母亲60岁，十几年前开始对我怀疑猜忌，痛苦无助？

你好，看完你的贴子，感受到与母亲相处时候的痛苦与委屈。

我们首先排除的是：

你的妈妈是否是更年期生理因素的原因，把她的焦虑传递给了你？

排除上面的因素我们在需要觉察的是：

你对母亲的反应是一种正常的客观性的反应？

还是过度敏感的反应？

换句话说，如果母亲应对你的姐姐和弟弟的方式是一样，维度带给你了伤害，

可能是你太在乎妈妈对你的看法和评价。

你的成长经历了不愉快的伤痕：

（1）八个月大的时候，被迫寄养在姥姥家。

心理学客体关系理论认为如果一个孩子在0到3岁的时候更换扶养人或者寄养亲戚家，

容易造成分离焦虑，这种分离焦虑压抑在潜意识里，长大后容易产生依赖性人格。

而你对妈妈的过度的亲密和讨好，潜意识其实是想极力的挽留住妈妈，

所以会无意识的在乎妈妈的一言一行，学会察言观色的与妈妈相处。

（2）在姥姥家受虐带来的不利影响。

不清楚外婆是如何施虐与你的？也不清楚对你的肉体伤害和精神伤害有多大？

但是恰恰这种受虐，会让一个孩子变得胆怯而自卑，为了自我的保护，

会在人际关系的互动中，变得小心而谨慎。

所以你把对外婆的相处模式投注到妈妈身上，很自然用一种讨好赢得妈妈的欢心。

而妈妈看到你的受虐的体验，可能处于一种补偿，会对你加倍的疼爱。

你们的关系会因此而变的互相的依赖。

这中关系会带来两种不利的影响：

其一，你的弟弟和姐姐因此受到忽视而被隔离造成了创伤，

由此他们成年后对你妈妈的脾气大，不理睬也就无可厚非。

其二，妈妈对你的关注过度，很自然也会扩大对你优缺点的认同度，

所以对你的苛责由此产生。

（3）爸妈的夫妻关系对你的影响。

如果爸妈长期关系不和，妈妈对你的关注比对弟弟和姐姐要多，

很自然，你会承担妈妈婚姻不幸福带来的焦虑？

换句话说，妈妈会把从爸爸那儿带来的负性的情绪，无意识的传递到你的身上。

所以你无意识的为妈妈减压，成为了妈妈的“垃圾桶”？

如何破局？

建议一：及时的学会表达你的感受，让妈妈知道她说话的方式伤害到了你。

建议二：尝试分清你和妈妈的界限。

恰恰你和妈妈的距离太近，才会让你觉得受到伤害；

这么说不是让你疏远和隔离对妈妈的关系，而是在属于她的家庭责任上，

与爸爸的关系上，交给她自己去解决。

建议三：和弟弟姐姐和谐沟通共享赡养老人的责任。

你需要考虑的是：

妈妈表面上对你比较的苛责和挑剔，或许潜意识表达对弟弟和姐姐的不满？

所以，让弟弟和姐姐都知道妈妈的状况，并承担起对妈妈的关爱。

加油，壹心理和我永远爱你！