题主,你好!
你有很好地觉察,发现自己与人交往过程中,常常开始感觉很好,大约两个星期后,态度有明显变化。很愿意和你聊聊。
希望对你有启发。
1、认识心理学上的投射效应。
投射效应,是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。
尤其是当我们与亲的一群人认识时,由于彼此不了解,相同投射效应很容易发生。
比如你可能潜意识里就对他们态度很好,你不自觉地也会认为他们对你特别好。
这是我们在不知不觉中从自我出发做出的判断。
但是当大约两个星期后,你可能对他们有了更多的了解,发现他们可能存在各种各样的小问题,小毛病,会有失望,自己有可能先变得有些冷漠,所以我们也会认为别人对你们不像以前那么好了。
投射使人们倾向于按照自己是什么样的人来知觉他人,而不是按照被观察者的真实情况进行知觉。
你可以回想一下,是不是有这个原因存在。
2、如何更有效地应对这种现象?
其实我们每天都生活在很多自己的投射当中。
这是很正常的。
所有的人际关系都是一面镜子,透过这面镜子看到的别人,也是我们自己,我们从别人身上看到的其实就是自己。
我们认为别人重要,所以也会认为自己对于别人重要。
当我们认为别人不那么重要时,也不自觉地认为自己在别人眼中不那么重要。
当投射对我们的人际关系有不利之处时,我们可以有不少方法加以应对。
如何适当减少我们的内在投射呢?
首先认识投射。
知道这种情况的发生,并不是完全是别人决定的。
很大程度是我们内心的想法。
可能他们对你一开始既没有那么友好 ,也没有后来的那么冷漠。
更多的是我们的感受。
可喜的是你有觉察,并且发现这样的循环,就已经迈出了改变的第一步。
了解人与人的不同。
我们在交往之初,对他人很友好 ,有抱着很高的热情,所以会不自觉地也认为别人如此对待我们。
随着交往的常态化,不可能保持那么高的热情,就会感觉冷漠。
我们首先要看到人与人是不同的,你也可以尝试与交往好一些的人询问,他们对你的感觉。
不完全以自己的感受来认知他人。
学着一分为二地看待自己和他人。
在刚交往的时候,看看自己能否保留一些热情,并且告诉自己,并没有人一开始就把自己看的那么重要。
随着交往,一点点发现别人的优点,去慢慢建立与他人的良好关系。而不是一开始投入多,渐渐后续乏力。
其实我认识不少人,在最初都关系感觉极好,后来变得没那么好。
我们可以尝试不同。
比如尝试开始与人交往时相对平淡一些,做到友好亲切即可,慢慢再增进了解,既看到对方优点,也看到对方不足,然后与其中的一些自己更喜欢的人慢慢更亲密。
3、疤痕实验证实,一个人內心怎样看待自己,在外界就能感受到怎样的眼光。
心理学上有个著名的疤痕实验,被试被告知,也让被试看到自己脸上被化妆有丑陋的疤痕,后来化妆师用纸巾偷偷抹掉了疤痕,但被试并不知道,他们都说被别人不友善地对待。
所以我们许多人其实都有心里的疤痕。
很多时候,别人是以我们看待自己的方式看待的。
4、咨询可以帮助你建立成功的交往模式。
投射效应也被看作是一种认知心理偏差。
所以可以通过一段稳定的关系,来调整。
比如咨询师可以无条件的支持你,帮助你看到我们与人交往过程中的想法,更好地帮助你看到问题,然后这种能力有效地迁移到现实生活中。
简单分享这些吧。
当我们懂得了道理 ,还要一步步在生活中去实践。
就会帮助自己看到更多。
也能通过与别人的验证来建立让自己感觉舒适的人际关系。
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祝好呀!
(我是心探教练怡名,欢迎关注我)