"没有我哪有你"“孝顺”，这种逻辑是片面的吗？

题主你好，听了你的描述，非常心疼你。你对于父母的情感是复杂而矛盾的，一方面感到“从未被看见”、而且父母“以他们自己为中心”，觉得你对他们有亏欠，于是要求你对他们百依百顺，这让你感觉到受伤害、感觉到很痛苦，这里面有很多你看见了但是并不认同的地方；但另一方面你因为惯性，觉得他们的一部分是对的，因为你渴望被关注、被看见，你在行动上还是会依照他们的一些评价标准，随时会被影响情绪。我想，如果这个矛盾的地方被梳理清楚，可能会给到你一些帮助。

首先，我们大多数人对于父母的情感都是复杂的，你不必因为这种矛盾本身而过分纠结，你不必因为“为什么我对他们又爱又恨”“为什么我明知道是他们还是错的，还是会去按照他们的想法来行动”而批判指责自己。因为我们中的大多数人对父母本就是又爱又恨的！我们的生命从他们而来，我们的最初的世界观从他们而来，我们的接受他们的抚养而成长成人，如何能够不爱他们、不依赖他们的关注呢？但当我们逐渐长大，我们的自我意识苏醒，而此时若他们再把我们当做他们的“附属品”或还是没有告别幼年时候习惯于我们对他们依赖的状态的话，我们苏醒了的“自我”就会感到不舒服了，他（自我）的成长和自我探索受到限制和打压，我们如何能不恨他们呢？这种爱恨交织的状态我想每个人都会经历，只是程度、时间有不同而已。

其次，从你的描述中，我能感觉到你的父母和你的一些相处方式，确实给你带来了很多不安全感。如你所说，他们不够看见你，他们会因“没有我哪有你”这样的理由作为伤害和控制你的理由。所幸这些都被你看见了，你也很清醒的认识到，这个伤害和影响的过程是如何发生的，以及这并非事实。这份认识是非常珍贵且需要勇气的，我想你需要抓住并坚持自己的这份认识，慢慢的做剥离，让内心那个真正的自我发展起来。没错，幼年的时候我们的确总受到父母的影响，这不可避免，但是随着慢慢长大，需要对自我的成长负起责任的人是自己而非父母——即使这种影响真实的发生了，但如果想要解决问题，归结于父母只会让问题变得不可解决（毕竟我们很难改变父母，因为父母的性格往往受到他们的父母影响，这样追溯起来没有尽头也没有意义），我们能做的，只能是从自己身上切断这种影响。具体来说，我们需要不断的做自我剥离，每次当父母让我们去做一件事、或对我们做出一个评价时，我们需要问自己：这是真的吗？这是我的事还是他们的事情？（这里推荐一本书：阿德勒“被讨厌的勇气”，我们只有接受了被讨厌这件事，发展出真正的自我，真正的做出自己的决策，且为自己的选择负责时，才能免受其他人的伤害）

最后，你提到“惯性”、“枷锁”，我想你可以换一种思考方式，即为了打破这种惯性，你可以做些什么？去除这种枷锁，你又可以做些什么？往往当我们陷入一种感觉之后难以自拔，还是因为我们没有以问题解决的思维来想这件事，而只是往悲伤的地方去想，没能抓住那些能做的事情的希望。当然，我想在这里求助已经是一种方式，你还可以去寻求朋友、或自己尊敬的长辈的帮助，可以去找咨询师，也可以去跟父母聊一次这个话题，或去网上找一些资料阅读帮助你提升自主意识。

矛盾可能会一直存在，我们很难改变父母，只能从自我的想法和行动入手，先改变自己，再改变和父母的互动方式，最后可能也会对父母产生一点影响。重要的是，认识到成长是自己的责任，思考如何让自己免受这些负面影响，去靠近和汲取积极能量，让自己变得更好。加油！