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3人

有同感

和男朋友谈了两个月,他现在说没感觉了我该怎么挽回? 回答数11

叶映红

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有用6
04-14回答了:
爱你么么哒☀
💞给你一个四维空间温暖的的拥抱💑只为你有勇气自我暴露点赞👍👍👍生活各种压力确实带给你很多痛苦,幸好这些痛苦现在惊醒了你,才是的你有机会重新思考人生,勇敢做出调整,让你淹没在混沌生命里迷迷糊糊过完一生。同时恭喜你进入生第二次成长期
🎉知道会有不同结果或者后果我愿意去承担责任做自己

■亲爱的大宝贝,‍‍看到你在青春年华的年龄收获了爱情非常好,‍‍两个月的恋爱关系里面‍‍你‍‍自己很清晰,因为你的原因让你的男朋友感觉到没有感觉了,但我想说的是婚姻也好,‍‍恋爱也好,‍‍我们一辈子其实都在处理三种关系,【我与我‍‍】【人与人】【我与世界】那么你现在关心的问题里面出的是人与人之间的关系,‍‍那人与人之间关系其实更多的是来自于我们的【投射】

■先从爱情的角度去讲吧。‍
■爱情三角理论将爱情拆分为
【激情】【亲密】【承诺】
其中,只有亲密成分的爱被称为喜欢,是一种和友谊非常相似的情感,主要代表两人相处时一种感觉亲近、温馨的体验,能够相互理解,在困境时能够相互支持。

■那如何成为一个这样的人?

※你要先解决自己严重缺爱的这种心理黑洞,你指望别人给的安全感、自信、认同、赞美、关注和鼓励,你自己先学会给自己。你自己叶提到缺安全感,这个就需要回到你的原生家庭更早年代,甚至可以说回到你刚出生时妈妈和你之间链接关系,决定了你现在面对世界,面对各种关系的处理模式。

※不要老把别人投射成父母,把自己当成孩子。
当我们的心理固着在婴儿期,还毫不理会自己已经成大成人这个事实的时候,我们就容易把其他人【投射】成我们缺席的理想父母,认为别人会有能力给我们爱,并且应该给我们爱。

※当你尝试去爱自己的时候,你才具备爱别人的能力。如果一个人不知道如何的理解自己,了解自己,体贴自己,安慰自己,认可自己,他很难具备理解别人的能力,也很难会看到别人的这些需求。推荐你看一本塞利格曼的《认识自己接纳自己》看完也可以私信我你的感悟❗成年人的学习不是简单的知识概念叠加,而是调整我们认知模型开始。或者说就是要把父母给你植入到大脑前额叶程序重新卸载,安装新程序。

※爱情不是人生的全部,更不是幸福的全部。
先处理自己的匮乏,而不是抓住一个人去解决匮乏,这样那个人才不会被吓跑,即便他跑了,也没关系,你知道,真正的生活掌握在你自己的手里,走了这个,还有下一个,直到遇到那个最适合你的人。


●有时候我们喜欢一个人,就像你说的那怕沟通不通畅,甚至带来困惑和痛苦我也喜欢她,我们以为这就是爱,但我想告诉你的是只是【投射以你认同】而已。

※【投射性认同】它是由克莱因在1946年提出的。她并没有给出一个供人引用的定义。
🌹🌹克莱因说💎💎💎
【投射性认同】是婴儿为应对早期客体关系中产生的恨而运用的一种机制,这种“恨”是源于最早期对母亲和她乳房产生的焦虑。】

●用更朴素的语言来解读就是在婴儿阶段开始,我们在面对一些无法面对的痛苦时,选择分裂为两部分,也就是一部分是好的,另一部分是坏的,拒绝接受的,对于妈妈这个客体,我们只要好妈妈,而对“忽略的、厌恶的”妈妈选择排泄出去,在这个阶段可以抱有孩子对妈妈的幻想,也就是说在婴儿无助的时刻选择对好妈妈的幻想是最安全的生存方式。

●但是,婴儿对坏的那部分如何处理呢?他的潜意识会将这部分分裂出去,成为其他人身上的特质。也就是我们潜意识“控制”的起源。这部分特质,在我们婴儿时没有得到母亲的接纳时,通常在长大后我们内心就在人际关系里特别是亲密关系里,不断地在使用中。所以你现在喜欢这个男生你要去觉察你喜欢的是他身上哪些特质?而不是迷迷糊糊的【月朦胧年朦胧】似的一时性能量冲动。

⭐我们必须承认,童年创伤确实会影响人的一生。但更重要的是,你是否懂得利用已有资源去修复和整合,这非常重要,当我们重建内在世界,我们对于应对未来的创伤也会更加有力量。心理学有三个功效
【疗愈创伤】【觉察自己】【转化】

⭐【万丈高楼平地起】原生家庭羁绊的爱也许就是一道无解的题,比如你自己说的【我一直生活在极度没有安全感的家庭中,父母重男轻女,然后缺乏安全感】从现在开始你可以拿回你生命主宰算了。
所以你要思考自己人生目标是什么❓
你愿意为自己未来承担什么后果和责任❓

🌹🌹最后送你荣格的一句话💎💎💎
【每个人的内在都有一个未被疗愈的孩童,一个人摒弃一生的努力就是在整合他自童年时代起就已经形成的人格。】

●学习成长时我们一辈子的事,你愿意加入我们一起学习心理学智慧吗❓不是等到有问题了我们再去求医治病,为时已晚矣,幸福人生不是我们想要拥有就可以拥有的,是需要我们有能力去创造价值,才可以拿到的生命礼物
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