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有同感

结婚2年,在一起13年,现在有越来越强烈的离婚想法 回答数41

该干什么

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2018-05-31回答了:
我觉得你问题的关键点在:一,自己感觉有种温水煮青蛙,让我离不开。二,我希望的另一半应该是两个人互相扶持,共同努力共同进步,可在他身上看不到,太安逸了,每天下班后打游戏看电视,从来不想着学习提升自己。这两个应该就是你想问问题的核心。其他的都是在这两个的基础上演化而来的。
你们俩已经在一起十三年了,对方身上多长了几块肉都应该很清楚,所以你们俩不存在磨合期的问题,你认为自己比较强势,而他充满包容的让着你,那么我想在恋爱期间,你应该会有一种被捧在手心里的感觉,也正是这种感觉让你们最终走向了婚姻。但随着婚姻生活的开始,你发现婚姻生活并不是你想的那样美好,婚姻几乎就是恋爱的重复,你想要折腾,因为你想要更好的生活,但现实却是,自己的丈夫“毫无上进心”,几乎就是自己的跟班,在前进的决策上,无法给你太多的支持,甚至只能依靠自己单打独斗,自己很累,而丈夫却又无微不至的照顾自己,感觉自己就像一只被煮在温水里的青蛙,等到皮开肉烂,自己就成了一锅被生活煮烂的汤,这让你感觉很无助,想离开这锅温水。所以,你要的是丈夫的支持与帮助,就像当初恋爱时一样。但你没有想过,十三年的恋爱,已经让他习惯了与你的这种生活方式,你提要求与意见,然后他满足。他的毫无上进心,是真没上进心吗?坚持十年考公务员,是没上进心的表现吗?缺乏毅力吗?因为习惯,变成了理所应当。你习惯了你提要求与意见,他满足的生活模式,当他无法满组你的要求时,你就会出现无能为力的感受,然后想到十三年来自己都在延续这样的生活,自己的能力几乎都被他代替,让自己像一只温水里的青蛙一样,等待皮开肉烂。所以你愤怒了,而你愤怒的发泄口也要对着你的丈夫,因为这是你们长久以来的生活方式。
我感觉你列出的你们的差异就像你对你丈夫的控诉。
第一条,性格差异大,我还是想反问,你们真的是因为性格差异大才出现的问题吗?十三年的性格磨合,因为性格差异大才在婚后出现问题,显然不合理,除非一方出现性格改变,显然你们没有。所以,性格差异大应该是你自己想掩饰你对你丈夫愤怒的一个借口。这就像美国打仗,总要找一个理由,才好下手,而化武与大规模杀伤性武器是再好不过的借口,因为全世界都唾弃,美国打仗的另一个借口就是侵犯人权。性格不合就像这些天然的理由一样好使,只要用,就会迅速堵上别人的嘴,让别人站在自己的一边。站在道德的制高点上围攻弱者。
第二条,消费观念差异,你认为生活要有仪式感,在自己可承受范围要及时享受。而他呢,得过且过。我察觉到的关键点是“仪式感”,消费是为了制造仪式感,而仪式感是为了满足自己的虚荣心。虚荣心谁都有,这不可耻。你想要的是情人节时,一束玫瑰花,或者一只玫瑰花都可以,但你的丈夫可能觉得这没意思,都过了十多年了,都老夫老妻了,搞那么浪漫酸自己的牙吗?没必要。你想要把自己的家装点的很美好,但你丈夫会觉得搞那些花里胡哨的东西干嘛,浪费。所以他严重打击了你对仪式感的需要。所以你对反击策略就是他就一守财奴,不舍得给自己的老婆花钱,这是一种不爱自己老婆的表现,有一次把道德制高点掌握在自己手里。
第三条,你希望的另一半应该是两个人互相扶持,共同努力共同进步。这才是你问题的核心。你想要互相扶持,共同努力,但他太安逸了,让你觉得他就是一个扶不起的阿斗,你自己空有一腔抱负,却无力施展,那种挫折感真的太折磨人。所以你的愤怒就像火山口一样,随时准备爆发。我想你丈夫不是不渴望提升自己,而是被十年的考公务员生活折磨的没了菱角,只能依靠打游戏度日。自己的一个抱负,十年都无法实现,甚至一点希望都没有,这对他的打击也是很严重的。而你提到了他对节假日两边亲戚的聚会很热心,是因为只有这样的聚会才让他觉得自己又重回了当年意气风发的时代,指点江山,激扬文字,尽管是对着一帮亲戚,但那种久违的自信还是让他觉得很舒服的。所以,你丈夫是被生活折磨的缺少了自信力了,而不是没上进心。
第四条,夫妻生活不协调。这里涉及一个生理问题,你知道男人在面对什么样的女人时最兴奋?性感可爱的女人时最兴奋,因为这样的女人身上散发着迷人的魅力,就像雌性动物发情时散发的气味一样,会让雄性动物为之着迷,你身上缺少了那种让他痴迷的魅力了,毕竟你们俩已经相爱十年了,他对你的魅力了如指掌,也就兴趣不大了。
你想要孩子,我想你想要的是重新找回当初的感觉,恋爱的感觉,但你丈夫好像并不上心,完全忽略了你的感受,这样你更难受。所以,离婚的想法才完全占据了你的脑袋。
最好的建议就是让你跟你丈夫一起参与心理咨询,参加一场面对面的心理咨询,在咨询师的参与下,把想对对方说又没说出口的话说出来,了解彼此的感受与想法,就应该能解决你的问题了。
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