喜欢上和自己玩得很好的异性，他却是个同性恋怎么办？

楼主你好，我是鲸鱼社工 白描医心💕。

暗中问过他，他说不喜欢玩的好的朋友表白，大概会拒绝。看不到结果又放不下，我到底要不要表白试下，但又怕连朋友都做不成，

如果楼主放不下执念，我建议楼主还是去表白一下吧。至于你们做不做得成朋友，都是看你们互相的反应，而不是楼主一个人能决定，或者他一个人能够决定的。做不做得成朋友都是要看你们互相心理状态和互动模式。

其实我觉得做不成朋友更好，都说分手要分的干脆利落，不要拖泥带水，意思就是说分手以后就不要有任何联络来往和联系，也不要探听对方任何的消息。失恋被拒也是这样，这样过一段时间你才能慢慢好起来。

而且人生那么漫长，还有一辈子的时间可以做朋友，最近一两年不联系有什么关系呢？如果是真的朋友，十年不联系，再次遇见，还是会成为好朋友。所以楼主有什么好担心的？

楼主的描述让我想起【病理性迷恋】

——在【病理性迷恋】中人们的爱是盲目的，就算对方不符合自己的价值取向，两个人也根本不合适，但依然会感受到强烈的吸引力。

*病理性迷恋的本质：受虐性

Kernberg(1988)在论述受虐性的文章中谈到，真正的、正常健康的爱情，与病理性迷恋的区别在于：在正常的关系中，爱如果不是相互性存在的、是单方面的，它会随着时间和主体的哀恸消失。但在病理性的迷恋中，个体会难以抑制地被一个不回应自己的爱的人吸引。

事实上，在严重的病理性迷恋的情况中，个体会不自知地（潜意识中）挑选一个没有能力、或者没有意愿回应自己的爱的人，作为爱的对象。而这也正是这种迷恋本质中的“受虐性”的体现。

❤因为如果能遇见真爱的话，真正美好的爱情是会让人成长的，会让本人在恋爱中变成一个更美好的自己，而且在恋人的帮助下一切会变得更简单，更快乐。

这就像，小孩子如果没有人抚养是很难正常长大的，被虐童的父母养大是会有很多心理问题的，可是被一对相爱且民主、慈爱的父母养大就能成为一个更自信更有力量的人。

恋爱的情况和上面这个例子是一模一样的，不恋爱会过得很辛苦，遇见【病理性迷恋】会更憔悴，遇见【真爱】就能化茧成蝶。

我不知道楼主找男朋友是依照什么样的标准？什么标准都没有，只是靠感觉，那是非常不靠谱的。

我觉得基于颜值或一见钟情的【情绪化】恋爱，都很有可能是你的心理机制在为你选择伴侣，他们未必是【真爱】可能只是潜意识想通过他们来重复你的幼年创伤，企图修复它的【病理性迷恋】。

所以楼主可以多学习一些恋爱心理学，在看看自己到底为什么被吸引？

就像很多男女主角一开始是冤家一样，一眼就让人心动的人其实很少，而且也不靠谱，再美好的人也需要我们去慢慢了解对方。

只有相处过，价值观碰撞过，你才知道对方到底是不是适合你的灵魂伴侣！

他真的是很好的一个人，放不下，所以很迷茫，我到底该怎么办

一个人能做一个好朋友，但未必就能代表他能做一个好恋人。楼主要明白，朋友和恋人是很不一样的。

在当恋人的时候，你才能更多地触及到他内心的想法，才能更多的看见他的缺点。

做朋友也许是被互相的优点所吸引的，但做恋人他应该包容对方最丑陋的缺点。

你喜欢他什么呢？我很奇怪的是你们在一起多久了？几个月么？还是一年？你有多了解他？能有多了解他？

所以我不知道你所说的喜欢到底有多深刻？

🌟这里我想区分一下心动和喜欢的区别，我们很容易对一个人心动：

比如当你遇到一些麻烦的时候正好有个帅气的男生出来解围；比如他说话做事很贴心，正好让缺爱的你觉得很暖心；比如恰好发现他也喜欢一个很小众的兴趣，比如你们喜欢同一部电影……

💘我想喜欢和心动的区别在于，喜欢是了解了一个人方方面面（优点缺点）以后依然还觉得这个人值得喜欢，而心动只是一瞬间的事情，只代表了一个人很小的一部分。

💞一个人的全貌是很难在短期内了解的，比如一个人的真实的脾气性格，行为处事风格，价值观，人生观，世界观。

💖就像我们刚刚交朋友的时候都尽量表现得比平时更好一样，别人也同样在努力把自己好的一面，甚至装出好的一面来吸引别人。

❣比如有些善于伪装的人会在起初假装得大方无私乐于奉献，但其实一碰到核心利益ta就会变得无比自私和冷漠。

🌟【所以首先搞明白你自己是真的基于全面的了解而喜欢他的还是只是有点心动而已】

祝好~！

世界和我爱着你~！

            （壹心理鲸鱼社工🐳）