-本期你将听到-

一． 端正面对冲突的态度

1. 尊重自己的权利

2. 冲突是无法消灭的

3. 冲突不一定都有害

二． 积极争取的方法

1. 说话前先想清楚五点

2. 先恭维或肯定再讲自己的意思

3. 就事论事，切忌人身攻击

4. 温和而坚定地拒绝

-本期课后作业-

回忆一下自己不敢提出不同意见的经历，然后用今天学到的，在一把空椅子面前练习表达。

-本期音频详情-

壹心理的朋友大家好，我是施承孙。

在人际交往中，我们常常会担心自己的言行惹别人不高兴，于是把自己伪装起来，用心讨好对方。但这样一来就会很紧张，也会感到不舒服，觉得人际交往太累了。

这种矛盾的体验几乎每个人都遇到过。比如，朋友找你帮忙，你虽然不太情愿，但又不好意思拒绝，就勉强答应。可是当你需要别人帮忙时，觉得给别人添麻烦，哪怕只是举手之劳，也不好意思开口。或者在外面消费的时候，对他们的服务很不满意，但害怕起冲突，就安慰自己算了算了，不能把怨言讲出来。还有，参加活动时虽然感觉特别没劲，但也不敢起身离开，因为害怕别人说你不礼貌。当跟别人意见不一致，通常都选择附和别人，害怕如果太耿直会被不喜欢。

类似这样的表现，都是害怕引发冲突，不敢真实地表达自己的意思，所以常常会觉得很累、很憋屈。

那怎样才能自信从容地表达自己的不同意见呢？

我们先来看一看冲突。当我们觉得冲突很可怕，人际关系和谐比尊重我们自己的需要还重要，那就会选择隐忍。但如果我们能意识到，冲突其实没那么可怕，我们不需要为此过分压抑自己，那就能更轻松一些。

这里不得不提一提权利。在人际交往中，我们通常有这样一些权利，比如：

u 跟别人提出你的要求；

u 心安理得地拒绝；

u 表达自己的意见、情感和权利；

u 保持独立，不受别人干涉；

u 犯错；

u 改变自己的主意；

u 保护自己的隐私；

u 等等。

这些权利我们都懂，但实际做的时候，常常会忘了自己有这些权利。比如犯错，如果问你，人会不会犯错？你肯定毫不犹豫地说：当然会啊。所以可以说，犯错就是我们的一项权利。但实际上，我们不敢表达不同的意见，就是担心自己说错话，是不允许自己犯错。当你认识到自己完全可以说错话，那么表达不同意见的时候，顾虑就会少很多了。

还有，别人请你帮忙，不管是什么原因，你都可以拒绝，说“不”。因为这是你的权利。有时候是你力所不能及，有时候是你的利益会受到损失，哪怕有时候没别的原因，你就是不想去做，你都有权利拒绝。

有一种被动性格的人，对于自己应有的权利不敢去表达。比如，找工作时对HR给出的薪资不满意，可是不敢提自己的期望薪资，于是表面上装出满意的样子，不再奋力争取。其实这是一种不尊重自己需要的表现，时间一久就会对公司产生不满，甚至会感到愤怒或者沮丧。

你可能觉得，之所以不敢说，不过是害怕被拒绝、被反驳或者害怕需要落空。如果能提高胜算，自然就更有勇气说出来了。但我们需要明白，我们没办法左右别人的选择，不管我们怎么做，都不可能保证别人一定会按照我们期望的那样回应我们。也就是说，冲突是很正常的，我们拒绝别人时别人可能就是会不高兴，我们反驳别人的观点时别人可能就是会觉得没面子，我们不能期望这个时候别人没有一丁点的不开心。如果我们投鼠忌器瞻前顾后，压抑自己不敢说，这不是我们的能力出了问题，而是我们的期望出了问题。

我们不可能消灭冲突，人际中的冲突总是存在的，不是在这件事上，就是在那件事上，不是在今天，就是在明天。当你觉得隐忍一下就好了，但总有你忍不了的时候，你积压的委屈和愤怒就会爆发出来。所以，我们需要做的，是学会和冲突相处，而不是处处怕事，总想着回避。

其实冲突并不是一定有害的。我们害怕冲突，就是担心被讨厌，但有时候冲突反而会让我们的关系更近。

因为它可以让我们直面需要解决的问题，而不是粉饰太平。它可以给我们机会，来澄清彼此的观点，相互理解。

心理学上有一个“沟通漏斗效应”。也就是说对沟通者来说，如果你心里想的是100%的东西，当你向别人表达的时候，说出来其实只有80%。 而当这80%的东西进入别人的耳朵时，由于文化水平、知识背景等很多因素的影响，别人可能只接受到了60%。而最后，真正被别人理解和消化了的东西大概只有40% 。

