恨自己的父母但又不敢去恨，如何处理与原生家庭的关系

感谢题主提了一个非常好的问题，这是中国家庭普遍存在的一个共性问题，大部分中国家庭中的孩子都会有这样的疑问，那么到底是什么导致的我们对自己的父母恨又不敢去恨呢，我们到底该如何处理和自己原生家庭的关系呢？，我将分解成这两个问题来回答：

家，是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道，但是孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在，父母就可以放肆地去伤害孩子，像自己的父母伤害自己一样，由此将恨与伤害传递下来。

1、是什么导致的题主“恨父母又不敢去恨”？

究其原因，是来自于中国千年的孝道文化教育背景“父母是伟大，天下无不是的父母”类似这样的文化宣导的，在这种文化背景的教导下，你那些灰暗的感受将无处安放！因为孝道流传两千多年，在我们每个人的心中都扎根太深，最终成为几乎一切常见的病态心理的根源。

在这种千百年的孝道教条主意之下，我们对父母的恨和愤怒成了不可呈现的东西，不管这份怨恨和愤怒有多大，它也不能流向我们的父母那里，哪怕是丝毫。

但所有的愤怒和恨也都终要有去处，它最终会流向哪里呢？要么流向我们自己，我们形成了对自我的攻击，例如自杀，自残；要么流向了外界（社会或他人），向外攻击，例如社会中那些恶性事件及陋习，其核心都是迁怒，把对父母的不满迁怒于其他人....

想到心理学家荣格有一个术语“阴影”，我很喜欢这个术语，不能在阳光下呈现的心理，最后会躲入阴影中，但它不会消失，而是会一我们不能控制的破坏性的方式出现。

2、如何处理与原生家庭的关系？

1）学会重新审视和父母的关系，接受父母也有他们的局限性和匮乏，以及力所不能及：很多原生家庭的问题源自代价传递的问题，很多养育的模式都是延续的父母那一代的养育模式，即便之前的都是错的，但是从来没有人教过他们什么是正确的养育方式，很多时候他们不能很好的对待我们，和表达爱，并不是他们不愿意，而是他们真的不会，也没有机会习得怎么去爱和善待。

2）尊重和允许自己对父母的恨，或是愤怒：只有释放了哪些的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责任的人（例如，你的父母），真正的解放才能降临。

首先要做的是需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实，而不是去弱化和抹杀曾遭受的伤害，很多时候，原谅和忘记意味着假装一切都没有发生过。

处理怒气的有效方法：我们愤怒，我们害怕的事情会发生，我们不愤怒，那些事情同样极有可能发生。

a:允许自己愤怒，不要压抑自己的感受：愤怒是人性的一部分，也是一个信号，在告诉我们我们的权利在被践踏，我们正在被侮辱和利用，没有人关系我们的需求等等，愤怒意味着我们需要做出改变。

b:表达出我们的愤怒：蹲下来抱住自己痛哭一场；用力捶打枕头；对着惹你生气的人的照片大吼大叫；独自在一个没人的地方，假装和生气的对象对话；和你信任的人聊聊你有多生气.....我们不必为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人，我们也必须要发泄出怒火，否则我们将无法应对愤怒。

c:增加运动量：将愤怒转化为运动可以帮助我们释放出内心的紧张情绪，我们可以选择打网球、跑步、骑自行车，也可以清理堆满杂物的储物间、或者参加搏击运动或者舞蹈课。

d:不要让愤怒加深我们心中消极的自我形象：我们没有因为生气而变得卑劣！很多时候我们会因为自己的怒火而对父母有愧疚感，这个时候我们可以大声对自己说：“我很生气，我有权利生气，如果只有这样才能应对愤怒，那我只能为自己的愤怒而感到愧疚，这样的感觉既没有错，也没有使我变得卑劣！

e：把愤怒转化为自我定义的动力源泉：我们的愤怒会帮我们认清自己在亲子关系中愿意接受什么，不愿意接受什么，帮助我们定义自己的边界和极限。

这样我们就可以很大程度的从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。

我们的愤怒可以帮助我们将注意力集中在自身，不再去为改变父母而徒劳斗争。

把“我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活”变成“我不会允许我爸控制我、贬低我！”

3）我们和父母之间的角力是很正常的：很少有人可以绝对自主地决定自己的生活，完全不需要父母的认可。

如果我们把父母的感受当作我们大部分人生决定的基础时，我们正在放弃自己的自由选择权，如果在我们心中，父母的感受永远占首位，那么我们的人生也将由他们驾驭。

4）情绪激动时，避免同父母接触、对质：因为我们的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。

5）自我界定：我们需要情感上的独立，情感上的独立并不意味着我们要同父母彻底断绝联系，而是说我们既是家里的一份子，也是一个独立的个体，这意味着我们可以做自己，我们的父母也无须改变他们原本的样子。

如果撇开父母（或其他人）的灌输和影响，我们仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么我们就进行了“自我界定”。

6）和父母的相处中，少一些反应，多一些回应：在我们做出回应时，我们在感受的同时也在思考，我们能意识到自己的感受，但不会任凭它们使我们冲动行事。

不管父母对我们作何评价，“回应”都可以让我们保持自我价值感！别人的想法和感觉就不会轻易的将我们拖入自我怀疑的深渊。我们要勇敢地向父母表达自己真实的想法！

7）不再自我惩罚：如果不能认清主要的责任方，我们就会一辈子吧这个重担背负在自己的身上，如果我们一只因此而责怪自己，我们的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，我们就会不停的惩罚自己.

我们必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。

8）学会与父母对峙：请记住，重要的不是他们的反应，而是你的回应！如果面对父母的暴怒、谴责、威胁和狡辩时你能坚守立场，那么你将会体验到决战胜利的辉煌！为什么要对峙？因为没有归还的，便会转移！如果我们不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，我们将会把它转移到自己的配偶或者子女身上。

如何与父母对峙？——可以尝试用“写信”的方式！涵盖四个要点：你对我的所做所为、我当时的感受、我的生活是如何收到影响的、我现在对你的要求！

9）找到合适的方式来治愈内心的童年创伤：有些创伤事需要专业的心理治疗的！