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有同感

表面顺从,不喜欢冲突,静下来就想象说对方,为什么?

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湘遇成欢

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07-25回答了:
楼主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

对于这个问题,我看到的是题主的超我和本我在打架,而自我却束手无策,不知道如何处理。

也许,除了题主之外,还有很多人也存在类似的问题,或者说,我们在人生的某个阶段或生活中的某些时刻都会有这样的冲突,那么,要解决这种矛盾,就需要对本我、自我、超我有一个整体的理解,并且,要培养一个足够强大的自我,让他有能力驾驭本我,满足超我,又可以应对现实。

🌳本我,是人与生俱来的本能的冲动。本我中的一切,永远都是无意识的,包含着人本能的原始欲望,这些与生俱来的欲望要寻求即刻的满足,遵循快乐至上的原则。

本我只管自己开心就好,不讲逻辑,自己觉得好就是好,不好就是不好。

本我也没有时间、空间概念,很多时候,个体的本我都是沉浸在事情发生的那个时刻。本我更喜欢用行动来表示需求及情绪情感,而不用言语表达出来。

比如有时候你很想吃某个东西,吃完了你就很满足,但是你说不出为什么,也许,这就是本我在表达一种你内心的原始欲望,可能是对某个人的想念,也可能是对某个地方的怀念或者就是真的饿了……

有的时候,本我过于强大,就会用一些极端行为来发泄自己的欲望,比如抢劫、暴力等等。这是因为他们不会用言语去表达本我的需求,而长时间的压抑,最终还是以极端的行为作为欲望的发泄出口。

因此,在心理咨询的过程中,引导来访者学会用言语表达出内心的需求很重要,当他们可以用言语表达出来之后,就不会用行为来发泄了。


🌳超我,代表良知、社会准则,是对自我的理想化。它是在人与“道德”的接触和理解中形成的,我们把来自家庭和社会的种种道德权威,内化成心灵的一部分,最终就形成了这个理想人格。

超我遵循道德原则,也称为理想原则和完美原则,是人格的高层领导,指导自我,限制本我,如果违背了它,就会受到批评。

健康的超我,会帮助我们遵守社会规则,更好地适应社会,但是不健康的超我,会有两种形式:

超我太弱——忽视规则,比如结婚了,却不承担养孩子的责任等;

超我太过严苛——因为一点点小事,就背负很多的内疚,让自己内心充满自责。

🌳而对于这位题主的问题,本我是希望你当时就表达出不满,表达出你心里的愤怒的,但是你的超我很强大,压制住了本我,所以没有当场就表现出愤怒。

可是,愤怒还在那,所以事后由于当时没有把情绪表达出来,就会放不下,感觉到内心里充满了怒火。而本我的欲望一直在那里蠢蠢欲动,等待机会找到发泄的出口。

这个时候,就需要自我来帮忙了。

🌳自我,就是我们能够意识到的那个自己。自我不是天生的,而是在成长过程和适应社会的过程中形成的。

自我有理性,会正视社会现实,重视常识和规则。它能够感受到本我的欲望,但自我会用理性来甄别本我的要求,根据对现实情况的考量,有选择地去满足那些欲望。而不会向超我那么“高尚”,完全不顾本我的存在。

自我负责与现实对接,遵循现实原则,是人格中,真正在意识层面存在的一个我。一个人的自我发展得好,则社会适应就会很好,也会使本我、超我和现实达到一个平衡,让自己健康生活、和谐发展。

因此,我们就需要培养一个强大的自我,找到三者的平衡,具体怎么做呢?

以题主的问题为例:

由于本我的欲望一直没有得到满足,那么我们需要采用合适的方式来给自己创造一个发泄的出口。而之前发生的那些事情,我们是没有办法再回到以前,去改变它的。

如果可以做到改变自己的认知,那么可以试着放下,过去的就让它过去;如果实在放不下,可以采用空椅子技术,把内心中的愤怒,对着椅子上想象的人说出来,或者写一下情绪日记,把这部分愤怒排解掉,就是通过一些合适的方式,照顾到本我的需求。

以后,再遇到类似的情况,试着当场就表达出自己的需求和感受,甚至是不愉快,你表达的时候不用言辞犀利,你只需要真实地表达出自己的感受和需求,态度温和而坚定。只要你可以表达出你的需求和感受,不管最终的结果如何,你的内心都会平静很多,而不是会一直觉得委屈和愤愤不平。

然后,事情过去了就过去了,就不要再想咯,因为,再想的话除了给自己带来焦虑,引发本我与超我的冲突,没有什么其他作用,不如把时间和精力花在那些你更喜欢去做,更有意义的事情上。

祝好🍬
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