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恋爱6年,结婚不到1年就已经不想继续了,怎么办?

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2020-09-28回答了:

                                                 恋爱和结婚是两个概念两种模式

      如果一直以恋爱的标准来要求婚姻可能会很失望,恋爱时只有你们两个,你想怎么撒泼都是幸福的,因为没有孩子没有婆婆没有日子的压力,都只停留在怎么浪漫怎么来上,怎么作怎么来上,而且很多女性会通过作来不断确认自己是不是被爱的对方是不是在乎我,而且要求对方满眼都是自己。


     可是婚姻就变成一堆人的事情了,尤其有了孩子和婆婆,加上不少女性在产后容易得产后抑郁症,本来简单的恋爱关系一下子变成了各种错综复杂的关系时,恋爱的那些小浪漫就烟消云散了,男人要应付老婆恋爱般的品质,要应付婆媳关系,要从一个不谙世事的男孩变成一个家庭的顶梁柱,这些都是压力,如果这个档口婆媳关系总在暴雷,男人就很容易暴跳如雷,尤其是妈宝男更严重一些,因为婆媳关系是全天下男人的烫手山芋。


     如果丈夫不能像恋爱时那样宠我爱我在乎我,我就觉得他不爱我了,这是个前置条件的爱,如果前面的这个条件不存在了我就想离婚了,这个是个比较仓促的决定。


                            换游泳池解决不了游泳呛水的问题  需要调整姿势需要科学练习

     如果你在亲密关系里一直处在找爸爸或者找类似于爸爸一样无条件的爱时,你会忘记自己女主人的身份,你会以公主的身份去要求丈夫和关系,而这个很难百分百让你持续满意,那就会陷入一个不停换游泳池的尴尬里。

    因为即便你离开在这个让你现在不满意曾经很满意的婚姻,走入下一个婚姻同样会面对婚姻的枯燥柴米油盐,会面临婆媳关系或者小姑子小叔子异类的关系,同样会很棘手,那个时候该怎么办,还是一拍屁股走人?这样的次数重复的多了你会对自己产生严重怀疑的,就像你今天怀疑为啥我温柔贤惠的时候还不如我撒泼耍横幸福呢?


                                        给这个家、自己、孩子、丈夫一点时间和机会

     如果我们在这个游泳池没有解决游泳的棘手问题,我们换下一个游泳池同样会呛水,而且孩子也只有2个月,既然你们能幸福6年,应该能找到如何回到或者接近幸福的状态,去看看婆媳关系可否变得和谐或者不那么冲突,这样你们的亲密关系是不是受婆媳关系的影响会小些。

     育儿的这前三年比较辛苦,需要点耐心和时间给自己给丈夫给孩子。

    离婚并不是问题的结束,反而有可能是更大问题的开始呢,给点信息给你们曾经美好过的关系,给自己机会修复他。

    

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