害怕发生冲突怎么办？| 战或逃反应
文：Rachel | 转载自公众号Anonymous
从小到大，因为我的态度温和、品行良好得到了人们的一致好评。我是一个“好孩子”，从不惹事生非与人争吵。
这些特质一直延续到我成年，帮我逃过了所有各持己见的争论。但作为一个成年人来说，这种“非对抗性（Non-Confrontational）”的特质带来的弊病远超过它的好处。
很长一段时间，我都认为这是种好的特质。当别人争辩或抱怨，我会言语婉转平息他们的怒火。我身边有很多直言不讳的人，因为一些小事就怒形于色。我不想和任何丑陋的情绪扯上关系，尤其是愤怒。
在战或逃（Fight or flight，一种心理学现象，指人类面对危险时的两种反应）的情境反应中，这些直言不讳的人就是战斗者，而我的本能反应是逃走或隐藏，尤其是在社交场合。现在我觉察到这两种方式都是灾难，无论你直言不讳，还是缄默不言。
| 为了和平，不惜一切代价 |
当然，有时候非对抗是有益的。举个例子，当你和恐怖分子和平交涉或在商场中试图平息睡眠被剥夺的幼儿。
但这不应该是对待其他人的方式。我害怕和回避任何令我不舒服的社交场景，其中包括帮助我成长，想改善我人际关系的人。
如果有朋友或同事发表令我心烦的评论，我什么都不会说。我会压制内心的怒火，不会对这个人说任何话。也许，我会让消极的情绪在我心中化脓直到友谊在沉默中死亡，亦或者，我会在沉默中爆发，这是怨恨累积的结果。同样的，当我想要升职加薪，我会等到公司自己提出，公司给我提供什么，我就接受什么。
假如不符合我的期望我可能会对公司越来越不满，并且会为此而考虑换一份新的工作。我让这种不良的人际关系肆意恶化，仅仅因为我拒绝沟通，我不想在争论里掺一脚，伤害到别人的感情。
即便是最轻微的对抗都会给我揪心的焦虑感。假如我在买单后发现零钱找少了，我也不会回去和收银员争论，因为这种行为让我很不舒服。亦或是，家人看电视很大声，我也不会要求他调小。
我是一个逆来顺受的人，最后我总是为我的犹豫和恐惧买单，无论物质上、情感上还是经济上，我都不惜一切代价来避免冲突。
| 为什么人们会有非对抗性特质 |
也许在这个问题上，我并不能代表所有人的立场。但对我个人来说，处理冲突从未让我感到舒适。
除非迫不得已，我是不会主动站出来说话的，因为这会花费我很多精力和努力。那么我家里的其他人呢？他们会有怎么样的反应？我九岁的女儿已经准备好挑战任何权威的角色——我、老师、其他大人。对此我感到震惊和沮丧，我想知道为什么她不可以和我一样安静，或者即使她有不同的看法也能遵照指示行事。当然，她是一个战斗者，而我是一个逃兵。
除了个性原因，我想非对抗性的原因是人们太在乎别人怎么想。我希望每个人都开心，不想别人觉得我好斗、自私、吵闹、不配合。我也不想被人视为一个老是抱怨或尖酸刻薄的人。总之，直接冲突只会让我感到尬尴和非常不适。
| 非对抗性带来什么问题 |
尽管“非对抗性”能帮我们与人和睦相处，但它也让别人更容易利用你。作者Andrew Schwab解释的很好：
第一，回避冲突不能平息冲突，问题只是被拖延了一下。逃避只会让你手中的问题火上加油，以至于当问题浮现时，情况比原本变得更加戏剧化。
第二，取悦往往会滋生怨恨。唯唯诺诺的人总是感觉自己受到剥削，只因他们的真实想法从未被重视过；被操纵的人总是感觉自己被欺骗，只因他们对于手头上的问题，从来没有自主选择权。
第三，被动回避型性格的人通常脾气都不好。原因有两点：
1）他们总是压抑自己的情感；
2）当问题发生时，他们身陷其中无法脱身，只因他们不想得罪别人。
第四，这类型的人最终都会感到孤独。当你一心一意想要逃避冲突，会导致你很难与别人有紧密联系。同样的，“好人”往往都会焦虑，因为他们花费大量精力试图让身边的人都开心。
回避冲突和紧张局势只会让结果更糟糕。一味地迎合别人以至于迷失自己会使人们表现出被动型攻击行为——令人恼火的人格特质。
我从未意识到自己的被动型攻击行为，直到我的女儿指出：“妈妈是我见过最具被动型攻击的人！”有时候被动型攻击的人一言不发或避开交流，这是典型的非对抗性行为。
正如《华盛顿邮报》所说，这种恼人的行为是人们惯用的伎俩，我们害怕面对自己的直率，不愿说出自己真实的想法。
| 如何克服自己的非对抗性倾向 |
想改变什么，第一步要先认识到它的存在，然后探索其背后的原因。对我来说，我的转折点是：我的辅导员告诉我抑郁就是由愤怒演变内化的。他的话让我灵光一闪，突然明白了为什么我从小就和抑郁症斗争，我确实有表达愤怒的障碍。
自那以后，如果我不能坦然面对冲突，我就采取措施接受它。除了更好的管理愤怒情绪，有几个策略曾经帮助过我：
当冲突萌芽时就立刻处理。
像其他社交技巧一样，坚定而自信是可以学习的——这需要不断的练习。在冲突刚开始的时候表达自己的观点，而不是傻等冲突平息。如果无法面对亲近的人，你可以找机会和一些陌生人练习，例如打电话到10086质疑你的电话账单。
重新思考你对冲突的看法。
有主见或表达观点并不意味自私或好斗。冲突并不总是坏事——冲突通常能带来改变——甚至愤怒的对抗也可以是健康的。
装作建议朋友这样做。
比起我们自己做决定，当我们为好友提出建议时，我们可能更理性，更勇敢。如果你置身于一个尴尬的社交场合，想想如果和朋友在一起，你会建议他怎么做？
使用你认为最舒适的交流媒介。
对于我来说，那就是写作。如果我不得不挑战或对抗某人，写邮件或发个信息可以帮我理清细路。比起面谈，写作让我更好地表达自己的观点。
我现在还是以前那个温和冷静的我，只是多了一点儿直接。正如作家John Weirick所说，健康的关系不能避免冲突，我们应该学会如何处理它。
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