七岁时，我被玩伴性侵了
文：苏剑锋|壹心理专栏作者
写这篇文章的标题时，心理百味具杂，这件羞耻的事情一直狠狠的压抑在心底，很多年不敢让其冒出半点端倪，自己不敢面对，更不愿意让他人知道，好像被遗忘的历史一样，不相信这样的事情会发生在我身上，但是又感觉总是隐隐的痛，痛彻心扉的撕扯，一个人的内心藏着如此煎熬的秘密。
我选择面对，让其呈现在阳光之下。阴影，如果你不面对，就会在你的背后，你走的越远，阴影拉得越长越大，你转身面对，阴影也只是阴影而已。
我决定不再逃避，面对着我曾经的伤痛，你们都是我生命的见证者，原来这个世界上有这样经历的人，被这样对待过，自己内心如此挣扎煎熬过。
面对，看见，体会，经历，表达。
一、不堪回首的童年性猥亵经历
具体年龄我记不太清了，应该是5-8岁时的经历，小孩子都喜欢跟着大孩子玩，我小时候就经常跟着大孩子一起玩。
季节应该是春天，当时不知道什么事，我跟着街上一个叫尹鹏的男孩子，他应该比我大4-6岁左右，这个名字一直是我的禁忌，我很长时间都想不起来他的名字，只记得他姓尹，因为每次想到这个人我就会恨得咬牙切齿，恨不得剥了他的皮，吃了他的肉。那个时候应该叫他鹏哥哥。
我家住在街背后，当时我跟在他后面，走过弄堂，到达曾爷爷家后面的天井那里，再过去就到上街的胡同路了，天井那里有个农村里倒垃圾的坑，农村的小孩子一般都会在那里撒尿，当时我们停下来，他说要撒尿，然后我们一起撒尿，接着就发生了我这辈子的一个噩梦。
当时不知道发生什么，突然他面色一凶，恶狠狠的对我说：让我舔他的阳具，帮他舔干净。还威胁我说：如果不舔，就不跟我玩，要打死我。当时我还小，一下子蒙了，吓着了，不知道怎么办，手足无措，因为打不过他，也不敢反抗。不知道一种什么力量驱使下，在他的威胁和淫威下，我竟然，我竟然真的恐惧的蹲在他的胯下，帮他舔干净，我恶心的想吐，但没吐出来，当时我心里涌起一种恶念，想一口咬掉他的阳具，让他断子绝孙，但我没敢，怕他打我，心里非常的屈辱，全身都在抖，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！当写到这的时候，我心里涌起一股想撕碎他的仇恨。
然后他满意的拉上裤子，让我跟着他，这件事不准告诉别人，我听话的站起来，又当做没事一样，跟着他继续上街去了，后来发生了什么我都不记得了。
这件事一直藏在我心里，我没敢告诉我妈，一直在我心里几十年。
二、复杂的情绪情感
太屈辱了，太屈辱了，我好恨他，我经常在梦里想着自己杀了他，用各种酷刑虐待他，将他的阳具切成碎片，将他剁成肉酱，我甚至将他的名字都杀死了，好长时间都记不起他的名字，也想不起这个人，但那种感觉却如影随形，经常在梦里惊叫、嚎叫，发泄着这种痛苦。
我不能接受这样的事情发生在我身上，为什么要发生在我身上？我异常的愤怒，我好几次想找他报仇，想拿刀捅死他，但我不敢，害怕，害怕杀死他后我自己也将面临着惩罚。
我厌恶我的恐惧，我的犹豫，但我怒火中烧，这股怒火一直无法熄灭，后来我每次过街上，都不想看他家一眼，不想见到这个人，后来这个人也不知道哪里去了。
我非常的痛恨自己的懦弱、软弱、无能、恐惧和退缩，为什么不咬掉它，为什么不反抗，为什么要怕他，为什么不拼死一搏，为什么这么任人欺负，为什么这么蠢，当时为什么不逃跑，为什么不喊叫，恨自己的呆滞，恨自己当时为什么不想办法，恨自己蠢得像猪，恨自己，我好恨自己，我一直在问自己为什么，对自己当时的弱小无能进行疯狂的自我攻击，我不停的鞭挞自己，我不能原谅自己。
这种深深的羞耻和羞愧，让我浑身都颤抖，不敢再回想这件事，想拼命的遗忘，但又抹不去它的痕迹，如同一个永远抹不去的脏东西，深深的印刻在我身上，我不敢看它，又甩不掉它，多么的羞耻，shame!shame!shame!shame!
