的人。你说“她同时又很舍不得给我们花钱”，可能还是源于她对安全感的感受，对于这个家庭来说，有多少积蓄才是安全的，她心里边有一个判断，她选择了细水长流也不能一日断炊。
“我的父亲更多地是事不关己高高挂起”，在你看来是父亲不作为，从另一个视角就是父亲不“做主”，可能是话语权或者家庭里谁说了算的问题。如果母亲是强势的，父亲就可能相对弱势，这是他们之间相处磨合之后形成的模式。你说“我嫁在五百公里外的异地，我从怀孕到生孩子到坐完月子，他都没有来看看我”，这背后有很多信息需要理清，当初你远嫁时父亲是什么态度，他长期的性格是不是不愿意面对陌生人，他内心中是否觉得母亲就可以代替他，只要母亲去看你了也代表了他，那时候他的身体状况怎么样，等等。
总之，父母有他们的成长经历，形成他们的个性特征、家庭观念以及对子女表达爱的方式，我更愿意认为他们是能力上的缺失，而不是没有爱的意愿。比如：他们的观念中做了这些这些就是对家庭和子女的责任，他们可能根本无法感知子女的更多爱的需求。
原生家庭虽然重要，也毕竟是外部环境，其实任何外部环境都无法直接伤害到一个人的内心，而自己对外部环境的解读才是自己喜怒哀恐的根源。换一个视角，知道父母其实是有意愿没能力，我们不能要求一个不会游泳的人在水里遨游。自己从内心中找到解读父母的视角，是摆脱原生家庭伤害感的方法。
其实以上还不是最重要的，你常常有原生家庭的痛苦回忆，反而应该关注你在现在家庭中的感受。心理学研究发现，一个人的回忆往往与现状密切相关，开心快乐的状态下更容易回忆起美好的过去，或者坦然地面对过去的不容易；现状不快乐的状态下更容易回忆起痛苦的经历，或者负面地解读过去。你可能更需要探究一下自己当下的生活感受，家庭关系等等。还是换一个视角和观念，现在这个就是我自己的家，老公、孩子、公公婆婆都是要朝夕相处的家人，我要发自内心的真诚地尊重他们、爱他们，他们一定能感受到我的爱和善意，反过来给予我或者让我体会到被爱着。这是爱与被爱的能力。
你说，父亲去世了，妹妹与母亲水火不容搬出去了，所以相当于没有家了，其实只要母亲健在就有娘家，心中有家、家就在。探究一下，为什么觉得没有家了？

希望能对你有所帮助和启发！也希望能够得到你方便时的反馈，以便让我不断总结经验、提升能力、帮助更多的人。
祝好！