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有同感

闺蜜与爱人双重背叛,二宝三个月,这个家该怎么办? 回答数17

加隆巴尔

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有用12
02-26回答了:
一 背景理论。
我以下的聊天是基于这个观点来展开说的:
1人是有很多观点的,有的观点是承认事实的,有的观点是不承认事实的。承认事实的观点比较健康。

2 人生下来就像是一个电脑一样空白的。慢慢的会往上装操作系统和软件。其实现实中操作系统和软件都是不断升级更新的。
但是作为人来说。小时候给自己装的操作系统和软件就是三观。实际上来说,随着时间和环境的不同,大量的观念都已经不符合事实了。也就是不健康的观念了。
这些三观一旦被装上以后,就有了自己的生命。他们会尽力去阻止主人,听到自己不一样的声音。去推动主人和与自己不一样的声音去辩论。因为这些三观害怕自己会被替换。
这时候这种观念就叫做我执。

3 越是不确定的不承认事实的观点。辩论冲动越强。
比如自己早上吃过饭了没有?这个事情不需要辩论。如果自己吃了,别人非说自己没吃,自己会觉得对方有毛病。笑一笑就走了。
那如果是怎么样去一个地方比较近的话呢?就不确定性稍微高一些。这时候辩论冲动就会多一些。
那有一些不确定性特别强的哲理性的东西,辩论冲动是最大的。因为越是自己不确定的东西,越想要去说服别人相信。

4 越是去承认自己没有看到的事实。和找到自己没有看到的事实。辩论冲动就会越小。

5 情绪不是用来接纳和释放的。情绪是身体提醒自己,没有看到事实的报警器。一旦自己承认事实后,情绪冲动也就没有了。

6 道德就是各种,你应该和我应该。越是被这些观念束缚。对不符合自己观念的人,越没有同理心。越冷酷无情。甚至觉得对方该死。

7 心的力量包括感受力和表达力。
感受力就是客观,事实是a自己感受成了b。表达力就是客观,事实是a自己表达成了b。
心力越弱的人,这两方面的力量越弱就会形成恶性循环。


二 基于理论的展开。
下面展开来说一下。
你现在辩论冲动满满。可能不断的在跟自己辩论。一方面是一个念头,一方面是另一个念头。头脑中不断的打架。也可能不断的去跟老公或者闺蜜辩论。相不相信他们的话,或者他们是好的还是坏的?或者自己是怎么怎么样的。

你现在也情绪冲动满满。积极的时候会想想过去让自己有信心的事儿。消极的时候就用你说的话,你感觉是有人想把你和孩子逼死。

那用上面的理论来说。就是你有什么地方搞错了,或者没有看到事实的全部。
而搞错了,是因为你心的力量比较弱。至少感受力弱的话,就会把a认为成b。表达力弱的话就会把a说成b。

三 可能搞错了的地方。
那以下是从你的表达中。我看到的有哪些地方是搞错了,或者没有看到全部事实的。
我每说一个,会举出你原文的对应的点去佐证。
也许现实中的你并不是这样的,但是根据你的文章是这样的,那就是你表达力不好可能(也有可能是我感受力有问题,你说的是a我感受成了b。那么这个就你自己判断喽。)

1关于老公和闺蜜的事情
实际上你并不知道,他们是不是只有精神出轨。也许他们发生了肉体上的关系,甚至是就在你不在的时候在你家里发生的。还是多次。
但是给闺蜜转520多次,我刚才说的最坏的结果。差距并没有那么大。
那你怎么着吧,他们就是在一起了,心贴心的,也许是身体贴身体的。。
所以挺多想成最坏的,结果也就没啥了。不用脑子里辩论了

2关于你和老公的爱
我这个外人来看你们并没有那么爱。
2.1 你的原文是:这个男人,所有人都羡慕我呢,他这么爱我,什么都肯为我做,什么都舍得为

2.11你强调的第一是所有人都羡慕你。这个放在了最前面。所以你更在乎的是面子。
2.12你强调的是老公什么都肯为你做,都舍得
这是老公单方面的付出更多。原文并没有说你为老公做了什么。
可能很多男人都不羡慕你这种老公。反而心里会想活的真可怜。这是娶了个老婆,还是娶了个女儿?
之前的模式更多是爸爸溺爱女儿让别人家的女儿羡慕模式。不是那种双方平等相爱模式。一个男人长期这么付出,肯定是不平衡。或者任何人长期这么付出都不是平衡的。所以就会去别的地方找补偿了。
2.13 你表露出来 是他们是要逼死我和肚子里的孩子么?
这句话中恨意满满的。这是一种威胁和恨。你敢对老娘做这种事,老娘就去死,让你身败名裂。我是带着你孩子去死,让你家绝后。
所以你并没有你想的那么爱你老公。
2.14 你说的是无意间发现了老公和闺蜜的事情
但是这个就体现出你没有那么信任老公。
另外接下来你要去查银行卡什么的。实际上也没有那么信任。

