高中生不爱学习，这样做比说教管用
前几天，一位姐姐来电话，说孩子高二了，放学回家先刷半小时短视频，写作业时频频摸手机，晚上 11 点还没写完数学卷子，错题随便勾两下就跳过。月考排名掉了50名，回家把试卷塞书包里，问起就说“考差了呗，反正我也学不好”，周末躲房间打游戏不出来。
家长问“今天物理课听懂没”，孩子头也不抬说“别问了烦不烦”，想和他聊学习计划，直接关门说“我自己的事不用你管”。看着孩子浪费时间急得上火，天天睡不好觉。
这样的问题不在少数，家长们都知道高中是最关键的时期，可越催孩子越抵触，想帮孩子却摸不透他的想法，沟通一两句就吵架，适得其反；更担心不管的话，孩子跟不上、放弃了，将来后悔。
既然在这个关键时期，这个问题这么“左右为难”，那我们来聊聊，到底该怎么与孩子沟通，把这份焦虑变成能帮到孩子的行动。
不妨试试以下三点：
01
大目标拆解小目标
从生长发育来说，高中孩子正处于“自我效能感建立关键期”——这时候的孩子特别需要“我能做到”的肯定，要是一上来就让他“写完一整张数学卷”，他会觉得任务太重，万一没完成，很容易陷入“我不行”的负面情绪里，反而更不想动。
比如：前几天我想跑步，目标五公里，可是那天我状态不好，没跑之前心里就打了退堂鼓，不想跑了。可是我转念一想：如果我一公里一公里的跑，不管跑了几公里，总比不动强，结果那天跑了六公里。
要想帮助孩子把大目标拆解成小目标，有以下三种方法：
1、将目光放远，不要只顾眼前
人生犹如一场漫长的马拉松，高考不是人生的终点。高考成绩也不是孩子的最终高度。每一个孩子都有其独特的成长路径，家长要培养孩子的“长期主义”“终身学习”的思维，如此，不必将一生的学习热情集中投放在高中时刻。
比如：我在高中的时候，也觉得高考是终点，拼命的全力以赴。可是后来慢慢发现“人生的真相”是，一山连着一山，一关挨着一关。培养学习习惯，才是学生时代留给今天的宝贵财富。
2、调整沟通内容，用对方兴趣话题代替学业话题
人总是会选择自己喜欢的话题继续沟通，不喜欢的就会用自己的方式终止。青春期的孩子正处在“建立自我”的关键时期，对自我思想及其关注，会敏锐的过滤不感兴趣的话题或者用反驳、回避的方式处理。如果家长想与孩子建立关系，话题选择上就要有所斟酌。
比如：有一次我和一个刚失恋的朋友聊起了她的男朋友，我发现她立马不说话了，虽然没有反驳我，但却面露难色。我立马转移了话题，使我们继续聊了下去，还一起看了电影。我想如果我反复揪着恋爱的话题聊，虽然不会影响我们的关系，但是她应该不是高兴吧。
3、合理期待，努力大于结果
高二知识难度陡增，像物理的电磁学、数学的圆锥曲线，知识点又多又杂，知识断层带来的挫败感很容易让孩子因为“看不到头”而逃避学习。我们不能要求孩子一下子把知识点在短时间全部掌握，这是不现实的，我们要帮助孩子找到适合他的学习方法，行动就比停滞强。
比如：我高中学习电磁学与力学模块的时候，掌握得不好，最后一道大题只能答50%，心理压力特别大。后来，我自己梳理了电磁学与力学全部知识点，用小题反复验证知识掌握得扎实程度，终于在1个月后，最后一道大体能答80%了。
所以当把“大目标”拆解成“小目标”的时候，会变得更有抓手，学起来也会更加游刃有余。
02
共情式沟通
高中孩子“心理独立需求激增”，这时候的孩子不再是小时候“听家长安排”的状态，特别在意“被尊重、被理解”，要是一上来就批评“你怎么又考差了”，他会觉得“你根本不懂我”，反而会用“顶嘴、关门”来反抗——这不是孩子故意叛逆，而是他在争取“心理独立空间”。
比如：有一次男朋友辛苦准备了一天的食材，准备在我生日那天做一顿丰盛的晚餐。结果菜上来时候，我说了一句：怎么做了这么久还只有4个菜？虽然是随口一句，但是对方听起来却像是指责，我立马到了歉，还主动承担了洗完收拾卫生等后续收尾工作。
想与青春期的孩子保持和谐的亲子关系，沟通方式就显得尤为重要：
1、尊重孩子的付出，理解其情绪
家长需要尊重孩子在学习过程中付出的劳动，不论成绩好坏，都要充分肯定孩子的努力。高中时期的学习很辛苦，在学习高压力下，孩子情绪本就容易紧绷，共情能帮他先松口气，避免“情绪内耗影响学习动力”，毕竟心里舒服了，才听得进关于学习的建议。
