你好，题主，我是心探教练小晓溪。

在很多人心目中，【死亡】都是一个非常敏感的词汇，虽然我们都知道生老病死是不可避免的自然现象，虽然我们都知道我们迟早有一天都会面对，面对亲友的离开，面对自己的老去和死去。

有时候，在面对生死离别时，尤其是至亲，我们总是会觉得苍白无力，内疚自责，不敢面对却又不得不面对，没有人教我们该怎样经历悲痛的情感；没有人教我们该怎样送别亲人最后一程；没有人教我们面对亲人离去时，如何安抚自己等等。

我们从小接受九年义务教育，后来又接受高中教育、大学教育等等，却没有系统的接受过死亡教育。

如何正确的接受分离和丧失，或许是我们每一个人都需要提前认真思考和学习的一件事情。

我能感受到题主的焦虑和压抑，也能够理解到题主看到妈妈躺在床上吸氧的心酸，癌症病人的痛苦不仅仅是要非常清楚的面对自己的死亡，还要面临高额的治疗费用，同时，还得承受着身体上的巨大的疼痛，最后，疼到连”吗啡“等止痛药可能都无法缓解疼痛了，作为癌症患者的孩子，我们很抓瞎，我们什么都做不了...

抱抱你，题主，你的内心在挣扎、焦灼却要装作若无其事，你辛苦的支撑，可是，转身就是悬崖，或许我们还曾经有可能闪过一丝念头，与其看着我们的亲人如此痛苦受折磨，死亡也是一种解脱，或许当我们闪过这种念头时还谴责自己，作为孩子我们还没有好好的报答父母，我们还有许多事情没有做...太苦了，实在太苦了。

我们中国的传统孝道观认为：子女要不惜一切代价挽救父母的生命，否则就是不孝。

其实，我们很清楚，晚期癌症，毫无意义的治疗不仅拉长了患者的痛苦，也让家人错失了与患者最后相处的珍贵时光，造成生者与亡者的双重遗憾。

不知道题主有没有看过《寻梦环游记》这部影片，这部电影的真谛就是告诉还活着的人，已经去世的人不是不存在了，ta们只是在用一种特殊的存在方式与我们链接，而活着的人，无论你现在是痛苦的活着，还是贫穷的活着，或者受了挫折，或许对未来迷茫，或许还在过去无法挣脱等等，我们要去体会生命的美好，珍惜自己的生命，尊重他人的生命，敬畏生命，体会到生命的力量，活好当下。

我知道题主你知道答案，你的内心很有力量，生命的逝去不代表爱的分离，那些温暖的记忆和接下来有效的陪伴妈妈是你也是妈妈接下来好好活下去的动力。

妈妈癌症末期，治疗下去意义不大；

很焦虑很压抑，感觉要崩溃。

人有求生本能，在面对身体机能逐渐衰竭和无法挽回的死亡时，会感觉到巨大的疼痛和无边的绝望，怎样才能陪伴妈妈共同走完生命的最后一段路程呢？

1、以有效陪伴照顾为主；

我们无法替代妈妈的痛苦，但是我们可以尽可能的多抽出时间在妈妈身边陪伴她，放下手机，放下其他的事，也许只是听妈妈讲讲东家长西家短，也许是在听妈妈抱怨等等，认真的倾听妈妈说话...给与妈妈更多的关心和陪伴，让她减少失落感与孤独感，转移绝望、恐惧等消极情绪，在临终前尽可能的平静，内心无牵挂。

2、提高生命质量；

对于晚期癌症患者，治愈已经不是最大的诉求了，但是，哪怕只活三个月，也要尽可能有尊严的舒适的活着，经常给妈妈换床单，保持个人卫生等等。

3、尊重妈妈（余下的时间）的权力；

尊重妈妈的想法，站在妈妈的角度去考虑问题，正确认识和尊重妈妈最后时光的生命价值，同时，帮助妈妈实现一些未完成的心愿以及记清楚她要交代的未尽的事。

4、给自己寻找心理支持。

如果觉得支撑不住了，可以匹配一位心理咨询师；

如果觉得想要倾诉一下烦恼，可以随时来咱答疑馆啊，【我们都在】。

生而有爱，死而无憾，把最美好的祝福送给题主和妈妈。

你好，题主。

看到朋友和别人关系好心里会很难受，嫉妒，怕她们会抛弃自己。

我想这种【嫉妒】时不时的围绕着你，一定痛苦极了，但是，先不要着急，我们或许可以先试着觉察一下，所谓【嫉妒】的背后，我们存在着什么样的需求呢？

【嫉妒】是非常常见的一种情绪，就好像有很多小孩子会嫉妒自己的兄弟姐妹得到的爱比自己多，甚至有的妈妈还会在内心里偷偷的埋怨着老公把爱都给了女儿一样，只是你把它说出来了而已。

