10年夫妻，越来越发现三观不合，如何是好？

我结婚也快十年了，也曾闹得不可开交，了解婚姻中的酸甜苦辣。

谁也改变不了谁这是真理！谁也适应不了谁嘛，这个就值得探讨了。干嘛我非要去适应他，这不太被动了嘛，做点什么还要先想想你喜不喜欢，累死了。不要想适应的事情了，想想如何影响他引导他才正经。

有人说老公会那样，是家庭成员的人共同作用的结果。在你家，主要就是你。让他养成习惯的人除了他自己，最重要的人就是你！是你让他衣来伸手 饭来张口的，你现在又要审判他，根本原因就是没有以前那么爱他了吗。那时候愿意为他付出一切，他欣然接受，现在不想付出那么多了，他自然就一身毛病啦。

有心理学家说夫妻闹矛盾，主要原因是我们牢记父亲或母亲的形象，把以前对他们的感情、期待和恐惧成年后都转移到爱人身上。我们虽然智力和社会能力符合实际年龄，感情生活却从没超越儿童阶段。想一想你得家庭跟小时候在家跟父母生活有什么异同，你爱他的方式跟父母相爱有什么不同吗，你对他的期待，你对他的反感，跟对父母的期待和恐惧有什么联系吗？

作为父母，我们的责任是不太相同的。虽说男女平等，那也是在尊重彼此的性别特点以后的区别对待，男人不能生孩子，让女人干重体力活显然没男人力气大。

说教孩子吧。理想的母亲，她对孩子是包容的，她的爱不需要任何条件，尤其对婴儿时期的孩子。
除了无条件外，母亲还应关心孩子的成长。2岁左右断奶，五六岁开始渐渐减少对母亲的依赖，十多岁心灵上彻底倒向父亲，成年后彻底脱离父母，这就是孩子的发展过程。
关心成长意味着同样要关心与孩子分离。所以好母亲是促进分离的。所以好母亲是不鼓励孩子求助的，这点很多人做不到呢。
另外，母亲还应该教会孩子热爱生活。这点就更难了，只有真正爱老公、爱别的孩子，爱陌生人，爱全人类的女性才做得到。

父爱则不同，父亲是来教会孩子勇敢面对未来的种种困难的。父爱是有条件的，符合父亲的要求，才能得到。父亲的教导是：你错了就要承担后果，重要的是你必须改变自己，才能得到我的爱。

这是原型意义上的父母的爱。成熟的人身上同时具有这两种爱的能力。母亲的形象发展他爱的能力，父亲的形象则发展了他的理智和判断力。他既能像伟大的母亲那样无条件的爱所有孩子，又会像伟大的父亲那样，教会孩子们做人的法则。

从这个原型意义上来说，你和老公教孩子的方式是允许存在差异的。我们的对错观念是从我们的人生经历出发得来的，只对自己有用。用我们的道德标准要求别人这必然会引起冲突。我们要从这些差异出发，去了解彼此为什么会差异。跟儿时与父母的相处有多大联系。然后就知道如何与父母谅解，如何理解老公，如何教育孩子了。

有人说父母对孩子最好的教育就是要彼此相爱。你们两口子的不痛快，已经影响到孩子的健康成长了哦。


就这么多吧。
我们不能改变谁，却可以影响他促进他的自我改变。
不用适应任何人。而是展现真正的个性魅力，关心他人。
对爱人的偏见多是来自儿时对父母的感情、期待和恐惧的混合。
父母的爱本就是不同的，目的不同意义不同。了解它们的不同所在，这对我们理解父母，理解老公，了解做父母，做好家长都是非常必要的。

愿你们家庭和谐，孩子健康快乐成长。