说话太直接不过大脑，容易伤害与自己亲近的人怎么办？

问题看似很严重的样子嘛，不过呢，我们也不用太过担心，只要能注意到这个状况，找到症结所在，稍微留意一下，不是什么大不了的事情。

你爱自己的老公，也很爱父母。这个没有争议的话，那可能就是你不了解他们，不了解自己，所以呢，不太会爱他们，可能都不怎么会爱自己。

庄子在人间世中讲过这样一个故事：有个爱马的人，每天把马身上收拾的干干净净，用箩筐接马粪，大海螺接马尿，这样看来他是非常爱他的马的吧。一天一个吸血苍蝇落在马屁股上，他用手去打，马受了惊，一甩蹄子把他踢飞了，他就被踢死了。是不是很好笑呀。

那个人爱马不是出于对马性的了解，可以说不是真正的爱马吧。再看看你，你爱父母爱老公，却没有从他们的立场考虑和处理事情的话，那你可能就会出力不讨好，对自己也不怎么了解的话，那可能就会伤害到彼此啦。就像那个爱马的人那样，挨踢是必须的。

老公都培养到对你拳脚相加了，那你们的关系就有些恶劣了，不得不小心再小心！老公打你，可能是你一下子把他得罪狠了，他憋不住气。还有可能是他天生暴力倾向。还有一种可能是，你们的夫妻关系下滑的厉害，积累了太多的情绪，一下子爆发出来了。你自己体会一下。这个事比较严重，有第一次，就可能有第二次甚至更多次，不重视那是不可以的呀，有谁愿意挨揍呢。

哲学上讲世界是普遍联系的，世界又是永恒发展的，中国从古代就有阴阳转化，这些都是客观规律的表象，所以我们还是要循规律而行，再用以前的老观点老办法那是不可取的了。

爱老公没毛病，值得点赞。会爱那才是合规律，才会促进感情。

怎么爱的问题，心理学家弗洛姆给出了爱的四要素：
关心
责任心
尊重
了解
所有形式的成熟的爱，都是这四个要素，所以懂得这些对搞好与父母的关系同样适用！

彼此尊重是创造安全感的条件，要使沟通顺利进行，做到尊重那是首要的，大部分矛盾就出在尊重感不足上。有人说尊重感就像空气，有它的时候没人会在意，一旦失去了，所有人都第一时间去寻找，而顾不上别的任何东西。你怎么看呢。

加强互相了解那也是必须的。首先我们要意识到，没有两个人是一样的，一个人不能控制另一个人。彼此不同并不妨碍顺利沟通，只要找到我们大致相同或相似的地方展开探讨就可以了。彼此不同可以看作观点的差异，在有些地方要达成的目的可能也不一样，这些是分歧的所在。
展开良好的沟通，就是要找到共同的目的。比如说，我想看肥皂剧，老公却非要看球赛，这个矛盾不可调和。可是呢，我们都想做自己喜欢的事，打发看似无聊的时间，这个是不变的呀，这样就好商量了嘛，说不定两个人一起做一顿温馨的晚餐，看一场电影，或者做一些少儿不宜的事情，分歧不就解决了吗。从更高的层次看，我们都是爱对方的，你让我我让你事情也解决了，退一步海阔天空，下一回说不定我可以进两步呢，只要首先保证夫妻关系和谐，谁吃点亏又有什么呢，再说塞翁失马，谁又知道我们做出一点点牺牲，不会在别的地方得到更多呢，夫妻关系和谐就是最大的得，你以为呢。

彼此尊重，和寻找共同目的，这是一本叫关键对话的书里的大主线。这么做解决的关键问题有三个：
观点差异大
情绪很激烈
结果高风险
里面有很多很细致的技巧，在这里就不一一赘述了。据说那本书有很多成功人士形容为不看人生都不完整的书，给你做一下推荐吧。

爱情的规律是什么，这个的确不好找，那玩意儿是变动的，不好把握。不过以和为贵，家和万事兴，这个可能是不变的真理吧，把握好一个和字，即使做的再差劲也错不到哪儿去吧。当然，我最常说的一句话，夫妻是讲感情的，讨论起对错来了，那就离拜拜不远了。

多往好的方面考虑，对做的不满意的事情，多分析，找方法，争取不掉进同一个坑里，不要积攒情绪，问题会越来越少。千万别怕事，要有迎难而上的精神哦。
毛主席说了，一切反动派都是纸老虎！我们要在战略上藐视敌人 战术上重视敌人，这才是问题的正确打开方式。不然，越害怕的事情越会发生，要是我说错了，你回头来找我。

就这样吧，希望能帮到你