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有同感

58岁的妈妈经常很暴躁焦虑思想极端该怎么办? 回答数15

熊猫君刘女士

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2019-09-12回答了:
您好,我是熊猫君刘女士
根据您的描述,我推测,您的母亲应该还没有出现心理障碍或者一些躯体化的情况,她应该还不存在精神障碍。

但可以肯定的是,你的母亲已经出现了大量的负性情绪,而且自我调节能力逐渐变弱,希望您作为子女一定要予以重视。


我想,你也受到了你母亲消极情绪的影响,在你母亲不断次传达出负面信息的时候,你一定也心如刀绞,因为,你的母亲在焦虑痛苦烦躁中,可能就会忽视掉你的感觉,对你多加指责,给你很多刺激,让你难过悲伤。

所以,你试图解决你母亲的问题以前,你必须要让自己的心态调整过来。
你要控制好自己的情绪【不被影响】
你也要让自己的内心变得【强大稳定】
不然,你是帮助不了你的母亲的。

你要变得勇敢温柔而且强大
这是一个【最重要的前提】

————————————

那么,为什么年近6旬的母亲,会出现这些情况呢?

【1】你的母亲焦虑,经常觉得日子过不下去了,对未来的生活也很消极。
【2】你离婚的事情给了她很大的打击,她经常哭,在事情过去五年以后,依旧会对你说出一些难过的话。
【3】你母亲,对你,对自己的家人,你外婆和你爸,甚至关系好的姨妈态度也很不好,动不动就发脾气。
【4】她社交圈狭小朋友少,特别在乎自己的婚姻对丈夫非常的在意,虽然你的父亲可能待她没有那么好,甚至可能有过风流异性朋友多,而你母亲因此也很痛苦,夫妻生活经常吵架,却也没有离婚。

这是你描述你母亲的基本情况。
你很担心她,想理解想帮助却又无从下手,其实,你也害怕【自己被伤害】

如果你想要帮助她,那你就必须要尝试的去分析她,去懂她,才能有机会让她快乐。

————————————

你的母亲如此焦虑有如下原因:

【1】对于老年期来临的焦虑

很多人只知道青春期和更年期,但是,对于一个人心里影响特别大的发展阶段里面,还有一个【老年期】
60岁,是老年期的一个科学界线,但是每个人的老年期的到来都会略微有早或晚。

您的母亲度过了更年期以后,58之年,逐步开始进入人生的新阶段。

老年期的人,生理心理都会发生【退行性变化】,衰老是指老化过程的最后阶段和结果,会出现体能失调,记忆衰退,心智钝化等等……

有些东西,你不是她,你看不出来,但是,从发展心理学家们大规模的调研得出的结论来看。
每一个人在这个年龄阶段,都会出现一些让人不能接受的现象,

老年人格特征也会发生变化
一,不安全感
二,孤独感
三,适应性差
四,拘泥刻板和保守
五,回忆往事

从出生到老去,是我们每个人都会经历的过程,而到了老年期,恐惧感和焦虑感都会冒出来,这是不可避免的。
同时每一个人的心智不同,每个人的心理能量也不同,所以,虽然老年期大多都会发生焦虑状态。
但是程度也是因人而异。

你的母亲到了这个年龄阶段,都会感觉到很多东西在退化,这种恐惧感很强烈,她害怕失去,总觉得什么事都不顺心顺意,就会爆发【消极情绪】

其实,是因为你母亲在逃避

她希望所有事情都能掌握控制,这样才有安全感。
可是
她的丈夫没有【达到的期望】
她的女儿也就是你也没有【让她觉得放心】
而她又没有什么【社会人际关系来支持她】

伴随着记忆力下降,情绪控制能力减弱,体力不似从前。
在多重失望之中
你的母亲就开始不快乐了。

【2】对自己重要他人的期待失望

从你的描述来看,你的母亲是一个没有什么朋友的人,那么社交活动肯定也不多。活在一个相对封闭的圈子里。

她的世界里估计只有你和父亲,两个【重要他人】

上一辈的人还是有自我认知不强的,外驱力人格,对自己的人生没有属于自己的定位和认知,把所有的【喜怒哀乐】都寄托在别人的身上。
所以,在和自己亲人一起生活的时候,会非常没有【边界感】

因为,对于你母亲来说
她身边的这几个人,就组成了她整个世界,所以,她对你和你父亲都有很大很大的期待值。

她希望你能够成家立业,婚姻美满,但是,你有自己的选择,在你母亲眼中,你让她失望了。

她接受不了你不按照她的规划变得幸福美满,所以她痛苦。
她接受不了,她的丈夫也就是你的父亲,有很多异性朋友,她希望你的父亲能跟她期待的一样,忠诚与她,而且给她十足的安全感。她接受不了她自己的婚姻存在问题,所以她痛苦。