你嫉妒朋友除了你以外还能和其他人建立友谊，这是真实的想法，我们不需要批判它，也不需要遏制它，它不会因为遏制而消失，反而会被喂养得更强大，更没有对错，我们要客观的去看待我们的情绪，不要先入为主的把自己陷入消极的情绪中。

产生嫉妒的念头是正常的，但是我能感受到你因为它的存在始终处于痛苦之中，它让你觉得自己是不好的，是不善良的，你害怕它甚至会导致你失去友谊，而且是被动的失去友谊。

题主，觉察之后我们真的是在嫉妒吗？我们看似是嫉妒，实际上，我们是无力感受自己的好，我们过度的不值得不配感，因为，她是你的朋友，你似乎只有她，而她却有很多，你害怕被抛弃，你恐惧“一无所有”，其他人似乎可以轻易得到一些你珍惜的，而你努力珍惜的似乎很容易守不住。

抱抱你。

其实，我们嫉妒的背后可能是匮乏。或许我们只是在现实生活中感受到了很多匮乏，而这种匮乏不只是物质的匮乏，这种匮乏让我们内心很痛苦。

比如说：我们小的时候，父母不是“好”的父母，没有及时满足和回应我们的需要；可能身边的人说过“不要我们”的话；可能我们在人际关系中受到过伤害等等。

其实，我们的嫉妒背后，是我们的需求，是我们内心深层次的那份真实。

或许这背后还有很多的内容需要我们慢慢探索，但是根源只是对自己不满意，只是觉得自己不够好。

【怎么改变呢？】

换一个角度来看待自己，你会发现你拥有了很多宝贵的财富。当然，我知道这一念之转并不容易。

但是我们依然要学着试着接纳自己，所谓接纳，就是说，我爱我的一切，我的好的部分继续保持，我的不好的部分也允许它存在。

觉察自己每一次嫉妒的时刻，自己想要什么，然后深呼吸，让自己静下来做10分钟【正念】，过去的已经过去，未来的交还给未来，我们只关注当下，关注当下受伤的自己，嫉妒就请允许自己嫉妒。

如果你有需要，如果你愿意，可以预约心探教练【找教练】“一对一”服务。

我是心探教练小晓溪，【我在这里陪着你】。

你好呀，题主。

题主，我们拆解成两部分来看待题主的疑惑？

1、情感隔离。

没有办法做到与他人共情。

题主无法与他人共情，我觉得是情感隔离了。

即我们的潜意识为了保护我们不受伤害而产生的一种防御机制。它没有好坏对错之分。

心理防御机制是人们应对不愿意面对的情绪情感时潜意识中使用的心理机制，目的是保护自己不受伤害。

心理防御机制分为“初级防御过程”和“次级防御过程”。

初级防御被称作“不成熟”或“低层次”的防御，主要是指自我与外界的边界较为模糊；

次级防御称作“成熟”或“高层次”的防御，主要是指个体内部的界限相对清晰，如自我与本我、超我与本我或观察自我与体验自我之间的界限相对清晰。

情感隔离是一种相对成熟的高级的防御机制。

包括两个方面：

①觉察不到自己的情绪情感；

②觉察不到他人的情绪情感（通常称缺乏共情能力）。

情感隔离是将情绪从认知中剥离开来，是个体应对焦虑和痛苦的一种自我保护方式。

即：情感隔离本质上是自我分化程度低，目的是缓解自己的焦虑，而这种焦虑源自于一种过度受到他人影响的感受，通过隔离他人来保证自己的安全。

情感隔离产生的原因：

在孩子小时候，父母自己感到恨焦虑，也不会和孩子分享自己的情感，甚至来说，父母与孩子的情感链接非常缺乏，孩子无法在家庭当中体会到父母的爱。

如何解决自己情感隔离问题呢？

①识别并驾驭自己的情绪，勇于正视自己的情感，对于负面情绪，既不欢迎也不排斥；

②学会变通；

③疗愈童年的创伤，重塑内在的安全感；

④觉察自我，放下恐惧、害怕等等负性情绪体验，放大自己的感受，用最真实和坦诚的一面 面对生活和工作。

2、被侵入的边界。

只对威胁到自己利益的事会有强烈情绪波动。

当一个人的心理边界被侵入时，直观的感受就是愤怒，有可能还会有焦虑、自责、无力等等情绪感受，因为威胁到了自己的利益是一种被控制和被剥夺的感觉，所以，我们需要捍卫自己的权利。