比如：在孩子拿回一个低分的时候，可以说：“妈妈知道你没考好心里不好受”。先接住了他的情绪，让他觉得“你懂我”，这时候再聊想法、提建议，他才愿意听。
2、非语言信号大于语言信号
留意孩子在说话时候的“非语言信号”，比如语速突然加快，可能是不耐烦了；突然停顿，可能是不被理解不想继续说了；眼神游离，可能是心不在焉等等，只要用心留意，一定能通过蛛丝马迹的线索探究孩子内心，拼凑出“完整事实”。
比如：晚上11点你问孩子是否写完作业，孩子看了你一眼，不理会，这时，无需再问，可以敲敲门，放下一杯热牛奶离开就好。
3、控制自身情绪，不主动制造冲突
这时期孩子的情绪像“过山车”一样，前一秒可能兴奋，后一秒就陷入低落。这是由于体内激素水平的剧烈变化的“生理层面”和面对学业压力、人际关系等挑战，缺乏成熟的应对经验，容易发大情绪的“心理层面”的双重原因导致。
所以面对孩子突如其来的情绪的时候，家长是否能稳定自身情绪，是处理亲子沟通问题的前提。
比如：我之前一个来访者，孩子把自己心爱的玩具被坏了，情绪突然爆发，开始大喊、摔东西，她很不理解。我说这时，你需要平静的看着她发泄完毕，之后，温柔的过去抱抱她，跟她说：好受一点了么？我们可以吃饭了么？
03
用规则代替指责
从生长发育看，高中孩子的“前额叶皮层还没完全成熟”—— 这部分大脑负责“自控力、延迟满足”，所以他们对手机里“刷一下就有快乐”的短视频、游戏没那么强的抵抗力，不是孩子“不自律”，而是生理发育还没跟上。
很多家长看到孩子打游戏、玩手机如临大敌，一股无名火瞬间升腾在心中。即使没有当场发作，要么记录下来作为日后的孩子犯错的“罪证”；要么压下来自我焦虑自我折磨。
不论那种方式，都不是明智之举。孩子目前处在一个信息时代，电子产品除了娱乐功能以外，还是一个了解世界的工具。所以如何用规则引导孩子合理使用设备，就显得更为重要。
1、动态调整对使用电子设备的管理阈值
电子设备不是洪水猛兽，玩游戏也不完全是坏事，盯着手机，只能让孩子因为反感而“变本加厉”。开始孩子可能只是因为好奇被手机吸引，被家长单向命令后，发现学习很难、妈妈还很凶，还是手机里快乐，自然会越来越希望逃离枯燥的现实，加重对手机的依赖。
比如：记得一位来访妈妈说她的孩子住校，每两周回家一次，回来之后，每天都要玩几个小时的手机，问我要不要管。我说这个情况是完全可控状态，不用太担心，和孩子约定好规则就好。
2、培养电子设备合理的使用习惯
“合理使用”的核心是：不是“限制时长”，而是帮助孩子建立“学习时专注、放松时安心”的节奏。与孩子共同制定使用规则，避免一言堂引起孩子抵触。
可以使用如下公式：使用场景+使用时间与前置条件+奖惩机制
比如：
使用设备：平板（仅用于学习 + 益智游戏）、手机（仅用于和家长联系）；
使用条件：必要场景（查阅资料、上网课）；可选场景（休闲娱乐、社交聊天）、禁止场景（课堂期间、睡前一小时、浏览不良网站）
使用时间：周一至周五 19:00-20:00（共 1 小时），周末 10:00-11:30（共 1.5 小时）；
前提条件：完成作业、整理好玩具、每天阅读 30 分钟；
违规后果：当天剩余时间禁止使用，次日使用时间减半；
遵守奖励：连续 5天遵守，周末可额外获得 40 分钟 “自主选择时间”（如看动画 / 玩益智游戏）。
3、家长以身做则，避免“双标”
孩子的行为习惯是家庭环境的产物。想让孩子合理使用电子产品，家长需要营造出相应的氛围，家庭成员用温情的方式代替下班之后各自玩手机。比如一起吃饭、吃宵夜，聊聊今天发生了什么。
不在孩子面前玩手机，安静的陪同看书，不仅能加深感情，还能借此了解孩子的想法。管理孩子的前提是：约束好自己的行为。
写在最后
总结下来，这些解决方案的核心，都是“顺着孩子当下的特点来”—— 不跟他的生理发育、心理需求“对着干”，而是用他能接受的方式，帮他搭建台阶、缓解情绪、建立规则。
这样一来，孩子感受到的不是“被要求、被督促”，而是“被理解、被支持”，自然也更愿意跟着咱们的引导调整学习状态。
责任编辑：微青
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