你的母亲没有自己的生活
这才是她会年龄越大越焦虑的原因
她把自己封闭起来
其实是想要获得安全感
可你母亲越封闭,看到的东西越着急,失望越大,就越焦躁。
于是就有了她天天发脾气,对谁都不客气,整天觉得生活没【盼头】

————————————

亲爱的,人的一生漫长,但也短暂,如果可以的话,我们作为子女,能为父母做的,不是一味的妥协让着让父母舒心,我们能做的,是重视你母亲目前的情况,让够努力的帮助她走出困境。

她还有很长一段人生。
你应该帮助她,让她获得快乐。

我的建议是:

【1】多陪伴,多沟通,多理解。少矛盾。

这几个字,看似简单,做起来却不太容易,因为我们也是人,也容易被伤害,所以也难以自控。所以当母亲控制不住自己说出伤人的话的时候,我们也会很疼。

先理解你的母亲
然后隔三差五和她聊聊天,听她唠叨唠叨生活的不容易,陪她看看电视剧,她说到扎心话的时候,你就不要太记在心上。虽然母亲不对。但是,她一定也是不知道自己的。

认认真真地和她谈谈
倾听她的苦闷

给母亲买点小东西,让她快乐一下,陪她做做饭,打扫打扫卫生。
她很怕孤独,就需要你多去和她接触。只有这样才能慢慢的让她放下对这个世界的戒备,然后才能放松。

【2】带母亲出去走走,给她培养培养一些自己的爱好。

我知道,你也有很多很多事情要忙,但是,家人珍贵,所以,多花点心思也是值得的。

我以前忙于工作,也很少陪伴我的妈妈,有些时候她打电话来,我也会敷衍着挂掉,后来才知道妈妈那段时间也是很不快乐。她退休了,人走茶凉,每天没事可干,爸爸还在外地工作。她每天也焦虑的不行不行的。

后来,我一有空就带着老太太去旅行,反正她闲着也是会出问题。
周末带她去山林小住,呼吸富氧化剂子,带她去种种菜,爬爬山。
有了长假,就把宅家里的老太太给拉出去旅游,国内好山川桂林张家界西双版纳,泰国柬埔寨越南澳大利亚……

我知道我的老母亲那段时间不好受
真的也是小心伺候着
这段日子对她很关键
所以其他事情都是【次要矛盾】
我的老公主就是【主要矛盾】

她出去玩,吃吃喝喝,我就跟在屁股后面给她提包,她不认路英语也不好,我就负责所有行程全部给她带路翻译。
她甩这手像个孩子一样开心的玩。
我就做她踏实的后盾

我当时也是感情不顺利,让她失望难过了很久,她也是个什么都要管,什么都要拦身上自己难受的人。

陪她周游山水
就这样都哄了小半年

她渐渐知道【我长大了】
她也渐渐理解【她不必不我放心不下了】,她也就不管我对我操心那么多了,放下了她的【操心】
她就快乐起来了。

现在自己玩去了,说去哪去哪,任性的不行,也有了很多志同道合的朋友,楼下小区的老年协会也去积极参加。
渐渐的,母亲就开朗起来了。

所以,多带她出去走走,多关注一下她,把妈妈当小朋友一样耐心的对待着。
她知道自己是【被爱的】
她的焦虑就少了

说了不好意思的诀窍
从我工作那一年起

我不管现在人在哪里,有什么事情在忙,只要是三八妇女节,母亲节,我都要去花店订一束大大的花。然后写上几句祝福,让漂亮小姐姐给我娘笑嘻嘻的送去。

我娘是爱面子的
嘴上说不喜欢又怪我乱花钱,可心里可哈哈哈哈哈的乐,她没退休那会,我会专门让送花的送到她单位,放在她办公桌上,单位同事都要羡慕羡慕。
给她美的不行

说起来我送花的事
她和闺蜜吹牛比自己孩子的时候,那就得意的不要不要的。哎呀我家小刘这姑娘真的是,我又欣赏不来,还是要给我买花啥啥啥的……

然后自己噗嗤噗嗤的笑

妈妈,真的是需要哄的

【3】和母亲的朋友阿姨还有你爸爸做好思想工作。

你母亲现在很需要【社会支持】
而这些支持来源于她身边的人。
所以,你需要花点心和你爸爸沟通一下,让他多担待着点。

给你母亲的朋友闺蜜都沟通一下,你出现组局请各位阿姨们去唱唱歌吃吃饭,大家在一起聊聊天。

让你母亲感觉到自己不孤独

——————————

以上,就是我全部的分析和建议。
结合了我自己多年的哄娘经验,希望能够能给你带来一点帮助。
我们做子女的,也不过就是希望母亲能开心,父母对我们付出太多了,我们对他们格外的好。

树欲静而风不止
子欲养而亲不待

能成为父母子女,
这还是一种缘分。

多陪陪自己的妈妈,帮助她渡过这个艰难的时期,让她感受到爱和关注,也许,她会拥有自己的快乐世界。

加油吧!
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