同时，愤怒是内在的一种力量的表达，我们愤怒，也意味着我们有力量拒绝、抗争、说“不”。

所以，题主会只对威胁自己利益的事情才会有强烈的情绪波动。

因此，在发生类似事情的时候或者我们可以回想一下当时的场景，让自己重新体验一下自己当时的感受，看看自己情绪波动的背后是怎样的需要？

题主，感受和表达我们的真实情感，其实真的是一件不容易的事情，尽管我们的人生很多时候在情感隔离的保护下，的确帮助我们很好的度过了难关，但是，我们也不难发现，由于我们习惯性的使用情感隔离的防御机制，也给我们衍生出来各种各样的情绪障碍和人际沟通的困难。

同时，我们也要去寻找自己的需求，了解真实的自我，让内在不断的成熟起来，看事情尽可能客观，明确自己的事，别人的事，多去理解自己，换位思考他人，多去感受。

祝福题主。

你好呀，题主。

31岁未婚未育，爱上25岁的男孩，为他上了环，值得吗？

问题的解决开始于觉察，题主，已经有了觉察，相信你内心也已经有了答案了。

在爱情里，并不是谁付出多，谁就可以大获全胜，很心疼你，在全心全意的付出的背后，我想，一定收获了“不太好”的感受，你简短的一句话描述，却让我无比的沉重，我想，你内心也存在着纠结和痛苦吧？

为了他每次都能满足，我上了环，我觉得我离不开他，怎么办？

我们与伴侣的亲密关系本质上是我们与母亲的关系的投射，根据鲍尔比的依恋理论，如果婴儿和母亲建立了安全型的亲密依恋关系，即ta在关系中体验到了安全，被照顾、需求被及时的回应和满足等等，那么，婴儿内心就会产生安全感，那么长大之后，在亲密关系中，可能就不会失去自我，更多的会客观的看待两个人的关系以及照顾自己的需要。

如果婴儿和母亲建立了不安全型的亲密关系（焦虑型、回避型），会导致婴儿内在的安全感匮乏，逐渐长大之后，内在也会产生一些不合理的信念，那么，本身就处于关系中弱势一方的自己，就会为了生存下去而产生一系列的防御和策略，比如说：讨好等等。

当然，可能不仅仅是亲密依恋的问题，也有可能是在我们幼儿期、童年期，我们的成长环境也令我们有了“受伤”的体验，比如说：面对了太多的分离、被忽视、被抛弃、被批评指责、否定等等。

长大后在关系中，这部分人会患得患失，害怕自己被抛弃而选择一味的妥协和付出，不计较个人的利益得失等等。

题主，我们必须要正视一个现实，亲密关系一定要平衡，真正的爱是相互滋养，求同存异，共同成长的，不要伤害了自己也没有感动他。

我有一些想法，希望能够给到题主一些帮助：

①觉察。

重新审度这一段关系，觉察一下自己对于这段关系的需要，以及自己的一些行为背后的没有被我们发现的需要。

②重新与他发展新的关系。

把自己的感受多体会体会，有原则有底线，也就是说，我们要有界限，对于伤害自己的行为坚决说“不”。

如果他不同意，可以客观的说出自己的感受，和他进行讨论，真正爱你的人值得托付的人是会呵护你，保护你，照顾你的人。

他同意了，在关系中，也不要迷失自我，一个具备获得幸福能力的女性前提一定是先爱自己；

他如果还不同意，一个只会让女孩子付出的人，他不是内心不成熟就是...你可以想一想。

你31，他25.

你未婚未育，不管是不是和他走进婚姻殿堂，我都觉得，我们必须要进行一个思考：我们究竟想要什么?

