【书评大赏】《心理治疗中的依恋》主要讲？易读懂吗？

我在回答里引用了很多次这本书的观点，只是没怎么说(*^▽^*)。

这本书算是对以往关于依恋的理论、研究的一个总结。之前鲍尔比写了《依恋三部曲》，跟着精神分析的客体关系的思路，根据最新的研究自成一派，只是那本书太学术了一点（虽然也不难懂，不过一般人可能没那么多耐心看完这么多研究）。这本思想更成熟，结合了现代脑科学的研究，也更贴近生活。

书里每一部分都很详细，以下是概括的不能再概括的笔记：

依恋理论之所以能在心理咨询界自成一派，其中的原因之一是咨询师在咨询里的角色，和父母在依恋关系里的角色由很多相似的地方，也因此，人会有再成长一次的可能性。（关键人物：鲍尔比，安斯沃斯，福纳吉、费尔贝恩等等）

鲍尔比提出，人有四种依恋类型：安全型，矛盾/焦虑型、冷漠/回避型、未解决/创伤型。

安全型是比较理想的类型，这类人拥有比较强大的自我调节能力，并且能建立比较让自己满意的关系——在安斯沃斯的依恋访谈里，回答有质有量，并且前后一致；

矛盾/焦虑型是由于父母不尊重孩子独立的意愿，对孩子过度关注，而且情绪阴晴不定引起的，俗称“娇生惯养”。这类人会很害怕和父母分开，也因此会更愿意寄生在别人身上（这样才能回应父母的情感需求），更少会注意到自己能做什么——在依恋访谈里，他们会话特别多，感受丰富但没有章法，而且经常会跑题；

回避/冷漠型依恋是由于父母对孩子情感回应过少引起的，这样的人会把自己的需求活性降得很低（这样才能适应父母的冷漠），以致于对自己和别人的情感需求都不敏感。更喜欢用控制、贬低的方式获得关系——在依恋访谈里，他们话通常比较少，描述的人物形象不容易生动，感情也很少；

未解决/创伤型是由重大创伤引起的，孩子会觉得父母非常可怕，也因此，常常得和自己的感受、对父母的需求隔离——在依恋访谈里，通常形容父母经常前后不一致，甚至大量歌功颂德，但是却缺乏情感上的证据支持。就像一个人谈起自己非常不愿意谈起的事情一样。

（每个人的依恋关系都是混合的，并且不同情况下会有所不同）

人的很多高级情感功能需要在依恋关系中发展和成长（书里有详细介绍），但是每个人的成长过程肯定是不完美的，会导致我们自动化的做一些事情，也会忽略一些问题。要面对自身的创伤和问题，离不开我们的心智化和觉察的能力（书里有详细讲）。重新体验、反思和整理自己对自己、对别人的影响，才能不被自己的依恋关系所决定。

不只是来访者，咨询师也是如此，而且对咨询的影响一点也不比来访者小。所以，咨询师和来访者是“互为主体性”的，在咨询关系里，我们会体会到什么，是人和人之间意识和无意识层面互相影响的结果——有时候我想告诉别人“你无论怎么样我都能接受”，无意识里却很容易忽视对方的问题和主动性，对方因此也很难好受。好的关系要给两个人都留下足够的空间。

咨询师没办法回避自己的影响，也没办法总是知道自己在做什么。只有通过和自己待在一起，体会自己是怎么被别人影响的，才能更好地理解别人。理性的分析只能作为一种整理，更主要的是要体会自己在关系里扮演的角色。