4岁女孩，遇到对错务必要让大人说对不起，怎么教育？
刘权熳
心探教练/认证作家
您好，我是熊猫君刘女士
我很理解你的【崩溃】
我也感觉到你的手足无措。
我们每个父母一开始对于孩子的教育都还是有信心的，我们认为，我们会通过言行举止影响孩子，在孩子成长的过程中，慢慢的教会他们知书达理。
我们希望孩子是谦和有礼的。
我们希望孩子能够懂得分享
我们希望孩子是讲道理的
我们希望孩子不要斤斤计较。
这是所有父母对孩子的期待，我们以为我们自己可以做到讲道理有分寸，所以我们天然就觉得我们一定能培养出来这样的孩子，毕竟孩子就是自己的镜子。
他们应该不会那么让人头疼才对。
但事实上，我们往往在初为人父母的时候，都会经历一种前所未有的【失望】。
孩子会调皮捣蛋，甚至会揪住一点小事不放，会大吵大闹，一点都听不进去道理。
父母【容忍】也没有用
父母【严厉】也没有用
很多父母就开始懵了。
【孩子怎么就不能理解我呢？】
但，也许，你也没有理解你的孩子。
我们成年人往往有一套自己的价值体系，是稳定长期的一种思维模式。我们会自然而然的认为这种方式对于孩子同样适用。我们会忘记自己是怎么长大的。
然后我们会用大人的眼光来审判孩子的行为，然后用成人的标准来控制孩子的表达。
这种【思维定势】
无疑会造成【父母】和【孩子】的对立。
我需要你理解的是。
你面对的是一个对这个世界毫无具体理解的生命，这个生命还没有足够的时间来完全理解这个世界运行的规则。
当两个完全不对等的【信息体】进行交流的时候，如果强大的一方也就是父母没有学会去体验孩子的感受。
那么必然会造成巨大的【信息不对等】
你们之间的交流，其实是不公平的。
所以，我希望作为父母的你们，能够先冷静下来，克服自己作为成年人的焦躁和愤怒的情绪，用理性的眼光重新来分析孩子的行为，了解孩子行为的根本【原因】。
只有当你完全知道孩子为什么会这样做，你才有办法精准的和孩子沟通，并且正确的疏导孩子进行改变。
如果你并不知道孩子为什么会这么做，但是只是按照成人的思维定势去直接作出反映，孩子只会愈演愈烈。
最后，你们就会在孩子心灵上留下伤口，在孩子的潜意识里留下冲突。
这是非常需要父母警惕的事情。
因为幼儿期到童年期的孩子与父母的矛盾，会严重的影响孩子未来心理的健康成长，甚至会在孩子青春期的时候变成一种宣泄和扭曲。
这个阶段的教育
特别关键。
—————————
我知道你的痛苦，你现在一定特别心烦，为人父母，真的不是一件容易的事情啊。但你既然已经让孩子活在这个世界上了，你身上的责任很重。
这个时候，你需要让自己冷静下来，让孩子的母亲也冷静下来，我们很容易被情绪所左右。对于儿童教育来说是很不利的。
我必须要告诉你
你的思维顺序是有问题的。
你在这里提问的目的是【让孩子不再逼着别人道歉……】
你想让孩子停下这种无理取闹的行为，因为你们快崩溃了，你们顶不住了，你们很烦恼……
可你们是父母。
你们要做的远远不是简单粗暴的让这件不和你们心意的事情消失，而是要帮助孩子，走出孩子目前的困境。
在这种情况下，优先考虑孩子的情绪和成长，是父母必须要做到的冷静。
你不要太高估你孩子的理解能力。
我们首先来思考一个问题。
【为什么我的孩子老让别人说对不起？】
我们要清楚，一个四岁的小朋友不会突然就学会让别人道歉这种事情的。
她甚至对抱歉这种行为的意义都理解不清楚，因为这个阶段孩子没有具体思维的能力，哪怕你的孩子是【神童】……
她在这个年龄阶段也是没有完全能力理解言语的内在含义的。
根据发展心理学家的研究
一些孩子大概在6岁才开始具备一些具体的思维方式，才开始熟练的掌握言语计较。
所以我们可以推断
你的孩子也许根本不知道【对不起】
到底是一个什么西瓜……
这个年纪的孩子只能通过模仿来获取行为。她并不懂【对不起】这三个字有多大的分量。她一定是通过观察习得的。
那么问题就来了，你的娃是从哪里知道别人给她一点不快就【必须】要说【对不起】的？