慢慢的，我对有着这样经历的自己也感到羞愧，我讨厌我我自己，我觉得自己被玷污了，不干净了，不纯洁了，我是个脏东西，我好羞愧，好想找个地洞钻进去，好想在这个世界消失，好像躲起来，虽然没有其他人知道，但我好像感觉所有人都知道一样。
我不知道我为什么没有把这件事告诉我妈，也许因为太羞耻，也许是怕妈妈责备，也许是怕事情闹大后，所有人都知道了，别人笑话我，也许有很多，所以我只能一个人默默的消化着这个事情，但我弱小的心又消化不了，只能憋着，藏着，恐惧着，愤怒着，天天被这事煎熬着，夜夜噩梦着，想着我长大后如何报复这个人，给他多少种死法，还不解恨，我恨死他了！
三、选择面对惨痛的经历
这件事情在我心里藏了二十多年，时沉时浮，总是会不经意触及到这个伤痛，无法释怀。我一直试图去接近这件事情，但潜意识里的能量和情绪非常巨大，这件事变得不可触碰，我慢慢的接近，体会，释放里面的能量和情绪，一点点的，大家能体会到这种感觉吗？你去感受你最不想面对的事情，那是多么艰难和煎熬的过程啊，本来不堪回首，不堪入目，还是选择去面对，多少次顿胸捶手，多少次长夜痛哭，屈辱羞愧，仇恨愤怒，悲痛欲绝。。。。。。
2013年的时候，有一次和妈妈散步，聊到很多事情，我决定将这件事情告诉了妈妈，妈妈当时气得肺都要炸了，她说：崽，你怎么这么傻，为什么当时不告诉妈妈，你要告诉妈妈，妈妈肯定给你做主，去他们家把他家都拆了。妈妈说着眼泪都流下来了。我心里很感动，感觉这件事第一次得到了理解，有人给我做主。虽然已经晚了，但我心里宽慰了一些。
这种伤痛和恨已经烙在我的心里，至今都无法释怀，我面对着如此不堪的经历，陪伴着那个受伤的孩子，感受那些复杂的冲突矛盾的情感，我选择永远不会原谅那个人-尹鹏。
我允许自己憎恨他，我会恨他一生一世，我尊重自己的对他的恨，直面这种恨，我会一直陪着那个受伤的孩子，一个人默默的承受了三十多年，我将带着这种伤痛活着。
我不再压抑和反抗这段经历，让它自然的呈现出来，这就是我人生经历的一件事情，一件让我痛苦了三十多年的事情，折磨我三十多年的事情，我选择将它放在阳光下，在众人的目光之下。
默默的站在那个孩子面前，他满含泪水，心里屈辱，内心仇恨愤怒，憎恨，眼睛里冒着熊熊的怒火，还有对自己无能的愤怒，陪着他，告诉他，我懂你，你受委屈了，我会一直陪着你的，我也爱你。
也将此文献给无数有过我类似经历的人，你们不孤单，我在这里，我们都不容易。
真的好痛！！！！！
———The End———
原文标题：童年性猥亵经历的痛、愧、怒、悲和面对
【作者简介】：
阿苏，男，心理咨询督导、心理动力学倾向整合型咨询师、家庭治疗师、团体辅导师，2015年度壹心理最佳专栏作者。
在心理咨询的道路上行走16年时光，以心理咨询为终生事业。北京凤凰心理咨询中心创始人（2007-2011年），长沙阿苏心理工作室创始人（2011-至今），在东西方智慧中默默求索，体悟心理咨询之道，融合心理咨询之术，将心理学的感悟活成自己的人生。
微信号：asu1980，微信公众平台：asuxinli。
图片来源：123RF
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