交错朋友的3个信号，越早知道越好
文：壹心理创作者丨Juno
来源：心理公开课（ID：yixinligongkaike）
工作、生活中，你是否遇到过这样的人？
一件事情告诉她，没到半天，整个公司的人都知道了；
不分场合、不看对象瞎说话，你急得在桌下踹他，他还问“你踹我干嘛？”；
总是打着“我是开玩笑的”来对他人进行隐形攻击......
说实话，我以前一直觉得“大嘴巴”的人只是爱八卦，心眼儿其实并不坏，但直到工作中遇到了这样的人，才发现他们的可怕之处。
他们会冷不丁在你毫无防备的时候扎你一箭，而且这把箭还是涂了毒的。
当你鲜血淋淋地跑到他面前不可置信地问他“为什么要这么对我？”时，他无辜地眨着眼睛，跟你吐了吐舌头说：
“我不是故意的，”
（但你不是第一次这样做了）
“其实我也很难过，”
（你的表情倒是很轻松啊）
“我都已经道过歉了，”
（你指那句漫不经心的对不起？）
“你还要我怎样嘛。”
（…………）
那一刻，你简直要气得七窍生烟，血气上涌，恨不得咬碎了牙喷他脸上。
当然，我们可以用温婉的方式说这是情商低，我们可以尝试去理解他们嘴上的刻薄，体谅他们内心的酸苦，甚至用尽全身力气，去给他们一个宽厚的拥抱。
但有时候，我们也应该允许自己不那么伟大和慈悲，允许自己内心角落有个声音：
有一些人，他们就是坏。
越早识别他们，我们才能尽早抽身。
-01-
遇到这3种人，我才知道
“不会说话”多伤人
1. 低自我监控者：成年人的善良是克制，而有一种恶意叫做放肆
有一种善良，叫做克制。有些话，如果会影响、伤害到别人，我们就不会说；有些事，如果做了会误伤到他人，我们就会选择不做。
但有的人，根本不关心说的话会不会伤害到别人，他们只在意自己说得爽不爽。
说一个真人真事。
我一个朋友，去财务那里报销的时候，刚好听到财务那边在谈论“要不要取消住房补贴”的事情。
因为原公司福利待遇非常好，所以这件事对于公司里的人来说是很在意的事情。于是这个女生私下里就告诉了一个关系比较好的同事，还特意强调了一句：“不过这件事情具体还没定，先别跟别人说。”
这个女生嘴里说着“好好好”，结果半天不到，HR就私信她，说：“你是不是跟同事说我们要取消住房补贴的事情？”，我朋友非常诧异，也很尴尬地解释说：“我只对一个同事说了这件事儿啊，而且我也说了不确定，让她别跟别人讲……”
原来，半天不到的时间，全公司的员工都知道了要取消住房补贴的事情，好多人找到了HR求证是不是真的。
当朋友去质问那个同事的时候，她非常无辜地说：“我也没告诉几个人啊，哪想到他们那么快就传出去了......”
虽然这件事情后来被澄清了，但我朋友从此再不敢把重要、私密的事情跟她说了。
社会心理学中有个词叫做「自我监控」（self-monitoring）。高自我监控的人能够根据外部环境、交谈对象的不同而实时调整自己的言行，他们懂得把关注重点放在外界、他人身上。
而低自我监控的人，则把注意力聚焦在自己身上，比起在意别人的评价和看法，他们更在乎自己内心的感受。
《爱情保卫战》有一期节目，男嘉宾执意要和女友分手，原因是“我一定要和她分手，不然我可能会家破人亡。”
为什么？
因为他的女友总是不挑场合不顾忌对象说话，譬如，大年三十的时候，她会当着一大家子的面很大声地问男嘉宾的姐姐：“姐，姐夫是不是有小三了？”
譬如，一群人在ktv气氛正好，她很大声地问别人：“原来你为你前男友还堕过胎啊？”ktv瞬间安静。
......
