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有同感

我对女儿总控制不住唠叨训斥焦虑,如何控制自己情绪?

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杨秋玲(阳光)

国家二级咨询师 临床医师执业证

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有用8
2021-10-06回答了:

亲爱的题主好,抱抱你!

身为一个女儿的母亲,看到题主面对自己的孩子知道自己情绪失控训斥不对,但是又做不到,每次训斥完后,自己有焦虑自责,倍感心疼无比,我们一起来探究一下其中,如何实现从“知道——做到”。


先来梳理一下题主具体描述的情况,总结归纳成这样几个关键点:


(1)题主自觉压抑紧张焦虑长达30年,—— 这样情绪觉察背后是怀有怎样的期待没有被满足呢?抑或也被你的父母家人如此不满与期待?

(2)看到女儿玩儿手机“痴迷”,不学习/做作业就控不住要去训斥,疯了一样;—— 这分明是想让女儿按照自己的意愿去行动呀,从而获得自己的掌控感,唯有这样方能自求心安?

(3)女儿“听命你的训斥”(训斥实际上是发火向外攻击释放自己的情绪)去行动了,题主情绪平复后,又开始后悔自责;如此循环不改变?

(4)题主做过心理咨询依旧还是带着几十年的焦虑紧张生活。现在又开始焦虑如此“顽固”是否能够治愈呢? 或许,这是题主尚没有做好想彻底改变的准备,这份情绪的存在是有意义的呢?


接下来,让我们一起来看一下题主的问题作何应对吧—— 


第一,当题主忍住不要训斥孩子的时候怎么办呢 —— 觉察加上学着“止怒/停止训斥”。


1、仔细观察,发现自己的情绪是被如何引爆的?


比如,为什么女儿每次玩手机时候,就想唠叨,当唠叨失灵无效时,就点燃了题主的情绪之火呢? 是否也有看到女儿在玩手机,题主也会没有爆发情绪的时候? 


请想想,同样是孩子在玩手机的场景,为什么题主有时候能控制不发火,而有时候就一点就着呢?


反观自己,也许我们会发现,也许因为是自己心情不好,现实中生活/工作压力大,担心孩子学习成绩下降/或者跟别人比较令题主担心......让题主产生了焦虑?


其实,就像理性情绪疗法之父阿尔伯特.艾利斯在《控制愤怒》书中提到的那样,他认为人的情绪和行为障碍不是由于某一激发事件直接所引起,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所引起的信念,最后导致在特定情景下的情绪和行为后果。简单来说,就是事情本身不是问题,而是如何看待事情才是问题。


所以,在情绪即将点燃之时,先给自己提供一个情绪的缓冲空间。让自己能够清楚想训斥/发泄情绪究竟是来自于自己,还是真的由孩子的行为引爆的。或许,当自己有情绪时,可以先避免跟孩子互动,减少冲动呢?......


2、对自己的情绪保持定量的觉察。


在训斥孩子时候,一定要留意自己的呼吸、音量、语调,呼吸是否急促,音量是否放大,语调是否提高?

比如,可以邀请孩子在自己训斥发火时候,录下自己的“现实实情”,让自己反观时之用。

进而会让我们自己“同理心”地去感受一下,当有人用这样方式跟我们说话,我们自己也会很不舒服,会本能地拒绝去听对方说了些什么。


当感受到自己快要hold不住时,此时先按下暂停键,暂时转身/离开令自己发火的场景。

这时,可以进行一些呼吸训练。先深深地吸气,在心中默念1、2、3、4、5,然后慢慢地呼气,再默念这5、4、3、2、1,让自己放松下来,直到自己感觉到情绪压力减低之后,相好了想表达什么再去跟孩子进行交流沟通。


3、学习写反思日记,并经常温习自己的记录与总结。


把每一次情绪控制成功的情况都记录下来,当你回顾总结时,你会发现自己的情绪在哪里,你是如何做到不发火的,通过这样的反复刻意训练方式,会让自己更有信心管理好自己的情绪。


第二,我们再来看看已经发火了该如何收场,也就是题主说的发了火又后悔怎么办?


其实,我们家长通常朝孩子发火/训斥之后,我们会有后悔、内疚、自责等情绪,这也会让自己在面对孩子的过程中感受到自己的挫败感。对此,我们可以尝试这样应对——


1、我们家长必须做到先接纳自己的情绪,给孩子当好示范。


因为,我们每个人都不是完美的父母,生而为人一定会有情绪,在教育孩子的过程中难免会情绪失控,这些不足之处,觉察到并接纳Ta。


比如,题主要真想学会如何管理掌控自己的情绪,就得认认真真学习地去实践,或许需要成百上千次的成功控制情绪的体验,作为母亲,我最大的感受便是—— 学会闭嘴! 而不是发火,当我们火气越大,只会将孩子越逼越远离父母,当我们希望孩子能够管控好她自己的时候,这之前我们得先用实际行动,给孩子打个样/做个示范。


2、实在控制不住发了火,需要在情绪平复后,及时向孩子道歉。


因为孩子的行为,即使有天大的错误,父母对于孩子发火这件事情都有欠妥当的地方,这是一个成年人自己当着孩子面失礼的表现。


当自己情绪平复回归理性之后,需要反思自己的行为是否有不当之处。我们可以事后跟孩子探讨父母在应对孩子的部分有哪些不足,并且承诺下次类似的事情发生时,自己会用更为恰当的方式跟孩子沟通。


父母实际上在跟孩子做示范,每个人都会犯错,但认识到自己的错误,并且努力地改正,这就是一种为自己负责、对他人负责的行为。


3、如果我们自己做不到,可以邀请孩子一起来监督父母。


比如,定期与孩子聊天复盘,询问最近自己发脾气的频率是否降低?发脾气的强度是否降低?同时也可以跟孩子约定惩罚的措施,当我们越能够去面对自己的不足,孩子也就会越能接纳我们偶尔的情绪失控。还可以跟孩子约定,下次看到妈妈将要暴怒/训斥时,请孩子提醒我们注意(比如,比出一个暂停手势等等)。


❤ 以上,是针对题主情况两个关键问题我的回复,希望带个题主些积极有益的帮助,也欢迎题主深入切磋关于如何与孩子相处,祈愿题主成为一个智慧的妈妈,愿您能够自己掌控好情绪,成为孩子心中的榜样!


~~~~~~~~

我是壹心人阳光,世界和我爱着你 ❤




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