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得过重度抑郁,想重新考大学却无法集中学习,怎么办? 回答数10

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2019-12-21回答了:
我也有脱发的忧虑诶,现在也是,甚至有一次做梦梦见掉了大把头发吓到瞬间怀疑人生,怎么可以暴露我聪明绝顶的智慧呢?我要低调!我初中有过躁郁症,其他的有没有记不得了,也有过冒牌者这种,刚上高一,因为一系列的问题,彻底打击了我,得了抑郁,我觉得应该在中度与重度之间吧,特别痛苦,迷茫,自卑,尤其是与我母亲的关系,(现在发现可能我和她的关系有点PuA,以至于每次明明是我受委屈最后却怪自己咒自己不得好死),最严重的时候只有靠想象自己自杀才有一点解脱感继续活下去,为了我的责任,表面上装作不动声色,后来才慢慢发现了抑郁,才确定自己抑郁,那个时候什么也不想动,我自己逼自己好好活着,没有人关心过我,最严重的时候还要忍受同学的排挤,母亲的各种糟心事,和自己对人生的迷茫与自卑,没有任何药物,靠自己走了出来,后来得了社恐,焦虑,再后来,抑郁好不容易好了些,我打算好好生活的时候,我精分了,差点疯掉,抑郁也控制不住,我不知道自己是怎么做到不动声色不对任何人哭闹的,我也不知道我是怎么走出来的,一次次失败挫败反复,然后不断自愈,那个时候我才知道我原来这么坚强,因此 ,我开始慢慢了解心理学,也找到了自己未来的人生价值,成为一个怎样的人,过怎样的生活,从痛苦中反思,找到了过去那些经历是如何影响我的,然后不断克服,这中间有无数反复,心如死灰的时候,因为这些,我成为了我自己,我长大了,这是新生,因为这一年几乎是被各种情绪困恼,我高一几乎没怎么学,加上精分,我休学了,明年读高二 ,决定休学时,我妈各种闹,那一天我拿着药打算去自杀,那是我一年来第一次被她逼到在她面前忍不住眼泪的时候,最抑郁的时候也没有,我最抑郁的时候,有次因为赶公交车的小误会,慢了一分钟,没赶上,其实公交车挤满了人,根本也搭不了了,我妈就站在车站那里骂我,后面好多我学校里的人,她一直骂,说我把她逼到眼泪都有了,各种各样,我一句话没说,拼命忍眼泪,也不敢回头,那个时候我没哭,和她说我被欺负,她就没在乎过,即使是那些可以侮辱到我活不下去的,我一直以为她爱我,直到十六岁抑郁才彻底明白都是假的,爱我的人不会这样为难我,不会我只要有一点错就骂我,不会在街上打我耳光羞辱我,我没有朋友,讨厌我的人倒是一大堆,我曾经消极悲观,可自杀那天我告诉自己我不甘心,我没有被善待,我不甘心,我走出来了,有很多次抑郁发作的时候想拿刀捅自己,想一死了之,想着谁也不在乎我了,何必卑贱的活下去,想着这人生好累,但我还是活下来了,我把抑郁和精分的药全扔了,(事实上我只吃过几次),靠自己控制,我没看心理医生去疏导,靠自己一步一参破。所以,我想告诉你,你可以好起来,眼下的困难都可以克服,你相信你自己,但解决问题还需要知识,而不是光凭强行控制,多看些心理学的书,了解自己的内在,了解自己的情绪,它们到底在告诉你什么,学会理解它们,不要放弃,不要沉溺于无力感,不要放任情绪,你知道对你无益的情绪学会去调节,没有解决不了的事,对于方法我说不完,你可以自己去找,这个过程必须有反复,很正常,一次走出来的伤痛总是干脆利落痛快,而大多时候,由于自己的无知,由于心境不够成熟,总是要经历伤口不断撕裂的绝望,这样也是让你,彻底长大,找到自己,困难背后,也是机遇,你要抓住机遇,这是心灵的修行,别放弃。加油。
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相信你自己,你认为你自己是怎样的,你将成为你认为的自己,既然如此,我们不妨大胆一点,有什么不可以放下呢,为自己活着的信仰而活,看着困难的时候,不如想想困难后面你渴望的人生。
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