太多的执拗解决不了，小孩为什么一定要用打解决问题？

🌸题主，你好！你是一个很努力很努力的妈妈，即使有时候你解决不了孩子的问题，即使有时候孩子一直，哭你感觉很无助，即使你有时候忍不住骂了她、打了她，但你仍然是一个好妈妈，你已经做了很多工作，对难解决的问题也想过很多办法，带孩子本来就不是容易的工作，特别是你还在一个人带孩子，你真的已经很棒了，不要再为不能成为完美的妈妈，过多的责怪自己，抱抱你，放轻松些，想分享一点我的想法，希望对你有所启发。

✨在心理学流派中，对母婴关系有种解释，婴儿在和母体分离，成为独立的个体时，不能理解这种分离，她通过哭来指挥母亲满足她的需要，饿了哭，累了哭，不舒服了哭，而哭闹换来的是母亲全面的满足，喂奶、抚慰，让婴儿有种全能感，即：世界围着我转，我所需要的都能通过哭闹得到。

👉作为婴儿，母亲可以满足她的一切需要，但随着孩子渐渐长大，孩子的需求是无穷的，母亲的能力是有限的，此时，需要让孩子和母亲“分离”，让孩子意识到：我是我，妈妈是妈妈，我们是不同的，妈妈不能完全体会我的感受，不能完全满足我的需要，我是独立的个体。此时，需要给孩子逐渐建立边界感，确定规则。孩子凭着本能，只会想“我要”，当建立边界，有些不能要，有些要不到，小小的挫折会让他们更好的适应社会。

🍀你与孩子的互动中，模式似乎是：孩子有要求——因为客观原因拒绝——孩子哭闹——哄她——继续哭闹——失控打骂。在你的表述中，这种情况似乎不只出现过一次。从你的情感中看，你似乎想最大限度的满足孩子，不能耐受孩子的哭闹，在打骂后会有深深的自责。这似乎都跟你想成为一个“好妈妈”、“完美的妈妈”的想法，有很大关联，不知这个想法是因为外部压力还是自己童年经历有关，但实际上，没有妈妈是完美的，接受自己的不完美，接受自己的能力有限，甚至适当向孩子示弱，会让自己轻松很多，自己情绪稳定了，孩子能感受到，也会对孩子有安抚作用。

🌿说到与孩子的互动模式：孩子有要求——因为客观原因拒绝——孩子哭闹——哄她——继续哭闹——失控打骂，在每个环节你也可以尝试新的方法，让你和孩子有新的体验。
比如：孩子有要求，可以问问原因，也许她的真实需求并不是想吃棒棒糖，也许是想去卖糖的店里玩；
比如：拒绝孩子的不合理要求，可以不因为客观原因拒绝，可以不妥协，答应之后满足她，直接坚定的说：不。
比如：被拒绝后哭闹，可以不被激起自己的焦虑与烦躁，“被拒绝很伤心吧，我也有过被拒绝很伤心的时候，我陪你”，安静的陪着她坐会儿，允许她宣泄情绪。或者不耐受她哭泣，去干点别的事，让她自己哭会儿。
比如：她哭闹着急哄她，坚定的再次重申规则与边界，“宝贝，不行就是不行，你哭也不行。”让她知道你的“不”是坚定的，不是她的眼泪能操控。
比如：在她开始哭闹就表明自己的情绪，“你这样无理取闹让妈妈很生气”，而不是压抑情绪去哄她，直到情绪再也压抑不住而爆发。其实打骂也是一种建立边界的方式，只是相对极端了些，容易让你本来小心翼翼想保护的，被伤害到。

🐳我是辰境，希望我的回答能给你小小启发！