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有同感

每一次恋爱,都会被冷暴力分手,到底是哪里的问题? 回答数4

z曾晨

4星优质答主

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有用5
2020-05-12回答了:

您好,楼主:

    从帖子中观察到了楼主每次的恋爱互动,同时注意到了楼主积极的表达了自己的困扰,

并向外寻求帮助,这无疑能帮助我们更好的认识自己,理解关系,从而遇到更好的自己。


   有观察到楼主是被男友们的耐心打动,这里我感受到的是楼主是渴望被照顾,被看见的。

现在我分享我在帖子中的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来认识关系。


1、楼主似乎在追求完全的亲密

    什么是完全的亲密呢?就是对方能满足自己所有的需求。而如果对方没有做到,楼主

就会焦虑和不安。会对这段关系发了质疑,就是他是不是不爱我了。


   有观察到楼主在帖子中的描述,楼主希望自己的男友像最开始那样,对自己一直有耐心,

而后当他们可能是有工作,对自己有些疏远了,自己就感受不到爱了,自己就主动去付出,希

望通过自己的付出,去维持这一段关系。


   也希望自己的付出会被看到。因为在恋爱中的逻辑是我都主动了,你也要主动。我那么

爱你了,你也必须爱我。可是现实往往不是这样的。如果你的付出让对方产生了压力和束缚,

那么你越付出,对方就会越远离。你越【作】对方就会觉得你越无理取闹不想理你,那么你就

被【冷暴力】了。


2、为什么在亲密关系中感觉不到爱

   亲密关系中,想证明你到底爱不爱我,这点源于我们的原始幻想【就是自己值不值得被爱

以及如何得到爱】那自己为什么这么焦虑和不安呢?对这段关系发出了灵魂的拷问,就如《被光

带走的人》的电影里一样,被光带走的人都是相爱的人,那么留下来的人,就是不相爱的人,让

留下来的人对关系产生质疑。


   值不值得爱与被爱,源于我们对自己认同。相信自己是值得爱与被爱的,是因为心中有爱,

所以不需要别人证明,也不需要向外寻求。也只有内心缺爱,那么才会急于证明,和担心自己不

被爱,才会向外索求。


3、爱人先爱已

   亲密关系是一面镜子,从镜子中我们可以看到自己可能存在的一些问题。就如楼主在探索自己

一样,会寻求原因。人质关系的本质就是帮助我们更好的认识自己的。


   所以学会在关系之中成长。仅管关系会给我们痛苦,但也正是这份痛苦惊醒了我们,让我们有

机会去重新认识自己,成长自己。爱是一种能力,我们会爱自己了,也就有能力爱别人了。什么是

爱自己呢?自己要觉察到自己的需求,并学会自己满足自己,理解自己,接纳自己。就比如楼主感

受到了自己的不安,那么可以尝试自己去满足自己的安全感。理解自己为什么不安,接纳现在的自己。

接纳就是接纳不能改变的,调整自己可以改变的,从而遇到更好的自己。

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