设定界限，我们才能建立并维持健康的关系
一、春节引发的“情感地震”
对很多人来说，春节哪里是享受天伦之乐，而是饱受天伦之苦。由此引发的种种负面情感，在春节假期一周之后，依然“震感强烈”。
过年回婆家，是很多已婚女士的痛苦之旅。
A女士结婚10余年来，逢年过节总会与老公吵架。为表孝心，老公每年回老家总会为父母买很多东西，而且从不和她商量。仅孝敬自己的父母还好，公婆自己走亲访友的礼品也需要老公准备。老公一车一车的“孝心”的确很讨父母的欢心，但却让A女士心凉：“我觉得在这个家里我不重要，他每年都花很多钱给父母买东西，难道不需要考虑一下我的感受吗？”
很多已婚女士不愿去婆家的原因，有时是因为婆婆理直气壮地干预自己家里的事情。一些自恋型的婆婆貌似家族里的大家长，对生二胎、买房子、孩子上补习班、该怎样教育孩子等大大小小的事情都要提建议。而且，那个男人还认为自己的妈说得对，对母亲言听计从。“我很伤心，感觉在那个家，他们才是一家人，我就是外人，融入不了他们”；“我很生气，她凭什么管我们家的事！”这是一些媳妇的真实感受。
对于未婚的年轻人来说，父母与亲戚家长里短的唠叨与频频催婚，让人不胜其烦，甚至会引发爆烈的情感反应。
面对母亲絮絮叨叨的催婚，正在厨房的C先生说：“我真想用刀把我的手指一根一根地剁下来送给妈妈，好让她闭嘴。”
D先生是直接从饭桌上气回来的。吃饭时，老家一位亲戚喋喋不休说他生父如何恶劣，他说：“别说了，我不想听”。但亲戚依然说下去。他把喝了几口的啤酒往桌上一推，愤然离席。
春节期间，我听到这样一段母女对话。刚毕业的女儿现在在北京上班。
母亲：在外面呆两年赶紧回来找工作、安家。
女儿：我不想回来。
母亲：你不回来，我怎么办？
女儿：我把你接到北京。
母亲：我才不去，我就在青岛。
女儿：好好好，你说了算，你是一家之主，都得听你的。
这些来自于父母亲人之间的情感压力，都源于一个问题：缺少界限。
因为平常很多人都与父母亲人分居两地，大家各过各的日子，倒也相安无事。但是春节打破了这种必要的物理界限，将各种情感、认知、价值观倒在一个叫家庭的洗衣机里搅拌，“情感地震”由此引发。
二、为什么我们需要界限？
中国人是很不讲界限的，特别是老一辈中国人。
很多母亲会本能地将儿子的家庭当成自己的家庭，她们认为自己天然地对那个家庭享有管理的权利。当年婆婆有我们家的钥匙，她随时可以进来在冰箱里塞满她带来的东西，动用我的私人物品，甚至翻看我的日记。我很喜欢养花，她随意把我养的花扔了，换上自己喜欢的花卉。她做这些也许没有恶意，却严重侵犯了我的界限。
费孝通先生在《乡土中国》中，用两个比喻来说明中国人与西方人的人际关系差异。
他说西方社会像捆柴。几根稻草束成一把，几把束成一扎，几扎束成一捆，几捆束成一挑。每一根柴在整个挑里都属于一定的捆、扎、把。每一根柴也都可以找到同把、同扎、同捆的柴，分扎得很清楚不会乱的。
中国社会不是一捆一捆扎清楚的柴，而是好像把一块石头丢在水面上所发生的一圈圈推出去的波纹。每个人都是他社会影响所推出去的圈子的中心。被圈子的波纹所推及的就发生联系。
在这种社会文化中长大的中国人，天然就认为，只要你与我是亲人，我就有权力打听、干预你的事，因为你的事就是我的事。所以，七大姑八大姨都认为自己有权力打听你挣多少钱，什么时候结婚。婆婆认为自己有权力建议媳妇要二胎。
春节引发的普遍的“情感地震”，说明在家庭内部界限有多重要。在同一个家庭中，不仅父母与子女之间，夫妻之间也要有界限。在父母与已婚子女两代家庭中，更要有清晰的界限。曾有个妇联的干部告诉我，现在年轻人离婚，有很大一部分是因为双方父母掺合进来导致的。
界限来自于我们的权利意识，特别是我们做自己的权利。当我们学会尊重自己的权利，界限便出现了。
