题主,你好!
认真地看了你的问题,感受到你的痛苦,很愿意陪你梳理一下,希望给你安慰和启发。
1、尊重自己内心的感受,从现在起不责怪自己。
我们的教育环境给我们灌输了“无不是的父母”,总要求孩子对父母如何,却常常忽略了父母的局限性以及父母对孩子造成的伤害。
为你有这些觉察点赞!
当我们意识到问题时,就已经改变了。
我们对父母有仇恨是正常的,所以不必压抑自己的情绪。
因为如果在父母身上体会不到爱,而是控制,总是贬低我们,要求我们,我们有恨不是很正常吗?
心里有恨不一定我们就会伤害父母,而是正视自己的情绪,看看情绪在向我们表达什么。
我们每个人都渴望活出自己,如果自我被父母压抑了,当然会有恨意。
所以不必再苛责自己,让自己内心产生那么剧烈的冲突。
这样,我们的自我可以看到本我的真实需求,而不用超我来压抑自己,我们就会协调一致。
2、设置与父母的界限。
你对父母的不满,尽管是父母的一些言行不当,但其中也有你对自己的不满。
我们长大了,就可以摆脱父母的控制了。
一方面,你的本心是要与父母有界限,但你的超我却做出了相反的选择,满足父母的要求,所以你才这样压抑了很多情绪。
《长不大的父母》这本书推荐给你。
父母存在一些操纵孩子的行为,让孩子无条件服从自己的想法。
是这些父母没有长大,还在依赖孩子,他们需要孩子来满足他们的需求。
我们长大了,就是要学着认同自己,哪怕是父母贬低你,不代表他们说的是对的,我们按自己的心意做就好,而不勉强自己。
当然意识到与做到还有很大的距离,学着从小事上开始拒绝他们的要求,这需要慢慢来。
不再让他们干涉你的生活。
你即使满足他们,他们也依然会不认可,就像你说他们会说与他们无关。
3、关怀自己,才能真正的和解。
从现在起,尝试关怀自己。
把自己的需求放在第一位。
每当感觉父母想控制你时,要提醒自己:
我的需求与父母的需求同等重要。
我有自由选择的权利,而不用觉得内疚。
我们既不是父母的财产,也不是他们的仆人。
他们是可以批判我们的,但只有我们自己才能决定是否感到内疚。
好好照顾自己的感受。
只有当我们可以照顾好自己时,如果我们想满足父母的需求,我们才能心甘情愿地付出,而不会感觉到不舒服 。
因为那时,你付出不是为了他们的肯定,而是你自己自发的行为。
他们如何对待你是他们的事。
我们不必要求父母改变,我们只要改变我们自己就好了。
把父母的问题与自己的问题分开,这就是心理学上常讲的课题分离。
分清“我的事,你的事,老天的事”,我们就自由许多。
父母如何对待你,是他们的事,你如何对待父母是你自己的事。
父母如何要求你,是他们的事, 我们可以不按照他们要求的做,这是 我们的选择。
我们一直是有选择的。
4、活出自我,不必刻板要求品德高尚。
可能你并不认可我的理念。
我个人认为,如果一个人不能活出真我,就不容易做到品德高尚。
当一个人真正地活出自我,不伤害别人,同时按自己的心愿来做,而不求别人的认可与回报,才更容易心中有大爱,因为心里没有委屈。
这需要我们去探索。
让我们自己心中满满的是爱时,我们才会给出爱。
简单分享这些吧。
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祝好呀!