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有同感

妻子出轨,我不怨她。但原谅她后,我该如何面对一切? 回答数14

朱一辉

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有用14
01-18回答了:

我觉得,这时应该把事情简单化,不适合深挖,避免越描越黑,避免一头扎进牛角尖,还是应该跳出来,整体来看。


首先,前提是你们俩刚开始并没有多少爱,后来你落魄了,作为一个家庭,她看不到希望,加上前男友的哄骗,类似于在她脆弱的时候,趁虚而入。


我们一个一个来处理。


第一,刚开始没爱,导致她对你们的关系并不坚定,所以你工作不顺心的时候,很难相信你,也很难相信自己,很难相信你们之间的爱能足够互相支持,这是情感方面脆弱的原因。


那么,我们假设,如果她足够爱你,在你工作不顺心的时候,她还会如此脆弱吗?


再换个角度看,如果她不足够爱你,但如果你工作顺心,加上你对她越来越好,她还会如此脆弱吗?


我们不讨论工作和爱那个更重要,也不讨论先有了哪个就行了,而是说,两个都重要,只有一个是不行的,先做哪个不重要,最后两个都得有就行。


不能否认,你们的爱是有的,而且越来越多了,特别是经历这次事故之后,更加坦诚。但是沟通能力和技巧不够。她会嫌你,但是,你有能力做到包容她对你的嫌弃,她和你说,你就傻笑,或者顾左右而言他。并且自己心里可以有一个自己的判断标准,把握自己的节奏,同时说服她,你的节奏没问题,等到时机成熟,做出实际的成果给她看。再有成果之前,和她说理论,没有很多作用。


第二,如何处理她在心理最脆弱的时候犯错。


把自己当成她。当然我说这个话,看上去像是机器人说的。可是,爱就是以对方的方式爱对方。


她嫌弃自己当时的脆弱吗?她自责吗?但是,她犯了错,能够抛弃自己吗?


从你的描述里可以看到,我们不知道她是否嫌弃自己当时的脆弱,但是她自责,她没有抛弃自己,而是努力对你好,想在一起的。我觉得这个适当的态度,应该是像女儿被人家拐跑了,然后自己反省后跑回来,打定主意重新做人。那么作为父亲,应该很恨她不珍惜自己,但是还是爱她的。


那你作为丈夫,除了这部分类似的感情外,还有一部分,就是觉得自己的宝藏被别人侵犯了。那么,我们真的能把妻子当做自己的所有物吗?承诺和信任,不是死的。即使人家说,我保证不会,我们也只能是自己相信人家确实不会,并不能有什么证明。


所以,说到底,夫妻双方本来就是各自自由独立的,就是会有这样的风险。我们就是得时刻面临,伴侣的背叛。讲真话,我也在时刻做着这种准备,有危机感。我得时刻注意调整我们之间的关系,有了小的纰漏,感觉弥补,尽一切办法避免发生大的危机。但即使这样,我也不能保证不会有危机出现。


所以我觉得,在有爱的时候,可以试着把你们的这次危机,当做一个孩子做了错事,我们又心痛她,又怜爱她,又生她的气。但是作为不当做自己财富被侵占的态度,我们应该把重点放在,作为一个家庭,怎么建设一个家庭的核心力量,以至于不要再有危机时,因脆弱而犯错。


就是培养你们的爱,更加增进,同时你事业得进步,满足你们两个商量的结果。缺一不可。


3. 再说说信任的问题。


你说不敢再信任她,其实并不成立,不管有没有这件事情,我们都不能完全信任一个人。因为完全信任,等于把自己的脑子交出去,把自己的主动权交出去,在自己能够控制危机的时候,没有控制。那么,对待任何人,父母伴侣自己孩子朋友,适合的态度是,不预设别人一定会出错,但是自己得有预防和不就出错的能力,不是说因为信任,放弃掉锻炼自己预防和补救的能力,这是不应该的,因为即使没有人为的灾难,还会有意外呢。我们得做到能在被人出错前,遏制住,能在出错后,将损失降到最低。当然,这不是一朝一夕的,正好出了这个事情,可以锻炼。


