对亲密关系的渴望,确实是让人很痛苦的。
面对这份渴望的时候,我们往往也不得不面对那个“讨厌的自己”。
每个人都希望在关系中获得他人的认可,
即便不相干的人,我们也不希望被他当做一个坏人看待。
要是遇上自己心仪的对象,那就更是煎熬了。
因为这份渴望,我们发现原来我们自己:
有点胆小,不敢表达;
有点软弱,禁不起挫折;
有点贪婪,自私又嫉妒;
有点虚伪,明明想要,却装得很清高……
哈哈,是不是?有木有?
其实,这些看似“糟糕”的小缺点,
心理学上叫做自我防御机制,
是用来保护我们的啊!
人的内心都是脆弱的,或者说都有脆弱的部分。
那个最柔软的地方,真的不能轻易给人碰触的,
一旦受伤,会比身体的疼痛要来的更深刻、更难以痊愈。
所以人们在成长的过程中发展出了各种各样的防御机制,
来保护自己。
这些就像免疫系统一样,是不可少的呢。
有心理学家对此做过专门的研究,还专门出了本书《心灵的面具:101种心理防御》,
作者是美国的心理学家杰瑞姆·布莱克曼。
不同就在于,我们个人的成长环境不同,我们的防御机制的强度也不一样。
想要两个人建立起深入的关系,就要卸下自己的防御。
但因为我们已经习惯了使用这套防御机制,已经成了本能似的,
想要卸下来,还真不容易呢。
比如,你本来很想和他说话,但你的防御机制一直在起作用,
所以在别人眼里,你可能表现的就是比较冷淡的。
那这要怎么破呢?
首先,我觉得我们可以认真的觉察自我,
可以多给自己一些时间反思自我,
想象自己惯用的防御机制都是怎么来的?
比如单亲家庭的孩子,往往对亲密关系没有什么信心,
往往会使用更多的防御机制,来保护自己免于受伤。
所以他们在感情中的投入是谨慎的,
也更容易因为自我防御而选择放弃关系,保护自己。
所以这恰恰造成了他们更难拥有深入的关系。
……
这只是一个粗略的解释,我想说明的是,
我们的防御机制是因为之前的经历建立起来的,
如果我们想转变自己的人生,也就要转变自己的防御机制。
比如,疏离和幽默,都是心理防御,
但和明显,常常使用疏离的人,更难进入关系、维持关系。
父辈的生活是他们自己的,
我不要他们的生活影响我一辈子,
我可以选择自己的生活。
我现在是一个成年人了,我可以设计自己的人生和关系。
具体的步骤嘛,可以尝试参加一些陌生人的徒步、读书会啊等等活动,
在互动中觉察自己的防御机制,
转变自己的防御机制。
但也不要操之过急,你现在拥有的,对你来说都是合适的。
强迫自己做大的转变,反而会造成心理压力。
放轻松,从小事做起,一次不行,就两次三次,
温暖也好,热情也好,都是可以学习的。
重要的是,有之前的防御机制保护着你,
你是一个谨慎的人,谨慎的人比较不容易出大错。
只要再加入一些热情,就够了,对吗?
加油吧~
从一言一行中,满满给自己加入热情自信的元素吧