今天说 “爹味”｜如果真理不属于我们，那么权威也不属于我们
总有一些男性教你做人，总有一些普信男喜欢当考官，当你在分享苹果的时候，他会延伸到西伯利亚北临北冰洋……
于是，我们将这种男性主观认为女性是无知的，以居高临下的态度向女性解释某件事情的情况称作“爹味说教”mansplaining。
2008年，丽贝卡·索尔尼特(Rebecca Solnit)的一篇文章引出了“直男说教”(Mansplaining)这一概念，指男性向比他更了解某事的女性解释某事的情形。另一个相关概念是“直男建议”(Manvising)，虽然还没被收入词典，但大多数女性对这种现象也并不陌生。
最近一段时间杨子与黄圣依参加一档离婚综艺《再见爱人4》，里面杨子的发言激起众议，除了观察员，网友们也纷纷大呼“爹味太重”。
还有因为搜索“异食癖”，词条下方出现“何炅”，让近期没有任何节目的黄磊又火了一把，大家从《向往的生活》等其他访谈节目里挖出了当年黄磊的爹味发言。
01
大家口中的爹味是什么？
爹味说教mansplaining：指男性主观认为女性是无知的，以居高临下的态度向女性解释某件事情的情况。
自居为权威：说话者以权威的姿态出现，认为自己拥有绝对的正确性和判断力。
缺乏倾听：不愿意倾听他人的意见或感受，只是一味地输出自己的观点。
指令性：常常以下达命令的口吻说话，而不是以建议或商量的方式。
不容置疑：对于他人的疑问或反对意见，往往不予理睬或直接否定。
目的性强：隐藏与个人目的中，比如想要控制他人或达到自己的利益。
虽然也有很多女生敢于挑战男性自以为是的权威，对错误的解释提出质疑，但目前表示遗憾的是mansplaining是系统性的，它是一个（更）广泛的系统的一部分。也可以将这个系统描述为男性的“傲慢群岛”。
02
爹味从哪儿来？
是什么让“爹男”这么自信？
性别是构成自身的重要因素，也就是自己身份的一部分。
早期的母系社会时期，女性拥有较高的地位，但随着父系社会的确立，女性的地位一步步受到牵制。
春秋战国时期，儒家思想逐渐兴起，在这一时期，女性被期望遵守妇道，即所谓的“三从四德”：在家从父，出嫁从夫，老来从子。
自汉代起至清代，儒家学者董仲舒提出“三纲五常”的理论，这个糟粕确立了父亲在家庭中的绝对权威，女性被正式定位为服从于丈夫的“纲”，即“夫为妻纲”从此女性的地位被正式定格在低于男性的位置，她们的行为和选择受到更多的社会和道德约束，而女性只能成为一面衬托出男性优越性的镜子。
西方社会与文化的根基是基督教。基督教中常常将神称为“父亲”，并要求人像父亲一样爱他人、引导他人。基督教基于这样的父性原理，依据男性比女性更优越的思想，将男性与女性做了明确区分。在圣经中，男性“亚当”先被创造出来，女性“夏娃”则是用亚当的肋骨创造出来的，并且导致亚当堕落的便是夏娃。
因此在西方很长一段时间里，男性与女性之间有一道清晰的界线。女性是“非男性”的性别，对于男性而言不过是其满足性欲、生育孩子、做家务的一种很方便的私有物而已。
03
如果真理不属于我们，
那么权威也不属于我们
理解mansplaining之前，我们更应该找到，是怎样的态度让爹味形成并长期地延续下去？男性在爹味说教时，希望达到怎样的目的？
“应得权利：和认知有关的应得权利，涉及知识、信仰，以及对信息的占有。”（《爱说教的男人》作者丽贝卡·索尔尼特的回答。）
他们在对话中自动地占据知情人的位置：成为提供信息、提出更正、做出权威解释的那个人。说到这，我们应该马上就能联想到在饭桌上喝着酒对政治国家世界侃侃而谈的男人们。
这时候，女生大概率会保持沉默，这是为什么？
——女性很容易面临“证言不公”的情况。
证言不公（testimonial injustice）：由于对所在社会群体的成员存在普遍偏见，某个人的话无法得到应有的信任。哲学家米兰达·弗里克称之为“证言不公”。
证言不公的根源在于对某一类人的能力或诚信存在刻板印象。
当听者不断怀疑或抨击说话人的能力，说话人最后只能被迫保持沉默。
「认知权力」和「证言不公」存在很紧密的联系：
“证言不公”表现为，处于弱势的说话者被不公平地忽视——通常是在她试图提出自己的观点后。
“认知权利”则表现为，一个有特权的说话者专横地认为自己有更大的话语权。
认知权利可能会导致弱势说话者决定在谈话中不发表意见，即便她原本想发表意见，并且是恰当的。
与此同时，一个爹味说教者几乎是不容许自己的话被打断的。如果敢说任何话，或者敢打断男人的夸夸其谈，女性就会陷入不安全或危险的境地。
如果真理不属于我们，那么权威也不属于我们。听从女性的意见并不重要，除非是作为某种手段——仅仅是一种表演，目的是安抚，或者也许是为了标榜自己的美德。儒家而后所谓的“惧内”到现代的“耙耳朵”，背后也可能是一种表演、安抚和美德的标榜。
04
面对爹味发言，如何回应/回怼？
（都是精华）
1. 不要自证
无论他们批判你任何地方（已经认清他们没有善意，代表他们说的话没有意义），不要回答不要自证（当一个人开始自证时，很容易被对方的逻辑或质疑牵着走，发现自己陷入了一个不断解释和辩解的恶性循环中）。无论赞扬还是评价，你还是你自己。
例：你长得还行，就是身材/学历/身高/皮肤还差了点。
回击：（把他针对你的点放到对方身上）你的身材……？你的学历……？（眼神上下扫一遍，说话欲言又止的感觉）
2. 善用问句/语气词
“你不懂，你到我这个年纪就知道了。”
“真的吗？谁知道呢？我哪敢说你啊？那能怎么办呢？哦？唉……”
3. 无视+微笑
“让我考考你/这你就错了/这你就不懂了”
他说话你沉默，他说你态度不端你微笑。微笑完后“我现在可以走了吗？”
4. 万能句式
（1）我不需要一个（厨子、司机、外人、没读过本科、月薪不过万、没有子宫的……找弱点/他没有的）的人来告诉我……（女生要减肥、要多读书……）
（2）（露出怜悯/蔑视的表情）“这话能从你的嘴里说出来/如果这是你的想法，那也挺正常的。”
部分资料来源：《爱说教的男人》《应得的权利》
作者：呀梨
责任编辑：微青
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