3 关于你和你闺蜜
感觉上你原来是一个让人羡慕的夫妻关系。像你说的让所有人羡慕,实际是你想让所有女人羡慕。但是实际上人家是不是羡慕呢?
大多数男人肯定是不羡慕的。单方面付出的男人太累了
大多数你想让羡慕你的女人羡慕吗?可能也不会。而大多数女人会心里说:臭显摆什么呀?看那个傻逼女人的样子。你老公那么样是他蠢。背着你不一定干什么事儿呢。
因为女人很少会全心全意的羡慕另一个女人
顶多是心里脑补出于嫉妒也好,看不起也好。心里去骂一下那个女人。
所以你并没有让男人羡慕也没有让女人羡慕。

那么你的闺蜜呢?
我猜是你不自觉流露出来的那种恩爱,让她心生嫉妒。
因为闺蜜组合一般都是一方过的幸福,一方过得不幸。或者一个美一个丑。或者一个条件好一个条件不好组合的。
理论上你属于那个条件比较好的。
那么闺蜜有一天就受不了了。你不是爱显摆吗?那我就去破坏你这个东西。
或者你想要的老公,我也想要。我去跟你竞争一下。
所以就发生了接下来的事情。

4 对于老公和闺蜜,整体总结一下。
所以对于你老公来说,长期的付出不平衡。让他去外面找平衡。
对于你闺蜜来说。你这样让她羡慕。本来你们差距就大。那心生记恨的她就去破坏和享受你的家庭
所以整体看发生这种事情是自然而然,合情合理的。

5 很多人都是在描述中把自己说得非常非常无辜。
但实际上老公出轨了,就代表两个人的婚姻已经出现了问题。感情可能要破裂了。
并不是说出轨导致了感情破裂,而是双方相处感情严重问题才会出轨。
只不过这次碰巧是你闺蜜。

如果说是要出现问题,可能是有很多细节是你没有说的。
我并不认为你在这段出了问题感情中,你是那么的无辜。


大概以上就是我觉得你搞错了,和没看到全部事实的点。

另外再说说道德。
用上面的理论来看。道德就是你应该和我应该。
站在道德高度上,一个人是非常冷酷无情的。基本就是把自己放在绝对的正确和受害者角色。把违反道德的对方放在你该死的角色,对方没有什么同情心。
实际上来说道德是一种观念。
那么 这种观念是不适合你,是不是绝对正确的事,不是没有一个反面例子。我觉得是要打个问号的。
一直是站在道德角度上,那你可能一直就是这种模式。绝对的受害者,和有几个迫害你的人。(你的原话就是逼你去死的老公和闺蜜。)

四,以后该怎么办?
再说说现实怎么办吧?
1 这种闺蜜就不要留了,留这吃草吗?断绝往来就得了。
在不离婚的大前提下。
2 这样的老公要给他制约。比如你们的房本上加上你的名字(原来没有的话。),或者是房本上提高比例,把你的比例写成80%。
先去房产交易中心办手续,再去公证处公证一下表明是老公自愿。
3 签个法律协议,注明以后老公再出现这样的事情。就净身出户吧。
还要注明,如果你老公想借债的话,只要没有你的签字。是由他单方承担的。
当然以上的前提是你老公得愿意。
理论上来说,现在借着这个机会你是比较好提要求的

你可能要反思了。
不管是跟现在的老公还是离婚以后新的老公。
1 相爱的模式究竟是什么?是让人羡慕自己被宠爱的爱,还是什么别的?
2 你想让人羡慕,人家真的会羡慕你吗?还是会起到反作用。
3 怎么样选择闺蜜?怎么样和闺蜜相处?
4 自己还要不要有那么多搞错了的地方?
动不动就觉得人家要逼死你了。或者什么


大概就说这么多了呢
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