心理咨询师博sir
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小海葵
从你的问题和你的描述看，感觉你是特别清楚自己要什么，也特别能够觉察到自我边界感，并且能够对自己的行为及时喊停的人。这说明你目标清晰，边界明确，在自我把握掌控感。
比如，你文字中提到，
特别希望被看见、被回应、被认可
体会到了危险，停止了
又体会到了危险，停止了
还是体会到了“危险”，停止了
也出现了“上瘾”的感觉，退出了
那么我们就一步步拆解你的文字表达，围绕【需求、深聊、危险】这三个关键词，来帮你梳理下思路看。
1、拆解你的情绪需求，以及如何尝试表达内心的情绪需求
特别希望被看见、被回应、被认可
【被看见】---一般来说，我们在表达希望被看见，不是在表达具体做了什么事被看见，而往往是我们内心的某些情绪和内在需求，希望被对方看到。
而在亲密关系中，一方不被看到的原因，往往是因为对方只在听你讲的事情，也在和你谈事情，却忽视了你的情绪和需求。
这方面互动，对于伴侣的要求其实不算低，也是大多数婚姻关系中都会出现的情况。
原因有很多，比如：对方原生家庭中习得的应对问题的模式在当下亲密关系中，复制了多少？对方自己是否是对情绪和内心需求明确的人？对方是否有能力来承接你的情绪和需求？对方是真的没意思到，还是有意回避？……等等，不同的因素，也有不同的解。
所以，在亲密关系中如果希望对放看到自己的情绪和情感需求，可以尝试在沟通时直截了当的告诉对方：我们之间发生了什么事情，我现在特别想和你深聊下，但聊的不是事情本身，而是我的情绪和需求，所以我们能否先把彼此对事件的看法放一下，容我把我的情绪和感受跟你分享一下。
而一句“性格差异巨大”，其实掩盖了很多原因精细的区分。
【被回应】---既表达了对方是否有所反馈？也反映了对方反馈速度如何？其实对你的情绪是有影响的。
而同样，不回应，是对方的冷战方式吗？还是对方现在在忙，没法及时回应？还是对方没有get到你的关键点，所以你并不满意？还是对方避重就轻，顾左右而言他了？……不同的情况，我们的应对也是不同。
【被认可】---既可能反应了我们内心的某种不自信，需要别人的肯定或认可，也可能表达了我们希望对方可以看到我们的肯定和付出，对方的反馈会让我们有价值感，而不被认可，会带来我们强烈的挫败感和无价值感。还可能是其他方面的解读，所以你可以自我觉察下看，自己是怎样的情况。
这些情绪感受的沟通表达，都可以参照上面提到的，直接说明的表达方式。
2、你说的过度，指的是什么？
因为你最后提到
怎么能让自己过度得舒服一点，别那么煎熬？??
这个过度，不知道指的是什么？是指异地是一个过度期吗？
这个信息在文字描述中是信息不足的，但这一个关键信息又非常重要。
在读到这句话时，很容易联想到：你们之间遇到一些情况，不知道该怎么说清楚，你其实需要有机会和妻子深聊，但因为性格差异，加上异地沟通不如在一起那么方便，所以导致进展慢。
而又因为你也一直着力于提高跟妻子的亲密度，却始终没达到你的预期，所以倍感煎熬。
所以你希望有人可以帮你分析，该如何改善和妻子之间的沟通状态，来应对你们之间出现的情况。不知道这样理解是否准确。
你努力着力于提高与妻子亲密度这部分，也是希望对方有所觉察和感受到的吧？
所以，也可以尝试问问妻子：亲爱的，最近有感觉到我们之间关系的一些变化吗？我在努力尝试改善和你亲密度，但不知道你是否有感觉。有时不确定你的感受，我还是感觉挺煎熬的。所有，有时间的时候，想再多和你聊聊，我特别希望你能看到我的努力，你的回应对我也非常重要。
所以，与他人的深聊，无论是在线下深聊、线上深聊，还是和倾听师深聊，聊的这些话题，都和你们夫妻之间的亲密关系有关？
这个举动，是否可以理解为：现在需要先通过不同渠道“深聊”，来演练自己的表达和沟通方式？是你为和妻子深聊做铺垫和准备吗？
3、你三次提到体会到了“危险”，停止了，一次提到上瘾 的感觉，“危险，又指的是什么？