在我们成年人的眼睛里，一个人伤害了他人的利益就需要另一个人道歉。一个人如果伤害了别人的感情也需要另外一个人道歉。但对不起不是随时都能要求别人说出口的。一定是有一定的【阈值】。
当一个人的行为超过了我们能忍受的【阈值】的时候，我们就会要求别人【说对不起】。
但孩子眼里，根本就没有这种【界限】。
儿童是没有【边界感】的。
他们对一些道理的理解都非常的简单粗暴，他们没有办法去细化去区别。
这个就需要【家长的引导】
如果家长没有及时作出引导，让孩子理解这种具体化的【言语运用】
他们就会出现粗暴性的极端思维。
你要理解这种心理生理的不同。你的孩子不可能一出生就懂得这些……
就跟你小时候也会极端化某些概念一样，你需要尊重这种成长规律。
比如我们成年人的脑子能知道一件事情是从A到B最后才到C
而孩子在模糊不清的情况下，会直接把A就到C。
更可怕的是，孩子会在一段时间内【坚定不移】的认为只要别人伤害我一点点点点的利益让我一点点的不舒服，她他就必须要道歉。
如果这个时候，父母用错了教育方式不去找寻原因帮助孩子梳理清楚，甚至要打骂孩子，或者给孩子压力。
这个时候，孩子就会更加逆反……
因为她很痛苦。
她心里觉得这个东西就该是这样的，而父母却强行让她改过来，她不知所措，她就会哭，她想不通……
这就加剧了家庭的矛盾。
那你的孩子是怎么习得这一行为的呢？
一般有三种渠道：
【1】模仿父母。
小朋友有可能是有一次听到了你们在道歉，而且是不停的道歉。或者你们就教过她【做错了要道歉】
但很有可能你们在教育她的时候，没有告诉她，做错的【门槛】是什么，那些情况需要说对不起，那些情况不需要说。
她就记得特别清楚，如果谁让自己不开心了，那么一定是别人做错了。根据这个逻辑，别人必须要道歉，不然就是错误的。
父母需要认真的去回忆，思考自己是不是给孩子传递了这样的错误的逻辑。
导致孩子不知道怎么去分辨。
【2】模仿老师或者其他权威。
除了父母以外，学校的老师保姆或者其他的亲戚，都有可能是教会孩子的“罪魁祸首”。
孩子可能是在校园里，因为别的同学做错了事情，老师让别的孩子道歉，然后她只记住了道歉这个行为。没有向孩子解释清楚道歉的具体理由。到你孩子这里，就形成了，反正一点点错误都必须要道歉。
而且老师也许也教过她。
教过她给别人说【对不起】，或者告诉她别人应该给她说【对不起】。
有些孩子理解能力很差的，而对权威是【极度崇拜】的，既然老师说了，遇到别人惹自己就要说【对不起】，那就必须要说，不说的话，这个事情就不算事一个完整的故事。
孩子哪里懂对不起与人格与尊严的关系啊？她完全不能明白的。
但是，小朋友就是要【维护自己内心秩序】，这个【秩序】在大人眼里是没有道理的，可在她小小的世界里，就是这么运行的。
举个例子：
比如老师说要孩子告诉父母。
在学校旁边的打印店复印两张画。
父母得到信息以后是【复印两张画】。可孩子不是这么想的。
因为老师说了：要在【学校旁边的打印店】【复印两张画】。
所以哪怕你复印了两张画，可是孩子也会闹着说这不是她要的那两张，为什么？因为不是【学校旁边打印店】复印出来的，那么就不是老师说的那种画。
那爸爸妈妈就做错了，那爸爸妈妈就必须要【改】，可是很多父母都不理解，于是就说不都是画嘛，有什么区别！
孩子就会哭……不停的哭……说我要的不是那样的……这不是那样的……
然后父母就头疼了。
但父母压根就没有想到老师作为权威对于孩子的力量，就在于，【孩子没有观点采摘】的能力，她必须要每一个流程都完整，不然她就搞不明白了……
说对不起也是一样的。
在你的孩子眼里，别人碰到了惹到了她，她要把这个人抓过来，然后告诉别人这样做是不对的，然后让别人说对不起……
她必须要这个【完整的流程】
不然她就会哭。
这就是你们怎么说也说不清楚的原因，因为你没有了解她。甚至没有尝试过深入的用她的脑袋思考。
【3】来自于同伴的模仿。
我们总是忙于工作，所以我们不在意孩子到底和谁做朋友，什么时候遇到了什么事情，我们大多数父母只负责课业和吃喝拉撒。所以我们经常会忽略那些成长的关键。