“个人界限说明了你与别人的边界在哪里，界定了你是谁，你有什么想法，你如何对待他人以及让他人如何对待你。”保罗·梅森、兰迪·克雷格在合著的《亲密的陌生人》中认为，设定界限有如下好处：
帮助你界定自己
界限不清的人往往不容易发展出认同感。界限不清或根本没设界限的人，难以区分自己与别人的看法和感受，往往也把自己与别人的问题与责任混为一谈。他们没有明确的身份认同，常常接受别人的认同，或认同某一熟悉的角色，如母亲。
反过来，界限设定良好的人，可以恰当地区分自己和他人，他们能认同自己的感受、看法和价值，并把这当成自己很重要的部分。即使别人的看法与感受和自己不相同，他们也能给予尊重。他们了解在界定他们是谁这件事情上，自己与别人的想法和意见同样重要。
为生活带来秩序
如果你总是任由别人呼来唤去，你的生活就会一塌糊涂。设定界限，能帮助你不会像一个傀儡一样任人摆布，界限还能帮助你弄清楚与别人的关系，事先设好界限有助于防患未然。
给你安全感
没有设定界限的人只能被人左右。别人摆布他们时，他们只觉得无助，任人使唤。反之，设有界限的人，更能控制自己的生活，可以决定要不要容忍某种行为，他们拿出权威勇于说“不”，感觉自己拥有安全感和掌控感。
增加亲密感而非纠缠不清
一般观念认为，两个人一旦结婚就合二为一，现在不少新人更认可一加一依旧是二。夫妻在携手同行时，需要保持空间。正像纪伯伦所说：“并肩而立，但不过分靠近，就像殿堂中石柱分立，橡树和柏树不会在对方的树荫中成长。”相反，受困感有如橡树和柏树长得太靠近了，枝丫和树根纠缠在一起。不久以后，因为缺乏生长空间，各自都会有一部分死亡，无法彻底发挥潜能。
三、如何设定界限？
当下中国，大部分人都缺少界限意识，这是因为我们缺少权利意识。随着权利意识的觉醒，人们特别是年轻人有了越来越清晰的界限意识。
学习心理学之前，我也没有清晰的界限意识。我只是感觉与婆婆的相处有些不舒服，但并不明白原因何在。当意识到是界限出了问题之后，我就尝试设定界限。比如，搬家之后，我为要不要给她家里的钥匙很是纠结了一番，最后决定不给，但内心依然有内疚感。
对于没有界限意识的人，你设定界限的做法可能会引发家庭战争。对方可能会指责你是自私的人，故意引起你的内疚感。你可能会担心，设定界限会失去对方的爱。但请记住，设定界限不仅有利于自己的身心健康，也会让对方获益匪浅。
设定界限之前，我们需要想明白为什么要这么做。
设定界限的根本目的，是为了让我们无论遭遇什么、走到哪里、和谁在一起，都能够尊重自己的权利并照顾好自己。设定界限并不是要我们控制或改变别人的行为，这与别人完全无关，只关系到我们自己。
当然，有时你可以选择忽视自己的界限。比如，母亲生病需要照顾，你让她住在自己家里。这和伴侣非要留老家的亲戚住在家里是不一样的。《亲密的陌生人》中的一个很好的表达：“关键在于，你觉得你有选择权，就好比送人礼物和遭人抢劫是完全不同的两回事。”
书中描述了设定界限的五个方法。
将界限分类
问自己一些问题帮助理解个人界限：
什么事伤害你？
什么事令你愉快？
为了这段感情你愿意放弃什么？
别人做哪些事会让你感到愤怒或觉得自己被利用了？
你拒绝别人的要求时，能不能不觉得内疚？
你能容许别人靠你多近？
怎样的距离会让你觉得焦虑不安？
身边的人是否尊重你的个人界限？
计算代价
如果没有界限，你将受到什么影响？
给出结果
要记住缺乏界限，让你付出了什么代价。让事态的结果与界限相称。
保持一致
所有的家庭成员最好能统一行事风格。
考虑可能的后果
由于对方会想方设法来考验你的界限，所以事情可能会变得更糟。要对这种情况做好充分的准备，当事态对你造成不安全感时，请寻求专业帮助。
请记住：只有在一个界限清晰的关系里，我们才能获得健康的自尊和心灵的自由。
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