结合你后面提到
现在主要着力于提高跟妻子的亲密度
这个危险，如何解读？
线下深聊的危险，可能在于，你在与他人倾诉时，感觉被理解、被看到、被回应、被认可了？
所以让你在情感上有些向倾听者倾斜？而与他人而非伴侣的深聊，可能会加剧和妻子之间在亲密关系上的差异或裂缝？
线上深聊的危险，是否可以解读为：这些深聊，触碰到了一些你内心所担心和恐惧的东西，所以害怕继续深聊下去，不知道怎样面对？
与倾听师深聊的危险，是否可以解读为：那种被看到，被理解，被认可的感觉，可能让你有些沉迷于这样的沟通，你担心如此下去，更难和妻子做这样深度的沟通，或更不想和妻子沟通，而这会进一步破坏你们之间的亲密关系。所以也停止了。
而这三种深聊，都有一种会【上瘾】的感觉。
那种上瘾的感觉，也恰恰是你感觉需求被满足的感觉。
所以一边是和妻子的自我需求求而不得的煎熬之感，一边是需求被满足的畅快愉悦之感，这样会让你只要遇到自我需求在妻子地方求而不得时，就会忍不住向外需求“深聊”，来获得情绪需求的满足。
4、性格差异到底在哪里？性格差异真的是沟通不畅或情感无法相互满足的鸿沟吗？
你发现危险，及时停止，说明你是谨慎，克制的人。你也愿意主动想办法解决问题，说明你也是主动和积极乐观的人。
而最大的阻碍点，是异地和性格差异，二者各占比多少呢？
在文字描述中均未提及。
异地会影响沟通时效性，也影响到沟通互动中，情感的传递，遇到彼此有情绪时，都不能像面对面那样，可以直接通过身体动作来给彼此安慰。这是异地沟通最常见的影响沟通亲密度的地方。
而即便是异地，我们也可以尝试尽量用语言来表达我们的真实情感去回应到对方。因为语言的力量，虽然不及身体动作来的更有触感，但也可以触碰到彼此内心的。
比如，你可以尝试这样表达：其实我也理解，我们异地这样，你也挺不容易的，虽然我一直特别渴望你能理解我，看到我，认同我，可能有时我也没能对你做到这些。
虽然现在我们的关系状态还不够预期的好，可能是我们都还没找对方法，但我还是想尽可能的来改善我们的关系，因为这样虽然不能解决异地无法切身给你安慰的感觉，但至少可以让你也能看到我对你的在意。
供你参考。表达的原则就是相互理解，先尝试理解和体谅对方，对方才会愿意尝试理解和体谅我们，而坦诚和态度，也可以为亲密关系增色不少。
性格差异呢？
你提到的性格差异巨大又是怎样的？
既然你是积极乐观主动的，渴望沟通的，情感细腻，懂得自我克制和保持觉察的。
那差异巨大，是否可以反推你妻子的性格呢？
她是性格比较粗线条的，言语上有些强势或比较直接的？情感上没那么细腻敏锐的？总是想解决问题而看不到情感的？
如果你可以梳理出妻子的性格特质，那就相当于解决问题时，根据对方的已知条件，来探索共同未知的那部分。
性格差异的确会带来伴侣之间行为、思维或观念上的差异。伴侣之间观念不同就一定会引发争吵或矛盾吗？
其实未必，更准确的表达也许是：彼此观念不同，却一定想说服对方认同自己的观念，才是导致争吵或矛盾的原因。
如果我们可以尝试去肯定或理解，对方观点中我们认同的部分，同时再表达我们差异的部分，也希望对方可以换个立场来思考和体验下看。
大家不是带着说服对方的态度，而是彼此相互体验差异的部分是怎样的？那么可能观点差异，不但不容易引起争吵，还会让彼此增进理解和信任。
所以对于性格差异也并非难以沟通或难以表达需求的，而是首先我们需要带着好奇心，看看对方沟通的模式和频道是怎样的？然后磨合，相互调整频道，慢慢达到一种同频共振。
这个过程可能还是会有些磨蹭，但还是那句话：如果伴侣之间希望可以更好的理解对方，改善亲密关系，带着好奇心，去体验对方的 差异，是增进亲密最简单直接的方式。
亲密关系的问题，最终还是需要回到亲密关系中去解决。
这样的深聊，才不会带来危险，反而会加固亲密关系的堡垒。
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