现实生活中，我们很容易忽略这种表达的“误差”。不管是亲友也好，还是同事也好，我们经常会发现这样的情况：有些事情你以为你表达清楚了，但是对方却理解成了别的样子。有时候，说话语速过快，说话过于简短，或者用一些有歧义的词语，都会造成别人的误解。而这些问题，如果别人没指出来，或者我们自己缺少反思的意识，是很难发现的。

因此，充分地表达是很重要的，冲突往往就是促使我们充分地表达。既然如此，如果冲突还没发生，就因为害怕引发冲突而不敢说，就显得更不必要了。

当然，我们要避免某些有害的冲突，比如双方的行为过于激进、相互指责、迫使对方做不想做的事、或者以大欺小等等。这就涉及到，我们在表达的时候，需要以一种既尊重自己又尊重别人的方式。不光不让自己陷入被动，也不会攻击或者操纵别人。接下来，我们就分享一些方法。

首先，你在说话前要先想清楚以下五点：

第一，我需要的是什么？我为什么需要它？这反映了你的权利。第二，对方的状态怎么样？我提出来对对方公平吗？这反映了别人的权利。第三，现在的场合讲出来合适吗？如果现在不说，还有更合适的机会吗？第四，我该怎么说才能清楚地表达我的意思？第五，保持头脑冷静，做好冒险的心理准备，也就是允许可能会导致冲突。

举一个例子，你家楼下有一个空地，有一户邻居早上很早就在那儿打球，而且经常发出欢呼声，这些声音常常吵醒你，让你很不爽。那你先要敢于去表达你的意见，不要委屈自己，吵着你了还不去说，这不是尊重自己、爱自己的表现。然后按照上面说的这五点来思考，做好说话前的心理准备。当你决定好了要说，先打好腹稿，这可以让你心中有数，增强自信心。

说话的时候也有技巧，注意开场白很重要。如果先讲一些恭维的或者肯定的话，再讲自己的意思，对方更容易接受。

比如你可以说“你们早上打球锻炼身体是一个很好的习惯，不过你们的声音很容易吵到别人。”在其他情况下也可以说“你说的观点非常好，但我认为还可以从另外一个角度来表达。”“这是一个好主意，但我想在这里可能不适用。”这样先肯定的说话方式，会缓和你们之间的氛围，让对方明白你是在就事论事，而不是在攻击他。

很多人说话时很容易针对对方，让别人觉得很不爽，哪怕认为你说得对，也会跟你吵起来。比如“我觉得你说得不对”“你这样做有点自私”等等。这也是我特别想提醒大家的一点。我们前面讲过当面对否定的时候，要把自己整个人和自己的行为区分开。对待别人也是这样。

我们可以指责对方的某个行为或者某种表现，但一定不要上升到对对方本身的批评或者否定。你只需要讲事实，而且语言尽量简明扼要。如果对方的态度很不友好，你也需要提醒自己，就事论事，否则只会激化矛盾。

最后我们特别谈谈拒绝的问题。因为很多人对拒绝别人有误解，一是羞于拒绝别人，认为不礼貌、不尊重对方。二是，害怕别人会不高兴，由此会讨厌自己。三是，自己害怕被拒绝，所以把这种感受投射给对方。

要合理地拒绝别人，除了上面提到的要想清楚的五点，你还要问问自己：我是不是帮他的不二人选？

比如，你的一个朋友请你晚上去吃饭，而你明天有工作，今天还要再准备一下，因此感觉很为难。按照上面的几个问题去思考，你首先要提醒自己有权利拒绝，其次分析一下你如果不去对他的影响没那么大。接着第三个问题，拒绝趁早最好，此时不说临时再拒绝，可能会影响朋友的筹备。然后你可以想一想这个补充的问题，如果你去不了，可以怎么弥补？比如你发现他想让你去是因为有件事想顺便跟你聊一聊，那么你可以提出第二天主动约他。这样“拒绝”就容易了许多。

当然，很多时候，自己的权利会跟对方的权利相冲突。比如你对这次晚宴真的很重要。那么你需要平衡一下，如果你去了的话，第二天的工作一定会受到影响，这时就要首先保护自己的权利。

心理学大师温尼科特说过：“心甘情愿地说‘好’，温和坚定地说‘不’。”当你拒绝对方时，不带有任何敌意，但态度一定要坚定。我们很多时候会感到愧疚，所以特别想找个有说服力的理由，但其实，你既想拒绝对方，态度又不够坚定，才会让气氛僵起来。你不停地找理由可能本意是希望对方谅解你，但这样做往往适得其反，对方会觉得你的每个理由都不充分，你在找借口推脱。所以，只需要一个理由，然后态度坚定就够了。

好，这就是这节课的内容，最关键的一点就是，不要害怕冲突，要尊重自己的感受。希望课后你可以回忆一下自己不敢提出不同意见的经历，然后用今天学到的，在一把空椅子面前练习表达。

今天的课就到这里，期望我们下一次见。