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有同感

男友跟家里抗衡能力有限,明知是个火坑,要不要跳?

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梁东西聊心理

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2021-11-10回答了:
亲爱的姑娘,从你充满无奈的字眼里,我想到了曾经发生在我周围的另外一个故事。

今天,我把这个故事送给你,希望能对你有一点点帮助。

朋友a和丈夫是初中相识的同学,从同学发展成恋人关系。在a看来,丈夫哪里都好,性格温柔,对家人负责,唯一不好的就是“对自己的母亲太孝顺”。

刚开始见家长的时候,朋友a就被婆婆有所嫌弃,觉得她身材娇小,怕不好生养。她听到觉得委屈,丈夫此时的回应是“别理她,她就是随口说说。”

结婚后,a有了孩子,辞职在家养胎,婆婆得知后脸色顿时变得不好。因为婆婆觉得,是a找借口偷懒,让她儿子承担所有的家庭压力。自那以后,a只要哪里做得不够好,婆婆就在背地里给儿子告状,还在亲戚朋友面前数落a。

这时的a,经过了怀孕的辛苦,还要面临即将当妈妈的迷茫,她在自己丈夫面前哭诉,丈夫回应“你怎么现在变得越来越爱哭哭啼啼了?”

孩子出生后,丈夫因为工作调动去了异地,a虽然和婆婆住在一起,在带孩子上却没得到过婆婆的帮忙,因为此时婆婆又出去找了份工作。

可每当婆婆一回到家,听到孩子哭,或者儿媳没把饭菜做好,就会直接甩脸色给a看。a找不到要好的朋友讲,又不敢告诉自己的母亲,只能给丈夫发信息倾诉。

而丈夫除了淡淡地安慰几句,或者借口很忙就敷衍过去了。a对丈夫发火,丈夫就说“那我有什么办法,她是我妈。”

以上这样的家庭生活,不知道题主听起来是不是觉得很累?看起来好像是丈夫很孝顺,又或者性格懦弱,不敢和自己的母亲抗衡。实际上,丈夫一直都在逃避承担家庭责任。

婚姻与爱情不同,前者是爱情的延展,同时也是一种契约精神。在中国家庭中,长辈总是喜欢插手晚辈的家务事,三代同堂的家庭模式尤甚。

妻子加入新的家庭环境,还没来得及适应,就要将原本还有些陌生的丈夫父母当作自己的父母去爱,去照顾。这其实是很难的,而这个时候,丈夫应该充当家庭缔结中的“润滑剂”作用。一边帮助妻子加入自己的家庭,一边让自己的父母敞开胸怀去真正接纳儿媳妇。

如果他没意识到这点,他没办法在家庭生活中帮助到你,那题主就会很疲惫。题主还提到,他的一婚就是因为婆媳关系不合失败的,到了二婚,丈夫还依然意识不到自己的问题,心想着找一个婆婆满意的儿媳。反过来讲,他其实并没有想象中的那么爱题主。

因为他不知道,题主与其结婚后,除了要融入新环境,要马上改口称呼陌生的叔叔阿姨为“爸妈”之外,题主还要让前妻的三岁儿子接受自己。这些已经是婚姻生活中不小的挑战了,关键一点是,他利用“性格懦弱”的借口提前给题主打预防针。言下之意就是:我可能不会和你并肩作战。

这样总结看来,他可能真的没有那么尊重题主,没有那么愿意站在题主的角度思考问题,可能还不愿意总结上一段婚姻失败的原因。那么,这样的男性,有什么值得你去托付下半辈子的?

婚姻不是谈恋爱,更重要的还是合作与默契,包容与相互扶持。以上,希望能帮助到题主,谢谢🤝🤝
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