你好啊,我是咨询师岛哥。看到了所说的“相亲无数无法喜欢上别人,且这样的状态已经好多年了”。感受到了你的郁闷与纠结,抱抱。
心理学上说:重复的就是有意义的。无论是事件、梦抑或是其他事物。
你这里的重复主要有三点,第一事情都是重复的,都是集中在【相亲】,第二从【模式】上来看,总是重复着相同的故事,第三从【时间】上来看,已经很多年了。
其实还有隐含的第四点,就是每次最终的结果,都是失败的,然后重新进入下一轮。
感觉上,从精神分析的角度,【相亲】是在找寻亲密关系。你所找寻的女生,从某个角度上来说,是在找寻与“妈妈”的亲密。而你每每在亲密关系中受挫,可能是婴儿期的依恋上,出现了些状况。
依恋(attachment)这个概念,是上世纪六十年代英国心理学家鲍尔比(John Bowlby)提出来的,原本用来解释婴儿与养育者之间的情感联系。
1978年,他的学生Mary Ainsworth在此基础上提出了婴儿的三种依恋类型:安全型(Secure)、焦虑-矛盾型(Anxious-ambivalent)、回避型(Avoidant)。
安全型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者总是及时回应的话,婴儿就会感受到安全、爱和自信,表现得更爱笑,不拘谨,容易交往。面对新环境勇于探索,并会寻求养育者的支持。
焦虑-矛盾型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者是否回应是不确定的,婴儿会努力找寻,表现得更容易紧张和过度依赖。面对新环境大哭大闹,不敢面对。
回避型依恋:当婴儿需要照顾时,养育者总不回应,态度冷漠,婴儿会陷入抑郁,表现得充满怀疑,无法信任他人。害怕也不会向养育者求助或寻找安慰。
你说“如果女生没有意向的话就没有动力在追求下去了。一旦感觉到对方不愿意或者犹豫,就不想再联系了。为何要花精力去追求呢?”
从你的表述上来看,你似乎属于“回避型依恋”。相亲的对象,就某个程度上象征着你的妈妈,当她总不回应态度冷漠或者犹豫时,你就充满了怀疑,也不想再联系。
“为何要花精力去追求”看起来就像是“害怕也不会向养育者求助或寻找安慰”。
依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的依恋类型上起着重要作用。
一个人的发展是非常复杂的,是非线性的,没有什么能决定你最终的发展走向。即使原生家庭再不堪,总有生命的动力驱动你成长,也总有一条路通往你想要到达的地方。
建议你,首先了解依恋理论,推荐你阅读《情感依附——为何家会影响我的一生》以及《心理治疗中的依恋》。很多时候,了解就是改变的动力源泉。
想办法从在非家庭关系中得到成长资源,让自己发展地很好。如电视剧《都挺好》里面的苏明玉,也是从家庭外部获得了成长资源。你可以多交几个好的朋友,认识好的师长,或者是好的领导等等,都有可能会给你不一样的体验。
三是认同并内化父母良好的品质,让自己得到较好的发展。或许父母并没有给你更好的共情和温暖。但只要家庭的底色没有问题,家庭也比较稳定,也可以吸收父母的长处长认同父母,从而得到更好的发展。
四是通过心理治疗,找靠谱的心理咨询师来修复早年生活和疗愈自己的创伤。
五是通过行动来探求真相。“因为我也完全不能笃定对方就是自己喜欢的人”只是你的认为罢了。小马过河的故事告诉我们,实践是检验真理的唯一标准。尤其当你了解了这些“重复”这么多年的真相,再去尝试可能会有不一样的体验。
希望我的回答能给你一些借鉴和思考。
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