无法集中注意力有进食障碍，我到底是什么心理疾病？

更新一下自己的心理状况好啦!
今天晚上和室友聊天的时候我又笑了。
今天一天情绪平均值不高。
今天早上吃了沙拉。算热量太高了。550大卡。因为晚起紧接着马上吃了午饭，吃了三份菜。让我觉得自己还是没有控制住自己：明明饱了，还在吃。明明不饿，却进食。

不过到此，我都想着还可以挽回一把呢!因为今天我很正常!我应该像楼里的人说的那样使用抽离疗法，用我喜欢的人的视角审视自己。我想他不会像这样做，我也不能呢。我要看书。我想成为他那样的人。

可是下午还是凝视着每个广告牌。食物的香气冲刷着我的脑神经：还没到饭点呢——于是我控制住了。“做得不错。”我这么想着。

晚上五点，我终于走了四千步回到了学校附近。“今天也没有认真工作。”我要吃点好吃的，这是周末，我可以。但我在减肥。那就吃热量不高的东西。我于是吃了淋着川式辣油的冷菜。“熟悉的感觉。”我回想起曾经用辣椒损伤自己的胃的经历。如果坏掉了，它就不会这么渴望食物了。不过我回想起我半夜痛醒呕吐酸水的经历。回想起之前的一次酗酒让我虚弱的几乎死掉的感觉。我又害怕。
不过我还是又忘记了那些感觉。“我去吃冒菜。辣的。可以减肥。”可我却买了一个蔬菜煎饼。可能我的胃还是爱惜羽毛的扼住了那个疯狂自伤的计划吧。吃煎饼的时候我想，这是一个正常女孩的晚餐。我吃完后就饱了。这时，我正好路过了学校食堂。
“我喜欢的他不会放纵自己再去吃。”有五分钟的时间抽离控制住了我。但可能我对自己肥胖的厌恶程度焦虑程度还不够高吧。我最终买了一个乳酪面包。吃完后，我后悔了，我想到了催吐。
既然要催吐，就要撑到想吐，于是我去吃了一盘15个大水饺~好难吃，就像那个劣质乳酪面包一样。
为了吐，我喝了两碗免费汤之后走向了厕所。可我没有能够吐出来...可能没有这样的天赋。
我回到寝室麻木地吞下了早已准备好的奥利司他（脂肪酶抑制剂），我觉得正常用量不够，于是吃了三倍用量。然后我又喝了之前医院开给我做肠镜的泻药。不过我到现在肠胃都没有任何反应。奇怪啊。

今天我已经不想变好了。我只想掩藏好这样失控的自己，然后减掉体重学习变好。所以我又得到了治多动症的药。我有没有病不重要了。只要生活继续就好。

不知道为什么我还在这里求助，可能是因为想知道如何集中注意力吧。其实如果能成为一个我喜欢的人那样心理健康然后各方面能力很强的人，我也很想啊。但我懒散极了，所以磕药...