抱抱题主,在爱里感到纠结与困惑。
爱本身就是一件很难的事,我们通常意义上的爱情,并不只有甜蜜。还夹杂着猜疑、痛苦、嫉妒、委屈,爱情不会只有光鲜的一面。
我想你在爱里的思索或许已经有体验过这些感受了,所以怎么能算是不懂爱呢。
抱抱你喔,我们先不用感到着急,我们慢慢来理一理。
1.
这次我想先抛开分析的部分,对于第5点的描述我想到了一个也许可行的建议,先给出解决方案。
也许你们可以设立一个“分手倒计时“的约定,比如再相处30天,或者三个月。时间到了,我们就分手。
而这规定的时间里,你可以把它当作是一次好好的告别,就算在相处过程中再生气再痛苦都不提分手的事情(这是唯一的禁忌),如何在这规定的时间里,不分手地维持相处下去,就交给时间吧。
2.
我们先来看看,你眼中的你的对象是什么样子?
对象很少会对我表现的很在乎我的样子,总感觉我可有可无,不承诺。不主动卿卿我我。
说不爱,我分手了那么多次她还愿意复合。
首先,你提分手提了那么多次,她还愿意复合,我想她至少对你是有感情的,她包容着你情绪化的冲动决定,一次又一次。而她很少会表现得会很在乎你的样子,我更倾向于她是不知道如何回应你,以及暂时对无法处理的问题(比如承诺)束手无策,她也感觉到矛盾。
3.
不承诺。
我的需求感能被满足(我们一起两年,感觉一点升华都没有)
在题主的文字描述里,你提到了承诺与感情的升华。可以看出你对承诺的在意,在意你们有没有未来,
题主方便告诉我,在与对象讨论“承诺”所产生的分歧,是你们时不时分手复合的原因吗?
据我所知 同性伴侣的恋爱关系 目前缺少法律的保护。这或许是对你们恋情发展一个很大的阻力。
那题主有思考过这类问题如何解决吗?(比如,到其他国家登记?)这不只是需要你的伴侣回应,也同时需要题主思考。
4.
我想每个人都对爱有不同的理解,在斯滕伯格的三角理论学说之外,我想好的爱情是双方能够在这段感情中认真听循内心的声音,在相爱的过程中,相互包容,彼此成长。是两颗不断变化和成长心灵的互相治愈。
心底总是感觉她还爱着她前任
你或许认为她还爱着她的前任,但是我想同时也需要题主思考:“我觉得自己是独一无二的存在吗?我觉得自己重要吗?”如果您对这个回答是不确定的,或者否定的,那么就算伴侣如何回应你,你可能都无法说服你自己。这个可能存在的评价所产生的心理暗示,也许会损伤到题主的自信心,在恋爱中我们需要对自己有信心。我相信题主可以做到。
5.
讲讲我所认识的一对同性伴侣吧。她们是我的高中同学,坐标某西南吃辣的某省会城市。
到现在她们恋情已经持续已经有7年了。常常也会看到她们时不时在朋友圈秀恩爱。
现在双方职业都是老师,一个教英语,一个教体育。彼此经济独立。
我所知道的是,她们双方父母家人都见过面,并且知晓她们的情况。
我想也许一个开放的家庭环境对她们恋情都很大的支持。
并且我们所处的这个城市也是全国有名的包容与开放,朋友邻里之间的态度都对此不见怪不介意不做批判。
所以我想,处在一个人与人之间互相尊重的环境,也许有利于你们恋情发展喔~
祝你们一切顺利呀❤