很痛苦，怎么破译两个有问题的原生态家庭婚姻？

题主你好，我被你的问题吸引，很愿意为你提供我的一些见解。

在你的描述里，我看到三个时态，一是过去，而是现在，三是将来。过去是你和老公的原生家庭，我们会被过去影响，但不会被过去决定。现在是你和老公的小家庭里遇到的一些问题，也许还有一些你忽视的甜蜜。而未来是你想要的你和老公新的互动和家庭的好的变化。

先说过去，你说你家里，爸爸是甩手掌柜，妈妈安排一切，记事以来一家人从没有下过馆子，那就是说都是在家吃饭吗，也许从这些话我可以看到一个勤劳的妈妈和一个不管事的爸爸。不过，高中在你的强烈要求下，还是去过一次。那么那一次是为了庆祝什么而出去吃吗，然后从这句话可以看出爸爸妈妈愿意听取你的意见，他们很看重你的意见。然后你说一家人从没出去玩过，我不知道你说的玩是指远途旅行吗，因为一家人一起出去散步也是一起出去玩，而散步是比较容易做到的。

然后再说你老公的原生家庭，他说他父母作怪多，过年最痛苦，因为在过年时父母会大声地骂他们，说如何苦如何难，听上去你老公的父母很喜欢抱怨，然后会把日子过得不如意怪罪到孩子们头上。

有句话说得好“我们会在另一半身上寻找我们的另一面”，还有一句话“童年在父母身上没有得到的，我们会渴望在伴侣身上获得。”从你的成长来分析，你因为有妈妈安排一切，可能你会比较习惯被别人安排，然后你的爸爸估计在家存在感没那么强，所以你会潜意识想要拥有一个比较强大的爸爸，所以你找到这样的老公也很自然，你说你的老公比较大男子主义，大男子主义的优点就是能拿得定主意，习惯被别人安排一切的你也许在恋爱时还比较享受行程啊吃住啊都被你老公（当时是男朋友）安排好，然后因为他比较能做主嘛，似乎也满足了你潜意识里想找一个能管事的爸爸的期待。

而你的老公在那样的环境里长大，他很难学会如何去尊重人，然后可能边界感也会比较弱，他会想承担责任，但是又在逃避强加给他的责任，而你的家庭可能比较能尊重你的意见，也许你自然而然散发出的平等、尊重、什么都可以的气质也吸引了你的老公。

最后，我看到你想扭转局面，“扭转”这个词非常有力量，似乎你不想再走父母的老路，也想让命运在你这一代有所改变。

那么首先接纳自己的过去，承认自己就是在那样的土壤上长出的花朵，你的原生家庭再不堪，毕竟也给了你养分让你成长至今，虽有遗憾，但基本完善；另外也接纳父母的局限，看到他们的想法做法是那个时代的产物，他们也是拼命挣扎与命运搏斗才获得生存之地，他们不是神，是普通人；然后，看到自己尽管成长中有这种种不如意，但也有一些其他家庭的孩子所没有的宝贵品质。

那么同样的，看到老公的原生家庭的局限，看到你老公为了走出原生家庭做出的努力，也看到他身上的一些宝贵品质。

你和你的父母不一样了，从你强烈要求下馆子看出你敢于质疑习以为常的生活，你的老公也有与他父母不一样的地方，你也许可以回忆一下，你老公有没有因为生活不如意而把导致这样的结果的原因怪罪到你头上。

那么你们是可以过跟双方的父母都不一样的生活的，只要你去觉察你跟你父母做出不一样的决定的时候，并且记住这样的时刻，你会发现自己已经比父母进化了。

然后，你可以跟老公聊一聊彼此想要的生活是什么样的，然后看看可以为那个未来做点儿什么，这样你们会知道努力的方向；也可以聊聊当初是怎么恋爱的，是看中了对方的哪一点，这会帮助你找到维系你们关系的基础。在沟通中，多谈自己的感受，多用“我”，少用“你”。做到了这三点，会让你和老公的关系更进一层。

愿你能实现自己的愿望，活出跟父母不一样的人生。