妻子出轨，我不怨她。但原谅她后，我该如何面对一切？

 若干年前，我读了《爱的序位》（【德】伯特·海灵格）这本书，才了解到，伴侣关系中，施和受，需要维持动态平衡，一方付出太多，亦会破坏关系。摘录一些可能对你有启发的章节如下：

在一段伴侣关系中，女人为了向男人示爱，而给予男人一些东西，男人就会感受到压力，直至他做出回报。由于他也爱她，所以给予她多一些。现在女人也感受到压力，要给男人回报。因为她也爱他，所以也给予他多一些。施与受便累积起来，幸福增加，感情维系也加深。而如果男人向女人只做同等回报，平衡和交换的压力便会停止。

如果一方的回报太少怎么办？

如果伴侣所收到的较付出的少，是会危害伴侣关系的。我用一个例子来解释。施与受的交换运作和它的增长好像走路一样。当我向前走，就必须先要短暂失去平衡、随即恢复平衡，不停做交换行动。如果我离开平衡状态，而没有马上补偿，便会倒下来而停顿了。这正如在一段伴侣关系中，一方付出，另一方拒绝接受和补偿，那么关系就会破裂。当伴侣的施与受只维持一样多，付出的程度没有增加，则关系就会停止前进。当一方付出的比收到的少，另一方也变成这样时，那么关系不但不会向前发展，反而会向后倒退，他们的幸福和连结便会逐渐减弱而破裂。

从这个角度，你可以认为，妻子的出轨，其实是为了维持你们的关系，是的，我没说错，妻子可能是在通过出轨来维持你们的关系。因为在此之前，你们的关系中，施与受并不平衡，当丈夫“没有承担起一个男人对家庭该有的责任”，他如何实现“她想要的我都尽量满足”？当付出超过所得的时候，妻子通过出轨这种“罪恶”来抵掉差额，重新平衡两人的关系。这种描述看起来似乎有点玄，但我认为一点也不扯，你可以想想，发现妻子出轨，你感到震惊，但是不是同时也有一种轻松了的感觉？

如果某人向我做出可恶的事情，我是否也要做补偿？

不论是对正面或是负面的事情，我们感到要回归平衡的压力是一样的。某人如果对我做出不公平的事，我会有报复的要求。如果我不向他报复，宁可原谅他，不要求她做补偿，那么我就是不在乎他，他将会离开我。若是我向她做适当的报复，便可与他继续保持关系。有些人对正负面的补偿有着同样的反应，他向对方做更可恶的事，对方也因此感到有理由向他做更可恶的事。在负面的交换上也有所增长，但增长的却是苦难和不幸。

现在的问题是：伴侣怎样可以中止不幸的交换，再次建立起美好的关系？正如在美好正面的事情中，给予回去的要比你所接受的多一点点，以增加交换的程度；在负面的报复中，刚好相反，报复回去的必须要比所受到的少一点点，如此一来，负向的交换会停止，就可以重建正向美好的关系。

所以，如果你感到不能平衡，那么就报复一下，注意程度，注意方式，最好不要采用出轨这种本身会破坏关系的方式，可以考虑花点钱？

同样在这本书里，海灵格也有关于婚姻中的忠与不忠的论述，可以参考一下：

在关系之中我观察到另外一种动力，清白者往往是比较危险的人，因为清白者心怀极度愤怒，会在关系中做出严重破坏性的行为。他失去了适当的平衡感觉。因为他认为自己是对的。有罪恶感的人通常比较愿意让步、补偿。所以和解的企图会出错，是因为和解的意愿应当出自清白的那一方，而非罪恶的那一方。

有另一段关系有何不妥？究竟带来什么损害？清白者表现他有权力永远拥有对方，这是一个无理的要求。不是尝试用爱去争取对方，他反而是去迫害他，还要求他回心转意，这实在是不可能的。当清白者做了过度的报复，犯错者也不会再回头了。我个人是比较支持人性化和温和适度的方法。

我极其尊重忠诚，但绝不是那种道德上的规定。忠诚应以爱为出发点。婚姻伴侣通常会想要成为唯一对对方重要的人。但有时先生或太太会遇上另一个重要的人，另一半便没有权利因此而迫害对方。他要尊重事实，或者会找到对各人都好的解决方法，但这唯有透过爱才可能发生。你有感觉到我说的那种力量吗？

希望你的问题最终能得到解决。