你知道吗,每次当我们遇到问题,想寻找一个可以倾诉的人,
向对方倒倒自己的苦水,
以求得对方的理解和支持,
想让对方成为我们的同盟军时,
对方如果跟你讲道理:
你应该这样,你应该那样,他可能不是针对你的,他其实不是你理解的意思,他说不准是为你好等等……
然后,你就会大为光火,不但之前的苦恼没解决,还平添了另一种烦恼,那就是,你怎么净帮着人家说话?!
其实呢,对方的想法是,借帮对方各种合理化,来安慰你的情绪。
还有就是,一心想着,怎么能帮你解决问题,对不对?
情绪没安慰好,问题没得到解决,反而让你大为光火。
我们,有没有犯过这样的错?
反正我有,而且经常,这里面除了想通过这种方式安慰平息向我们倾诉的家人朋友外,还有就是自认为心里有杆秤,双方都有对错,我不能帮着你说对方的坏话!
从裁判的角度来说,这种态度是可以的。
但是,在帮人解决心理困惑时,无异于火上浇油。
当你向一个人诉苦时,只是想让对方认真地倾听,并能得到些许安慰。
你并不指望别人能帮你解决问题,很多事,最终还需要靠自己,别人是无能为力的。
可能在自己诉说的过程中,就理清了思路,缓解了情绪,找到了答案。
而在对方看来,他一番好心得到相反的效果,自然也是不舒服的,这样子的关系当然就会弄僵。
所以,你并不需要对方高谈阔论,讲一些大道理,或者否定你指正你。
你需要的是,他站在你的立场和角度为你说话。
心理学上有个词叫共情,一般人都应该是知道的。
共情就是能够理解和体会对方的感受。
专业咨询师在跟人共情时,可以做到对事情不评判,而只理解对方的情绪体验。
而其他人,在跟人共情时,可以夸张一点。
打个比方:如果你遇到跟婆婆的矛盾,妈妈可以这样说:那个老太婆是怎么了,怎么不把我女儿当自家女儿待呢,怎么能让我女儿这么难受呢,赶明儿我们娘家组团,找你婆婆打一架去!
这个时候,妈妈夸张的共情方式往往有意想不到的效果,女儿说不准在这个过程中就会被妈妈逗笑,气当然就烟消云散了,如果妈妈真要去评理的话,女儿可能会反而阻止。
好妈妈没有标准,很多事也无所谓对错,清官难断家务事,只希望你在遇到烦恼时,有人听,有处说,那么,情绪来了,它是会走的,我们,每天就这样生活着。
祝你开心!