4. 再说说你受的伤。


我上面提出的,把你受伤的部分,抽了出来,并不是不说,不是回避,而是使问题简单化,一码归一码,一件一件处理。因为我们综合处理,有点困难,而分开处理,比较简单。


创伤后应激反应。你相当于被抛弃了,所以你害怕独处。你被背叛了,所以你不敢再次信任她。可是你可能没注意到,她也因此害怕被你抛弃,才会对比百般好。说到底,人心都是肉长的,谁对自己好,能看出来,真的就只是在脆弱的时候,会破罐破摔,会病急乱投医。


但是我想说的是,这些都可以重建,因为我们有理性,可以分析,这种事情再次出现的可能性。


我们因为经历过这么一次,就会假设以后再出现无数次,所以才会极其害怕,才会不敢信任,因为偶尔,我们是能接受的,但是永远这样,我们就很难接受。


那么,我们来分析一下,你老婆会不会再次这样对你造成伤害。


首先,她已经认识到了错误,所以我认为不太会再次出现。而且,从你的描述中,我推断,她可能没经历过什么太大的挫折而且很理性,脑子很清楚,这样子的人,会对挫折有极其深刻的印象,所以一般来讲,不太会再次去尝试。


其次,有了这次经历,你自己就会知道预防,有两点,第一,提高你的工作方面,在实力上有客观支持,而且让自己心理变强,有能力化解冲突和危机,让整个家庭有抵御风险和外在诱惑的能力;第二,对她的观察要敏锐些,要忍住自己心里的负面情绪,用巧妙的手段化解掉,这当然不是容易的事情。但千万千万千万千万千万千万千万千万千万不能过度。你懂我说这么多千万的意思,因为过度一点点点点,都是敏感的。


这对你有极高的要求。


其实也应该对她有同样的要求,可是,这个要求不应该你说,应该她自己意识到,或者,她的朋友和她说。


其实我们抵御外在风险都是这样的,第一,提高自己的实力,包括经济实力和心理实力,有能力抵御风险和诱惑,第二,觉察到风险和诱惑。这是对每个人的要求。


把上面两点用在你们生活中,一点一点修复两个人的感情。将现在的信任50%提高到60%,然后70%,最后99%,但是100%是不可能的,始终记得我们应该流出1%的风险防御心理,这才是真正的负责。


5. 你该如何面对,怎么释怀


我觉得这点我说的还是有点少。首先假设,你工作上去了,把这个影响因素去掉,单纯说如何面对背叛。


你不是说想打那个人吗,悄悄的打吧。不要让任何人知道,不要再次让你们之间产生链接,任何链接都不行,所以,要悄悄的打,让他完全不知道是被故意打了,不知道是被谁打了,可以是不小心打了。


然后尽可能多得把自己放在父亲(家人)的位置上,而不是被父母抛弃的孩子的位置上,多体会父母看到女儿这样的心理反应,他们不能抛弃女儿,因为无论如何不能抛弃,他们不能打骂自己的女儿,因为女儿也是受害者,她知道自己做错了,而且很害怕被父母,或者被你抛弃。


尽可能多得看到她的优点,告诉自己,人,都是有优点有缺点的,既然我们选择了爱,选择了继续往下走,就原谅吧,我们不回避家人曾经犯下的错误,但是那不足以作为我们抛弃一个家人的理由。哪怕外人再嫌弃我们的家人,我们的家人就是自己的家人,犯了错误只能受伤,但是不能抛弃。


当然了,她也有她需要处理的功课,不是说都让你做了,她不努力。只是她应该怎么做,不太适合你提出来,因为这个时候你提出来,会造成你们关系的恶化。只能等待机会,找好时机,用很不漏痕迹的方法,提醒她。最好是她自己能知道怎么修复你们的关系,也不太好让任何第三个人包括父母知道。


总之,我们面对这次犯错的态度,是不回避,也不纠缠,有问题,就事论事,不牵扯。


慢慢来吧,我们哪个的家庭不是带着一身的伤痕勉强往下走呢?也许别人没比你们好多少。祝好。

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