诸如此类的事情，经常发生。
在成年人的交往中，人们通过长期的社会活动习得了一种分寸感；但还有一些人，他们对外部环境、他人情绪的感知力几乎可以用一种“缺陷”来形容，平时看起来人畜无害，说起话来却能让人内伤几年，武功尽废。
2. 灾难型自我中心者：他们不是不会换位思考，只是不愿意为他人着想
之前有个关系不错的同事，离职后在自己的公众号上发了一篇《傻X领导是对生活最大的暴击》，你说发就发吧，关键是为了证明领导的傻X不是自己主观臆断的，她在文章中放了之前和其他同事吐槽上司的微信截图！
哦，对，她还非常“周到”地给每个人的头像打了码，只不过光从头像的底色、微信聊天截图的对话内容，就可以清楚知道是谁。
让人细思极恐的是，一看截图，是半年前的内容，也就是说，这半年，她一直保存着微信群聊记录，或者特意截图保存已作备用！
关键是！被不小心误伤的同事还在该领导手下工作，而领导在她公众号发文的第一时间就看到了，所以......那场面要多尴尬有多尴尬，每天上班坐如针毡。
当被出卖的同事质问“你为什么要放她的截图？知不知道这样让我很为难？”的时候她说，“有啊，所以还特意给你打了码的。”
同事说，“你打的码连局外人都看得出来是谁，你有没有考虑过领导看到会怎么想？”
她说，“有想过，所以我想了很久才决定发出来。”
同事说，“所以你即便想到了我在公司会很难处，你还是决定要发出来？而且不征求我的同意？”
让人生气的，不是她误伤了他人，而是她在明知道会误伤别人的情况，也依然一意孤行地选择发文。
在大五人格理论中，宜人性（agreeableness）是五大核心因素之一。宜人性得分较高的人，能够主动关心别人的感受，愿意对他人提供帮助和关心；而低分者则倾向于自我中心，不愿意卷入到别人的麻烦中，通常表现出来就是比较自私。
这位同事并不是不会换位思考，只是她根本就不觉得有义务为他人着想。
显然，在她的眼里，报复前领导的私愤比保护自己的朋友更重要。
3. 攻击他人的自卑者：心里乌云满天，嘴里只能下着酸雨
高中的时候，有一段时间我和一个女生关系不错。
因为长相和家庭原因，她在和同学相处时内心其实很自卑，但她喜欢用一种“自我贬低”的方式来应对身边的人的玩笑。一旦意识到话题快引到自己身上，她就会开始自黑，似乎自己先贬低自己，别人也就不好意思再说什么了。
但我从不开她玩笑，甚至鼓励她说：“你其实不必这么说自己。你看，你身上有很多优点，譬如幽默，譬如性格好，大家都愿意跟你聊天。”
但奇怪的是，从此以后我们聊天的过程中她总会时不时地打击我；
“你看你今天穿的衣服，显得你身材五五分”
“你怎么还那么高兴，你没看到一模成绩排名那么靠后？”
“你脸上的痘痘看着好恶心啊，我都想去挤了”……
每句话看似玩笑，实则非常精确地刺伤了我。我感到很受伤，也无法理解，我是唯一对她展示出善意的人，但她却以伤害我为乐。
后来我才知道，原来有些内心自卑的人，其实是处处都拿自己与他人比较，他们有的会表现出“攻击自己”的模式，譬如自我贬低。
而有的人，则靠“攻击他人”来获得自信。这种以“开玩笑”、“说话直”为借口的隐形攻击，常常会让受害者感到莫名其妙，不知所措。
你生气吧，对方说你“开不起玩笑”；你不当真吧，对方就更变本加厉。
当一个人内心布满乌云时，怎么可能开口阳光？
知乎上看到有个答主说了一件事情。有次和父母参加一个饭局，一个阿姨提到她邻居的女儿去国外打工，两年存了十几万人民币，然后压低声音神秘兮兮地说，“那么多钱，光靠打工能赚到？肯定干了见不得人的事......”
这些人外在的表现好像是不会说话，但实际上，他们内心本身就藏着一股恶念；见不得别人比自己好，所以总是以最大的恶意揣测别人。
-02-
如果遇到了这些人如何应对呢？
1. 首要原则 | 能远离就远离
如果你身边出现喜欢传话、口无遮拦、喜欢挖苦别人的人，作为一个过来人告诉你，一定要离得远远的，因为你很有可能被“误伤”。
2. 当不得不相处时 | 谈话时“避重就轻”
如果不能躲避，那么和对方谈话的时候注意几个原则：
不确定的事情不说；
私密的事情不说；
别人的坏话不说。
虽然一定的自我暴露能够拉进人与人之间的距离，尤其是两个女生在一起，共享彼此的秘密、偷偷说别人的坏话能够瞬间增加亲密感。
但对于那种不分场合喜欢乱说话的人来说，也许你只是她谈资里的一个素材库来源。所以即便在微信上聊天的时候也要注意，对方很有可能一边在和你聊天的同时，一边把你的聊天记录发给别人。
3. 当被伤害时 | 适度表现出生气
例子一:
“你怎么那么开不起玩笑啊”
“对，我就是开不起玩笑，所以以后不要跟我开玩笑”
例子二:
“我说话直别介意啊”
“不，我挺介意的，所以你说话还是注意一点”
对于那些喜欢打着“开玩笑”的人来说，你越是表现得大度善良，对方越是过分，他们习惯不断挑战别人的底线；所以表现出生气是在发出一种“你踩到我底线”的信号，也是一种自我保护的手段。
写在最后
人们往往把“毒舌”和“不会说话”联系在一起。
但其实，我们没有误解毒舌的人，他们就是坏；而且这种坏更“隐蔽”也更危险，伤人于无形，内伤好几年。
如果你还没有遇到，那恭喜你，如果你发现身边的人就是这样，那么你要小心了。
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