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妻子出轨,我不怨她。但原谅她后,我该如何面对一切? 回答数14

吴子系

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01-18回答了:

 若干年前,我读了《爱的序位》(【德】伯特·海灵格)这本书,才了解到,伴侣关系中,施和受,需要维持动态平衡,一方付出太多,亦会破坏关系。摘录一些可能对你有启发的章节如下:

在一段伴侣关系中,女人为了向男人示爱,而给予男人一些东西,男人就会感受到压力,直至他做出回报。由于他也爱她,所以给予她多一些。现在女人也感受到压力,要给男人回报。因为她也爱他,所以也给予他多一些。施与受便累积起来,幸福增加,感情维系也加深。而如果男人向女人只做同等回报,平衡和交换的压力便会停止。


如果一方的回报太少怎么办?


如果伴侣所收到的较付出的少,是会危害伴侣关系的。我用一个例子来解释。施与受的交换运作和它的增长好像走路一样。当我向前走,就必须先要短暂失去平衡、随即恢复平衡,不停做交换行动。如果我离开平衡状态,而没有马上补偿,便会倒下来而停顿了。这正如在一段伴侣关系中,一方付出,另一方拒绝接受和补偿,那么关系就会破裂。当伴侣的施与受只维持一样多,付出的程度没有增加,则关系就会停止前进。当一方付出的比收到的少,另一方也变成这样时,那么关系不但不会向前发展,反而会向后倒退,他们的幸福和连结便会逐渐减弱而破裂。


从这个角度,你可以认为,妻子的出轨,其实是为了维持你们的关系,是的,我没说错,妻子可能是在通过出轨来维持你们的关系。因为在此之前,你们的关系中,施与受并不平衡,当丈夫“没有承担起一个男人对家庭该有的责任”,他如何实现“她想要的我都尽量满足”?当付出超过所得的时候,妻子通过出轨这种“罪恶”来抵掉差额,重新平衡两人的关系。这种描述看起来似乎有点玄,但我认为一点也不扯,你可以想想,发现妻子出轨,你感到震惊,但是不是同时也有一种轻松了的感觉?


如果某人向我做出可恶的事情,我是否也要做补偿?


不论是对正面或是负面的事情,我们感到要回归平衡的压力是一样的。某人如果对我做出不公平的事,我会有报复的要求。如果我不向他报复,宁可原谅他,不要求她做补偿,那么我就是不在乎他,他将会离开我。若是我向她做适当的报复,便可与他继续保持关系。有些人对正负面的补偿有着同样的反应,他向对方做更可恶的事,对方也因此感到有理由向他做更可恶的事。在负面的交换上也有所增长,但增长的却是苦难和不幸。


现在的问题是:伴侣怎样可以中止不幸的交换,再次建立起美好的关系?正如在美好正面的事情中,给予回去的要比你所接受的多一点点,以增加交换的程度;在负面的报复中,刚好相反,报复回去的必须要比所受到的少一点点,如此一来,负向的交换会停止,就可以重建正向美好的关系。


所以,如果你感到不能平衡,那么就报复一下,注意程度,注意方式,最好不要采用出轨这种本身会破坏关系的方式,可以考虑花点钱?


同样在这本书里,海灵格也有关于婚姻中的忠与不忠的论述,可以参考一下:


在关系之中我观察到另外一种动力,清白者往往是比较危险的人,因为清白者心怀极度愤怒,会在关系中做出严重破坏性的行为。他失去了适当的平衡感觉。因为他认为自己是对的。有罪恶感的人通常比较愿意让步、补偿。所以和解的企图会出错,是因为和解的意愿应当出自清白的那一方,而非罪恶的那一方。


有另一段关系有何不妥?究竟带来什么损害?清白者表现他有权力永远拥有对方,这是一个无理的要求。不是尝试用爱去争取对方,他反而是去迫害他,还要求他回心转意,这实在是不可能的。当清白者做了过度的报复,犯错者也不会再回头了。我个人是比较支持人性化和温和适度的方法。


我极其尊重忠诚,但绝不是那种道德上的规定。忠诚应以爱为出发点。婚姻伴侣通常会想要成为唯一对对方重要的人。但有时先生或太太会遇上另一个重要的人,另一半便没有权利因此而迫害对方。他要尊重事实,或者会找到对各人都好的解决方法,但这唯有透过爱才可能发生。你有感觉到我说的那种力量吗?


希望你的问题最终能得到解决。


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