有没有可能，她最近遇到了一些朋友之间的矛盾，四岁的她在和朋友扮家家酒的时候遇到了冲突，隔壁的小明推了她一下，或者她被欺负了。
然后她就想到大人都在教她【做错事要说对不起】，可是小明没有说啊……
于是，她会想方设法在生活的其他地方，来做这个【心理补偿】。
于是，就有了接下来的行为，孩子只要有一点点不如意就一定要别人道歉。如果不道歉她就要哭闹不止。
因为她想要【被补偿】。
这三种原因都可能存在，而很多父母都忽视了，没有花时间去了解孩子的成因，就该是不停的教育。
这让孩子心理备受煎熬。
如果你们还没有真正走进孩子心里。
那么你们制止她让别人说出的每一次【道歉】，她都会觉得是对她的一种【权利的剥夺】，而这种压抑会伴随她成长。
这是很危险的。
——————————
我希望作为父母，你们能先暂停对孩子的斥责，对孩子这种看似无理取闹的过度控制，然后认真的寻找解决的方案：
我的建议如下：
【1】和孩子认真的沟通一次，用她能听得懂的语言，认真的去询问和调查她行为的起因，并且耐心的听她的表达的解释。
孩子现在心里很难受，很压抑。因为她的爸爸妈妈不懂她。
这个时候，你们需要把她叫到身边，抱抱她给她安全感，首先告诉她，别人伤害自己的时候让别人道歉大方向是没有错的。但是为什么她会突然遇到什么事情都想要别人道歉呢？
听听孩子是怎么说的，是怎么想的，不要一开始就让她感觉到很焦虑，你需要让孩子知道你们在支持她，陪她一起找答案。
当孩子发现你们原因听她说【理由】以后，孩子就会放松下来。这样她才有可能放弃这种极端的思维模式。
【2】和孩子的老师孩子朋友的家长进行一次沟通，你们需要得到完整的信息以及配合。然后做一些行为训练。
孩子出现了这种行为，那么单单从父母那里干预是不够的，需要更多的辅导。
带孩子去参加一些有趣味性的合作性和活动，并在活动开始的时候告诉孩子，也许在活动当中会有小朋友撞到你，如果小朋友不是【故意的】或者没有很严重。
你就不用让别人说对不起。
这种训练需要反复的做，带孩子多参与到合作性的活动中，然后在活动中不断的告诉孩子，什么时候应该说抱歉，什么时候不用。让孩子在实践中慢慢的区分。
【3】教会孩子原谅。
你的孩子有一个问题，就是，她只知道让别人说对不起，而没有学会说【没关系】。
这一定是父母教育的缺失造成的。
孩子只懂的要求道歉，却没有学会体谅，那她就不算完整的学会了这一整套为人处事的体系。
我们都知道，学会原谅就会学会体谅，当我们发现这个人不是故意伤害我们的，哪怕这个人没有意识到自己的错误，我们也会【在心里原谅她他】。
你需要在【游戏中】教会孩子。
你需要向别人说对不起，你也需要别人给你说对不起，你和你需要去体谅别人，学会原谅别人的无心之失。
这个单纯讲道理，她肯定是不听的。孩子哪里能懂什么“大道理呢”，所以在教育的过程中，你必须要给她举很多例子，然后用互动的游戏方式来让她学会。
四岁的孩子没有什么共情能力。
我知道对不起对一个大人来说是多么伤面子的一个事实，说出对不起的那种自尊心的不舒服，会让大人感受到难受。
可你的孩子不懂。
对于她来说【对不起】三个字不过是三个字而已，不过是一个模式而已。
她当然不理解要求别人特别是要求大人道歉的时候是多么伤面子。
所以，教育的时候一定要循循善诱，要有耐心，要放下作为大人那种庞大的自尊感，父母要学会用孩子的眼睛去看世界。
慢慢的，在耐心的理解和积极的引导下，我相信你的孩子会变得懂的分享，富有同情心，懂的理解。而且更加宽容。
——————
这就是我全部的分析和建议
我们成长总是那么悄无声息
所以我们总是忘记我们孩提时的任性
当我们为人父母以后我们往往会不理解孩子的行为成因。我们不能理解他们的非黑即白。
我们总是用成年人的思维定势去评判孩子的行为，给孩子和自己带来许多争吵和眼泪，但也许我们应该放下自己的骄傲，尝试着用孩子的眼睛去看看这个世界。
理解孩子的心理成长。
然后帮助孩子慢慢长大。
用爱以滋养。
