不喜欢麻烦别人，但确实需要别人的帮助，该怎么办呢？
你知道吗，主动请别人帮个小忙，不仅不会让别人感到麻烦，甚至可能会增进你们之间的友谊。
你可能听说过著名的富兰克林效应，富兰克林是美国的开国元勋之一，当他还是一个州议员的时候，他很想争取一个国会议员的支持和认同，但是他不愿意去阿谀奉承他，他听说这个议员有一本非常珍贵的绝版书，于是写了一封信给议员，礼貌的请问他是否可以借这本书来读，议员同意了，一周后，富兰克林把书还给了议员，并附上了一封感谢信。
在下一次的国会会议中，这名国会议员主动找到富兰克林与他交谈起来，后来他们的友谊持续很长一段时间。
富兰克林总结认为，一个曾经帮助过你的人会比那些你帮助过的人更愿意再次帮你，如果你想获得一个人的支持，那就先找他帮个忙，事情可能会出现意想不到的转机。
富兰克林效应后来也得到了心理学实验的支持，在一个1969年的行为实验中，一部分参与者在完成实验后，被研究员询问，是否可以再帮他们一个与实验无关的小忙，并且询问他们是否愿意退还参与实验的奖励金，大部分人都同意了，更奇妙的是，当参与者填写体验反馈时，被问到是否可以帮忙和退钱的参与者，对参与实验的过程评价更加积极。
是的，求助可能会让你和对方的关系更加亲密。事实上，求助本身就是表达信任和亲密的信号，向这个人求助，意味着你可能认为ta比别人更值得信赖和依靠。也许，正是这种求助的隐喻让我们在求助的时候容易产生羞怯的心理，接下来，让我们看看如何才能大大方方的求助呢？
主动求助并不会让对方讨厌你，但需要注意的是，我们的求助方式是否有效，以及如何处理被拒绝后受伤的感受？
有效的求助应该包含了以下3个方面的内容：
1、
你的请求是清晰和具体的
请你想象这样一个场景，一个进入青春期的小孩生气的对母亲说，你就不能尊重我一下吗？母亲可能会想，我要怎么做才算是尊重你呢？
现在我们请孩子再详细一点的说明，妈妈怎么做事，ta会觉得是尊重的？这个孩子可能会说，进ta房间的时候先敲门，不要在别人面前责骂ta等等。
尊重是一种概念，母亲和孩子可能分别对尊重有着不同的理解，但是，进入房间前先敲门这样的请求母亲马上就可以理解和做到， 这样的请求就是清晰和具体的。
2、
在请求之前，
明确自己想要达成的目标
有时候我们在跟人谈话的时候，说着说着就跑偏了，事后才想起来，很多细节都没有谈到，再后悔已经晚了。
在向别人求助之前，我们需要首先明确自己想要达成的目标，在谈话的过程中，不管对方怎么试图回避问题，展开新的话题，你都要有意识的把话题拉回来，重复自己的请求，直到对方正面回应你。
比如说，在职场中，我们该怎么去跟上级谈加薪？在谈的过程中，上司可能会跟你谈很多问题，比如公司的发展，过去一年的工作总结等等，谈完这些问题，你也不要忘记自己此行的目的，要尝试把话题一次一次再拉回到加薪上来，让对方看到你期望解决问题的决心。
3、
允许对方拒绝，
看见拒绝背后的机遇
我们常常认为“拒绝”是一种否认，对“我”的否认和攻击，但却忽略了拒绝所带来的机遇。
马歇尔卢森堡，非暴力沟通的创始人曾举过这样的一个例子，假设某天晚上，你感到非常孤独，你对伴侣说，今晚可以陪陪我吗？伴侣回复你说，今晚我很忙，有很多的工作要做，可能不能陪你了。
如果我们认为“拒绝”是一种对“我”的否认和攻击，我们会怎么想这件事？“如果你真的爱我，一定会陪我的，拒绝我就是不够爱我”。
在这种情况下，拒绝激发了我们自我保护的本能，如果伴侣后来不能做出一些“爱的补偿”去证明ta对我们的爱，我们就可能会持续陷入对伴侣“不爱、不关心”的愤怒和自怨自艾中。
面对我们的愤怒和指责，伴侣可能会选择屈服，但这并不是因为ta理解和懂得了我们的需要，而是因为，ta为我们的指责和怒火而感到自责、内疚，从而选择了暂时压抑自己的需求，先去满足我们的需要。
下一次争吵时，ta的压抑可能也会激发出愤怒，“我为你做了这么多，你还想怎么样？”问题没有被解决，只有指责永远地流传了下去。
换个角度说，与其说拒绝是一种否认，不如说拒绝是一个机遇，一个增进双方互相了解的机遇。在上面的例子里，你可以看到，“我”和伴侣其实都没有错，我们有着不同的需求，大概率我们彼此相爱，现在“我”希望能找到一种合作的方法，既满足“我”陪伴的需要，又满足ta独处的需要。
对方拒绝后，让我们试试“再请求”一次：
“看得出来你有很多工作要做需要独处，但我觉得你比大多数人都能更能让我感到安心，你觉得我们可不可以找到一种方法，既能让你可以顺利完成工作，也能满足我今晚需要陪伴的需求呢？”
认可双方的需要，寻找一起合作的可能性，而不是在指责和怨恨的情绪中打转。
这就是今天的全部内容了，不知道你是否喜欢今天的锦囊呢？期待我们下次再见。
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