33岁离婚女，不会谈恋爱，你们都是怎么谈恋爱的？

看了你的陈述
有点心疼你 抱抱❤️
感觉你被很多观念给包裹住了
不知道怎么去表达爱享受爱
就像你在问题里所说的 不会谈恋爱
一直受传统观念束缚
没有清晰的自我认知
不能自在的处理亲密关系 对爱迷茫.

从你的陈述了解到的观念是
.女人千万不能主动 否则将不会被珍惜
.男生不主动发消息打电话就是不在意你
没有必要自讨没趣 让别人觉得你离不开他
.害怕太主动别人会觉得你不矜持,不珍惜你，也不会用
真心来对待你。

观念对应的行为模式
.被动 永远等着别人来
.男生不主动发消息打电话你是不会主动去做的

这里题主可以尝试着审视一下这个观念
它真的是正确的吗？
是否限制了你在亲密关系中的自在感
是什么人什么事件传达给你的？
一般情况下都会考虑原生家庭教育和父母婚姻关系带来
的影响 你可以根据自己的实际情况来梳理
拥有和传达这个观念的人 他们自己过得幸福吗
或者他们所拥有的关系是你想要的吗
你自己想要的亲密关系到底是怎么样的
可以尝试着记录下你的观念和想法
慢慢的验证它们的局限性和合理性

比如你害怕主动会让人不珍惜你
认为别人不主动就是不在乎
也可以常试着换位思考一下
你自己的不主动是否也曾会让别人没有安全感 让对方
觉得你不在乎他 而选择和你一样不主动不表达呢？

再说说观念背后的行为带来的结果
.有过两年的婚姻关系离婚
这里需要楼主自己梳理一下自己在这两年的婚姻关系中是否也是采用相同的行为模式 害怕主动表达爱会带来伤害 而让自己在关系里不能自在的表达爱享受爱
.没有谈过恋爱 几乎没有被追求表白过
这个让我想起了自己青春期的时候 初高中那会儿
我的妈妈给我传达的观念就和题主的类似 女孩子不能太主动 会显得不自重 是不爱惜自己的行为 早恋很丢人 这些观念成功的让我在对恋爱的期待又排斥的矛盾中过完了读书生涯 将被动进行到底 在亲密关系的处理也走了一些弯路 所以看到题主的问题一下子就把我拉回了拥有相同情绪点的读书时代.不知题主当时的困扰是什么 抱！


这里有一条清晰的线
限制性观念—对应的行为—行为背后的结果
题主可以了解一下认知行为疗法里面的情绪ABC理论
事件独立—想法不同—情绪体验不同—行为不同—结果不同
题主可以好好梳理一下自己观念的来源
验证一下它的真伪
而不是让它成为无意识的人生背景音乐
控制住了你的行为
给自己多植入一些积极的观念和想法
比如阅读一些相关书籍
这里给你推荐一本书《学着爱,好好爱》
楼主感兴趣的话也可以看看
对爱情和婚姻剖析得挺透彻的
孙中兴教授在书的最后说
关于爱情和婚姻的本质 只有八个字
【平等对待 共同奋斗】
说的是任何一段关系最重要的是平衡
每个人都是独立的个体
借由彼此共同成长为自己想要的模样
单方面的付出只会让关系失去平衡
关系中的人身心疲惫

题主之所以在关系中表现得被动
是因为害怕主动会让自己失去爱
说明你的内心其实也是敏感又缺乏安全感的
需要另一半的用心付出才能寻回价值感
题主可以尝试给自己全面的梳理一下
也可以通过寻求咨询师的帮助
看书自我学习也是一个不错的途径
先接纳现阶段的状态
然好好好思考一下自己想要的是什么
怎么样的爱人 怎么样的生活
自己喜欢做什么 什么让你开心
然后就去做那些让自己觉得开心和有价值感的事情
好好爱自己 给自己建立足够的安全感
当你自己爱自己
自己可以给自己足够安全感的时候
就可以自在的享受爱
而不用考虑怎么样的表达方式才不会让你失去爱
我很喜欢的一句话
你若盛开 清风自来
你若爱自己 全世界都会来爱你

希望我的回复对你有帮助
加油哦！👩‍❤️‍👩