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人真的会复制父母对孩子的教养方式吗? 回答数44

冰冻星球

精华回答者

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有用11
03-25回答了:

看了其他人的回答,突然想到,尽管你不喜欢你父母的教养方式,在自己长大有了自己的孩子之后,你自己却在重复父母的教养方式。这让你很纠结。就像FrankLau提到的电视剧《都挺好》中的那句话:“不知不觉我们就变成了我们最讨厌的人。”为什么呢?


原生家庭几乎是一个万能解药,只要你遇到的问题都可以在原生家庭这个概念下找到源头,但这并不是解决问题,这只是找到了形成问题的源头。解决问题需要回到当下,在当下解决而不是在过去解决问题。过去的无法更改,而自己身处当下,只有更改当下,才能在未来杜绝过去已经发生的。但问题就在于如何更改,这是一个需要探索的过程,一个重新生长的过程,只有重新生长出足以替换掉原有模式的策略,才会彻底杜绝问题的再次重复。没有替换,任何的改善都有可能再次回到起点,重复昨天的过去。


根据你的描述,可以知道,你很早就察觉到了父母的这种做法,并且一直都在抗拒他们,你采用达到抗拒策略就是“不跟他们”合作,他们要求你这让做,你就反着来,以此来对抗他们,最终你变得跟他们一样。

其实我想问,你知道他们为什么要你学习吗?因为他们早知道只有好好学习才能改变未来,而不是跟他们一样,劳苦终生。正是因为他们有这样强烈的愿望,才会逼迫你不断的去学习,为了学习可以放弃一切。在这里,他们使用了错误的方式,没有让你产生他们期待的结果,而你也在错误的策略下变成了你的父母。他们在用自己的意志强迫你去改变,而不是引导你去改变,这种强迫会引发你的反抗,而不是接纳。

对比现在的你,不同样是在用你的意志去强迫你自己的孩子去做你期待的结果吗?换句话说就是你在强迫你自己的孩子为自己曾经的失败做弥补,而不是让他做自己。你的父母没有让你做自己导致了你失败的人生,而现在的你同样因为失败的人生又去强迫自己的孩子去重复这样的过程,两者何其相似。


改变的钥匙从来都不在别人那里,就在自己手里,寄希望于依靠别人的改变弥补自己的失败,都是徒劳的,都会再一次造就一个失败的“自己”。就像《都挺好》里明玉一样,最痛恨母亲的自己却最终成了另一个母亲。这就是会复制教养方式的原因。


当你察觉到这个东西的时候,他只是一个想要改变的开始,而不是已经改变,要走的路,还有很长。

很多时候都在想,是我们改变了孩子,还是孩子改变了我们?或许,后者才是对的吧。正是因为 孩子的出现,才促使我们自己的改变,然而急病乱投医,导致不得其法,最终重复原来达到固有策略。


解决办法并不难,对于孩子,你即是他的母亲,但同时也算是他的伙伴,是需要尊重他的个人选择与意志的,而不是以自己的意志代替孩子达到意志与想法。你的意见可以在作为参考,但最终的决定权需要根据孩子的意愿做必要的修改,要让孩子看到自己可以为自己 的人生做主,而不是别人的牵线木偶。运用引导的方式让孩子向着你期待的方向发展,而不是你强迫他去做。简单来说就是要把你自己的孩子当做一个可以跟你平等对话的个体,而不是你自己意志的延伸。把孩子的人生还给他自己,你只为你自己的人生负责。

你的失败,你的白痴需要你自己去改变,尽管很难,但你不做,没人会帮你改变。即使你意识到需要放手,但当你真正 要放手时也会舍不得,甚至变本加厉的控制他。这样,反而会适得其反。你只有改变组自己,你的孩子才不会重复你的经历,否则,他不但会继承你的教养方式,也同样会继承你渴望改变的想法,并再一次探索自己改变的艰辛历程。

改变,从自己开始。

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