我很理解你的【崩溃】
我也感觉到你的手足无措。
我们每个父母一开始对于孩子的教育都还是有信心的，我们认为，我们会通过言行举止影响孩子，在孩子成长的过程中，慢慢的教会他们知书达理。
我们希望孩子是谦和有礼的。
我们希望孩子能够懂得分享
我们希望孩子是讲道理的
我们希望孩子不要斤斤计较。
这是所有父母对孩子的期待，我们以为我们自己可以做到讲道理有分寸，所以我们天然就觉得我们一定能培养出来这样的孩子，毕竟孩子就是自己的镜子。
他们应该不会那么让人头疼才对。
但事实上，我们往往在初为人父母的时候，都会经历一种前所未有的【失望】。
孩子会调皮捣蛋，甚至会揪住一点小事不放，会大吵大闹，一点都听不进去道理。
父母【容忍】也没有用
父母【严厉】也没有用
很多父母就开始懵了。
【孩子怎么就不能理解我呢？】
但，也许，你也没有理解你的孩子。
我们成年人往往有一套自己的价值体系，是稳定长期的一种思维模式。我们会自然而然的认为这种方式对于孩子同样适用。我们会忘记自己是怎么长大的。
然后我们会用大人的眼光来审判孩子的行为，然后用成人的标准来控制孩子的表达。
这种【思维定势】
无疑会造成【父母】和【孩子】的对立。
我需要你理解的是。
你面对的是一个对这个世界毫无具体理解的生命，这个生命还没有足够的时间来完全理解这个世界运行的规则。
当两个完全不对等的【信息体】进行交流的时候，如果强大的一方也就是父母没有学会去体验孩子的感受。
那么必然会造成巨大的【信息不对等】
你们之间的交流，其实是不公平的。
所以，我希望作为父母的你们，能够先冷静下来，克服自己作为成年人的焦躁和愤怒的情绪，用理性的眼光重新来分析孩子的行为，了解孩子行为的根本【原因】。
只有当你完全知道孩子为什么会这样做，你才有办法精准的和孩子沟通，并且正确的疏导孩子进行改变。
如果你并不知道孩子为什么会这么做，但是只是按照成人的思维定势去直接作出反映，孩子只会愈演愈烈。
最后，你们就会在孩子心灵上留下伤口，在孩子的潜意识里留下冲突。
这是非常需要父母警惕的事情。
因为幼儿期到童年期的孩子与父母的矛盾，会严重的影响孩子未来心理的健康成长，甚至会在孩子青春期的时候变成一种宣泄和扭曲。
这个阶段的教育
特别关键。
—————————
我知道你的痛苦，你现在一定特别心烦，为人父母，真的不是一件容易的事情啊。但你既然已经让孩子活在这个世界上了，你身上的责任很重。
这个时候，你需要让自己冷静下来，让孩子的母亲也冷静下来，我们很容易被情绪所左右。对于儿童教育来说是很不利的。
我必须要告诉你
你的思维顺序是有问题的。
你在这里提问的目的是【让孩子不再逼着别人道歉……】
你想让孩子停下这种无理取闹的行为，因为你们快崩溃了，你们顶不住了，你们很烦恼……
可你们是父母。
你们要做的远远不是简单粗暴的让这件不和你们心意的事情消失，而是要帮助孩子，走出孩子目前的困境。
在这种情况下，优先考虑孩子的情绪和成长，是父母必须要做到的冷静。
你不要太高估你孩子的理解能力。
我们首先来思考一个问题。
【为什么我的孩子老让别人说对不起？】
我们要清楚，一个四岁的小朋友不会突然就学会让别人道歉这种事情的。
她甚至对抱歉这种行为的意义都理解不清楚，因为这个阶段孩子没有具体思维的能力，哪怕你的孩子是【神童】……
她在这个年龄阶段也是没有完全能力理解言语的内在含义的。
根据发展心理学家的研究
一些孩子大概在6岁才开始具备一些具体的思维方式，才开始熟练的掌握言语计较。
所以我们可以推断
你的孩子也许根本不知道【对不起】
到底是一个什么西瓜……
这个年纪的孩子只能通过模仿来获取行为。她并不懂【对不起】这三个字有多大的分量。她一定是通过观察习得的。
那么问题就来了，你的娃是从哪里知道别人给她一点不快就【必须】要说【对不起】的？
在我们成年人的眼睛里，一个人伤害了他人的利益就需要另一个人道歉。一个人如果伤害了别人的感情也需要另外一个人道歉。但对不起不是随时都能要求别人说出口的。一定是有一定的【阈值】。
