男朋友说话又直又难听，开不合适的玩笑该分手吗？

你好，亲爱的朋友。对于你提出的问题我将它拆解为以下几个点：
1、男朋友说话难听，除了拿外貌开玩笑外，甚至还以要找一个新的女朋友这种影响亲密关系的话来作为玩笑。
2、他认为在外边说假话太多了，亲密关系中一定要讲真话。
3、你对2中你男朋友所持有的观点表示认同，但是你内心中充满矛盾，因为你不喜欢这样的行为。
4、你认为你因为你的男朋友说话难听而想和他分手，但是内心中又舍不得。
这几个点是你在询问问题的时候所提到的，我相信在你们的关系中，这是你认为影响你身心健康和人际健康的重要因素。让我们一起来分析一下每一条中所包含的内容。
在正式进行分析前，我必须先说明：①因为这是通过纸笔的有限交流获得的信息，很大程度上和真实情况有所出入，需要您思考辨别我所提供的信息。②对于是否需要分手这是您个人的选择，请一定要自己思考后行动，不要被其他人的建议所左右。③我所提供的信息只是作为参考，辅助您进行思考。

1、对于问题第一点的实际问题其实是：男朋友说话难听，会伤害到拥有亲密关系的人，这背后的心理机制是什么？事实上不管你的男朋友是否承认，他都是“控制型男人”。这方面详细知识请参考苏珊的《依恋》，我在这儿简单介绍一下。苏珊通过长年在心理咨询中的积累发现，一些男人渴望感情的关怀，希望被人爱，渴望安全感，但是这种渴望让他们感到恐惧，他们担心自己爱上一个女人，这个女人就会利用他的爱占有他、伤害他，最后又抛弃他。他们为了克服这种顾虑，就会下意识地去压制他生命中女人的权利，这往往与他们潜意识中的一个信念有关：只要打压女人的自信，她就能乖乖地依赖自己。这种心理的形成机制很复杂，推荐阅读相关书籍，我在这儿不详细说了。
2、对于第二点和第三点，我想先问三个问题：亲密关系中一定要讲真话吗？难听的话就一定是真话吗？真话就一定难听吗？有研究表示人在传递信息的时候会很容易混淆信息的内容，为了克服这个困难科研人员还专门发明了一套逻辑缜密的语言描述方式来记录和传递他们的研究成果，但是仍然很容易被误读。亲密关系中的交流就会比科研人员用的语言更精准？这个例子虽然有些极端，但是我想说的是即使在亲密关系中想要表达清楚所有自己想传达的信息也是很困难的。有时候简化一下自己的表达方法，用一两句不那么真实的话来促进亲密关系不是更可爱吗？个人的观点是，真话很重要，但是没有那么重要。最重要的是两人之间足够真诚，能够共同应对生活中的挑战。
然后难听的话就一定是真话吗？如果是的话，那么这个世界就不存在“谩骂”、“侮辱”这类的词汇了。还有就是真话一定难听吗？皮肤比较黑，那为什么不能说是健康呢？个子比较矮，为什么不能形容为娇小可爱呢？语言如风，吹的是说话人的内心信念。要是觉得难懂得话，可以想想弗洛伊德关于口误的描述。
说话难听，甚至恶毒的人，我很难相信他内心世界的丰富度和成熟度具有一个较高的水平，我更倾向认为他们只是想用“真话”来掩饰自己内心中比较灰暗的想法。不管当事人怎么否认说自己不存在恶意，但是就结果来说，这就是在传达恶意。和这样的人在一起相处往往是伴随着风险的，最轻的风险就是动不动就遭受言语的伤害。
3、为什么我们会想听“真话”？其实这个展开来说很有意思，内容也会很多。针对您的这个情况，我认为有可能是内心的不安全感所导致。有时候我们会借助别人的语言来证实自己的存在，大多数人能够自己分辨哪些话是对自己有益的，哪些话是毫无帮助的。但是那个接线并不是那么清晰、固定，有些人的内心不够自信，对自我的认识不够充分和全面的时候，就更倾向去接受那些片面的语言，这里不仅仅是指那些具有伤害性的语言，也包括了赞美性的语言。是的，我们的成长是离不开外部评价的，可是外部评价并不一定真实地反映了我们内心丰富的世界。所以我建议还是言语如风，关键是要自我觉知，不断地认识和发现自己。当对自己拥有一个比较清晰和整体的认知的时候，内心世界守卫心理健康的城墙才更不容易被攻破。
4、我们内心为什们舍不得？爱情其实很像一碗迷魂汤，爱上一个人真的能够成瘾，所以离不开、舍不得没有什么好丢脸的，关键是我们要看清楚它到底是什么，这有助于我们做出判断。在爱情中，我们很容易淡化掉对方不好的一方面，去回忆在一起的甜蜜时光，而且期待这样的甜蜜时光再次出现，为了获得它往往也会有忍气吞声的时刻。有些遭受精神虐待而不愿脱身的人，他/她们往往爱得如火如荼、难以割舍。这很可能就造成还处于这种困境的人深陷其中，不能自拔。当你意识到自己遭受了言语的虐待，而对方却觉得“这没什么”“是你小气”“我都是为你好”，那么请警醒！这段关系存在着不和谐、不安全的因素。
当处于其中了，我们该怎么办？我建议首先要尊重自己的情绪感受。什么是情绪感受？首先要将它和想法做出区别。我很难过、我感觉很伤心、我觉得快乐，这些是情绪感受，我知道他是为我好，我认为这样做合理，这些事想法。它们不一样！想法很多时候会蒙蔽我们的双眼，欺骗我们的大脑，但是情绪是很难欺骗的。当你伤心时，就是会两眼酸胀；当你开心时，脸部的肌肉就是会进行运动；当你生气时，身体的颤抖会诚实地表现出来。当你拥有了这些情绪感受的时候，首先要做的不是去用想法合理化，而是去问问自己的身体体验，自己的感受是什么，觉得不好，就一定要去学习如何抵制这些外来的伤害。现在社会开放度即使有欠缺，但是我们都拥有着相当的自由，选择哪怕会带来伤害，但是也会有内心的成长和给予生命的动力。
所以，当你在问我该不该和他分手的时候。问问自己的情绪体验吧，给自己做个量化表：在一天中他多少次惹我生气？一周呢？一个月呢？他让我感到快乐的时候有多少？他让我感到平静的时候多不多？他是不是对你对你横加指责？他是不是想要通过强硬的方式来控制你的生活、想法？他有没有威胁过你？他是不是经常吓唬你？他是不是经常将自己的错误归咎于你或者他其他亲密的人？……还有，当这些发生的时候，你的情绪是什么？请相信自己的情绪体验，你的身体不会欺骗你的。

道理都懂了，我该怎么办？我认为评估很重要，你的男朋友到底有没有可能成长，什么时候会成长，这个是影响你幸福水平的很重要的因素。然而，这个不可控。不要老想着因为自己的爱就能感动天感动地，感动人类，如果是这样的话世界早就和平了。和他约一个专门的时间段，认真严肃地和他谈谈这个问题，谈谈你的感受，看看对方的反应。一个会成熟的男人会尊重另一个人，哪怕不是自己的伴侣，他会接受——也许会比较困难地去接受你的感受，并努力去为之改变。如果对方觉得“这都什么跟什么呀？”“我就是这样的”“你怎么这么小肚鸡肠呀！”OK，记住我说的话：你能做的就只有评估并作出选择，如果这男人那么容易改变，他父母和老师早就做到了。

以上是我对你提出的问题的观点，希望能够有助于你进行思考。世界和我爱着你。