当一个人的行为超过了我们能忍受的【阈值】的时候，我们就会要求别人【说对不起】。
但孩子眼里，根本就没有这种【界限】。
儿童是没有【边界感】的。
他们对一些道理的理解都非常的简单粗暴，他们没有办法去细化去区别。
这个就需要【家长的引导】
如果家长没有及时作出引导，让孩子理解这种具体化的【言语运用】
他们就会出现粗暴性的极端思维。
你要理解这种心理生理的不同。你的孩子不可能一出生就懂得这些……
就跟你小时候也会极端化某些概念一样，你需要尊重这种成长规律。
比如我们成年人的脑子能知道一件事情是从A到B最后才到C
而孩子在模糊不清的情况下，会直接把A就到C。
更可怕的是，孩子会在一段时间内【坚定不移】的认为只要别人伤害我一点点点点的利益让我一点点的不舒服，她他就必须要道歉。
如果这个时候，父母用错了教育方式不去找寻原因帮助孩子梳理清楚，甚至要打骂孩子，或者给孩子压力。
这个时候，孩子就会更加逆反……
因为她很痛苦。
她心里觉得这个东西就该是这样的，而父母却强行让她改过来，她不知所措，她就会哭，她想不通……
这就加剧了家庭的矛盾。
那你的孩子是怎么习得这一行为的呢？
一般有三种渠道：
【1】模仿父母。
小朋友有可能是有一次听到了你们在道歉，而且是不停的道歉。或者你们就教过她【做错了要道歉】
但很有可能你们在教育她的时候，没有告诉她，做错的【门槛】是什么，那些情况需要说对不起，那些情况不需要说。
她就记得特别清楚，如果谁让自己不开心了，那么一定是别人做错了。根据这个逻辑，别人必须要道歉，不然就是错误的。
父母需要认真的去回忆，思考自己是不是给孩子传递了这样的错误的逻辑。
导致孩子不知道怎么去分辨。
【2】模仿老师或者其他权威。
除了父母以外，学校的老师保姆或者其他的亲戚，都有可能是教会孩子的“罪魁祸首”。
孩子可能是在校园里，因为别的同学做错了事情，老师让别的孩子道歉，然后她只记住了道歉这个行为。没有向孩子解释清楚道歉的具体理由。到你孩子这里，就形成了，反正一点点错误都必须要道歉。
而且老师也许也教过她。
教过她给别人说【对不起】，或者告诉她别人应该给她说【对不起】。
有些孩子理解能力很差的，而对权威是【极度崇拜】的，既然老师说了，遇到别人惹自己就要说【对不起】，那就必须要说，不说的话，这个事情就不算事一个完整的故事。
孩子哪里懂对不起与人格与尊严的关系啊？她完全不能明白的。
但是，小朋友就是要【维护自己内心秩序】，这个【秩序】在大人眼里是没有道理的，可在她小小的世界里，就是这么运行的。
举个例子：
比如老师说要孩子告诉父母。
在学校旁边的打印店复印两张画。
父母得到信息以后是【复印两张画】。可孩子不是这么想的。
因为老师说了：要在【学校旁边的打印店】【复印两张画】。
所以哪怕你复印了两张画，可是孩子也会闹着说这不是她要的那两张，为什么？因为不是【学校旁边打印店】复印出来的，那么就不是老师说的那种画。
那爸爸妈妈就做错了，那爸爸妈妈就必须要【改】，可是很多父母都不理解，于是就说不都是画嘛，有什么区别！
孩子就会哭……不停的哭……说我要的不是那样的……这不是那样的……
然后父母就头疼了。
但父母压根就没有想到老师作为权威对于孩子的力量，就在于，【孩子没有观点采摘】的能力，她必须要每一个流程都完整，不然她就搞不明白了……
说对不起也是一样的。
在你的孩子眼里，别人碰到了惹到了她，她要把这个人抓过来，然后告诉别人这样做是不对的，然后让别人说对不起……
她必须要这个【完整的流程】
不然她就会哭。
这就是你们怎么说也说不清楚的原因，因为你没有了解她。甚至没有尝试过深入的用她的脑袋思考。
【3】来自于同伴的模仿。
我们总是忙于工作，所以我们不在意孩子到底和谁做朋友，什么时候遇到了什么事情，我们大多数父母只负责课业和吃喝拉撒。所以我们经常会忽略那些成长的关键。
有没有可能，她最近遇到了一些朋友之间的矛盾，四岁的她在和朋友扮家家酒的时候遇到了冲突，隔壁的小明推了她一下，或者她被欺负了。
然后她就想到大人都在教她【做错事要说对不起】，可是小明没有说啊……
于是，她会想方设法在生活的其他地方，来做这个【心理补偿】。
于是，就有了接下来的行为，孩子只要有一点点不如意就一定要别人道歉。如果不道歉她就要哭闹不止。
因为她想要【被补偿】。
这三种原因都可能存在，而很多父母都忽视了，没有花时间去了解孩子的成因，就该是不停的教育。
这让孩子心理备受煎熬。
如果你们还没有真正走进孩子心里。
那么你们制止她让别人说出的每一次【道歉】，她都会觉得是对她的一种【权利的剥夺】，而这种压抑会伴随她成长。
这是很危险的。
——————————
我希望作为父母，你们能先暂停对孩子的斥责，对孩子这种看似无理取闹的过度控制，然后认真的寻找解决的方案：
我的建议如下：
【1】和孩子认真的沟通一次，用她能听得懂的语言，认真的去询问和调查她行为的起因，并且耐心的听她的表达的解释。
孩子现在心里很难受，很压抑。因为她的爸爸妈妈不懂她。
这个时候，你们需要把她叫到身边，抱抱她给她安全感，首先告诉她，别人伤害自己的时候让别人道歉大方向是没有错的。但是为什么她会突然遇到什么事情都想要别人道歉呢？
听听孩子是怎么说的，是怎么想的，不要一开始就让她感觉到很焦虑，你需要让孩子知道你们在支持她，陪她一起找答案。
当孩子发现你们原因听她说【理由】以后，孩子就会放松下来。这样她才有可能放弃这种极端的思维模式。
【2】和孩子的老师孩子朋友的家长进行一次沟通，你们需要得到完整的信息以及配合。然后做一些行为训练。
孩子出现了这种行为，那么单单从父母那里干预是不够的，需要更多的辅导。
带孩子去参加一些有趣味性的合作性和活动，并在活动开始的时候告诉孩子，也许在活动当中会有小朋友撞到你，如果小朋友不是【故意的】或者没有很严重。
你就不用让别人说对不起。
这种训练需要反复的做，带孩子多参与到合作性的活动中，然后在活动中不断的告诉孩子，什么时候应该说抱歉，什么时候不用。让孩子在实践中慢慢的区分。
【3】教会孩子原谅。
你的孩子有一个问题，就是，她只知道让别人说对不起，而没有学会说【没关系】。
这一定是父母教育的缺失造成的。
孩子只懂的要求道歉，却没有学会体谅，那她就不算完整的学会了这一整套为人处事的体系。
我们都知道，学会原谅就会学会体谅，当我们发现这个人不是故意伤害我们的，哪怕这个人没有意识到自己的错误，我们也会【在心里原谅她他】。
你需要在【游戏中】教会孩子。
你需要向别人说对不起，你也需要别人给你说对不起，你和你需要去体谅别人，学会原谅别人的无心之失。
这个单纯讲道理，她肯定是不听的。孩子哪里能懂什么“大道理呢”，所以在教育的过程中，你必须要给她举很多例子，然后用互动的游戏方式来让她学会。
四岁的孩子没有什么共情能力。
我知道对不起对一个大人来说是多么伤面子的一个事实，说出对不起的那种自尊心的不舒服，会让大人感受到难受。
可你的孩子不懂。
对于她来说【对不起】三个字不过是三个字而已，不过是一个模式而已。
她当然不理解要求别人特别是要求大人道歉的时候是多么伤面子。
所以，教育的时候一定要循循善诱，要有耐心，要放下作为大人那种庞大的自尊感，父母要学会用孩子的眼睛去看世界。
慢慢的，在耐心的理解和积极的引导下，我相信你的孩子会变得懂的分享，富有同情心，懂的理解。而且更加宽容。
——————
这就是我全部的分析和建议
我们成长总是那么悄无声息
所以我们总是忘记我们孩提时的任性
当我们为人父母以后我们往往会不理解孩子的行为成因。我们不能理解他们的非黑即白。
我们总是用成年人的思维定势去评判孩子的行为，给孩子和自己带来许多争吵和眼泪，但也许我们应该放下自己的骄傲，尝试着用孩子的眼睛去看看这个世界。
理解孩子的心理成长。
然后帮助孩子慢慢长大。
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