不要最后活成了付出那么多，却不被重视，最后受伤离场或者在伤害中“享受”的人。

祝福题主。

你好呀题主。

学习婚姻家庭心理学，看到身边人没有用更正确的方式和我相处就会很失望很气。

我想说，题主，

①这是非常正常的现象，题主不要先入为主认为自己有什么问题而使得自己陷入了消极情绪之中。

②这也是一个让题主快速成长的机会，题主可以借此觉察一下这些情绪背后反应了我们哪些内在的需要？

不仅仅是题主，很多资深的心理咨询师或许也曾经经历过这个阶段，所以，坊间有把这个阶段戏称为“疯狗期”，没有任何贬义的意思。

心理学博大精深，又与生活息息相关，从初学到成熟，不是一蹴而就的，需要经过长程的系统的专业的学习和督导，正所谓“不积硅步，无以至千里，不积小流，无以成江海”，心理工作者从入门到相对成熟大致需要经历5个阶段：

1、无知无畏者阶段；

刚接触或者刚进入心理专业的初学者，通常会表现出极大的热情和好奇心，恨不得就像“某些机构所言”，3000块就能月入过万，短短2年就能实现财富自由。

还有一些初学者本着自我疗愈的初心进入后，也恨不得像“某些机构所言”，上上工作坊，或者听上两天课，或者说几十块买了“某某录播课”就能“百病全消”。

这些都是不现实的，我们往往会陷入这种“消费陷阱”中，一是源自我们对心理专业的不了解；二是我们自身的焦虑所至。

2、冒险激进阶段；

学习了一段心理学知识以后，就会有“所向披靡”的无畏感，自我崇拜以至于不能自拔，精神分析流派称为“自恋”，比如说：有个别同学了解了原生家庭会影响人的一生以后，就像套用公式一样，无论什么心理情况，心理问题，都是原生家庭导致的，于是，原生家庭宿命论由此产生。

3、反躬自省阶段；

不断的学习之后，发现心理学博大精深，有些心理问题用某一个理论并不能够解决，反而下不去了，再加上理论知识的学习枯燥无味，开始反躬自省，对心理学的态度由轻视和傲慢转为敬畏，并静下心来潜心学习，发誓绝对不浅尝辄止，虚心求教、卧薪尝胆。

开始系统的思考，并试图把过去学习的零碎知识进行有效整合；

其次，开始研究不同流派和不同技术间的内在关联；

最后，开始思考适合自身的流派和技术。

4、稳健成熟阶段；

这个阶段，学习人员已经有了一定的“内力，但是武器是“刀”，而且是把“利刀”，一不小心，刀子下大了，“手术”就失败了。

5、知行合一阶段。

这个阶段，才是高手，正所谓“手中无刀，心中有刀”，“以无招胜有招 ”啊，大胆假设小心求证，心理咨询师都会严格遵守伦理规范，不断提升自己，陪伴和带领来访者，做低调无畏的“摆渡人”。

题主，只要不违反国家法律法规，生活没有标准，生活中很多事情也没有对错，至少彼此的角度不一样罢了。

在心理学上有一句叫：不求不治；也有一句叫：谁痛苦谁改变。

做好自己，放空自己，多去共情，多去多维度思考，相信你会有不同感触，价值观可以不同，事件也可以不接受，但，我们可以学着接纳，接纳别人与我们的不同。

祝福你。

你好呀，题主。

字里行间隔着屏幕我都能感受到题主的无力，抱抱你。

心理学家荣格，在著作《心理类型》中提出了两种态度，即：内倾和外倾。

荣格认为内向和外向的区别在于一个人心理能量指向的方向。即内向者的能量指向内部，这些人对于自己内心世界的兴趣会更大，更喜欢安静和独处；而外向者的能量指向外部，这些人从和外界交往的世界中以及从外界的资源里获取能量。

而荣格提出的内倾性是说：比较关心个人的内在世界，擅于自省，且通过反省来发展自己的想法，有独处自主的能力，是那种很实干又聚焦深入，三思而后行的人。

这就是所谓的内向或者内倾性的人，而这种性格的人不一定是独行侠，也不一定是回避人际关系或者说害羞啊什么的，我们很多时候对于内向的人总有刻板印象，实际上，内向并不等同于社交恐惧。

比如说，我喜欢自己一个人待着，大多时候，我享受自己一个人的感觉，就没有什么问题的，我不参加社交活动，对我的生活没有什么影响，这都是尊重我自己的选择。

所以，内向的人不需要刻意去改变什么，反而大众要去除对内向的误解和刻板印象，比如说认为内向就是不善言辞啊，自卑孤僻啊，缺乏幽默感啊等等。

再来聊聊外倾性。

荣格认为外倾者比较关注外界的人和事物，比较擅于运用外在资源，在工作和人际关系上比较主动，拥有广泛的兴趣，不过通常，外倾者习惯先做了再说。

但是，对于内倾和外倾，并没有一个绝对的值，人们更多的是处在一个灰度里面，比如说内倾者也会有外倾的一面，其次，我们每个人都是在不断的变化和发展的，在不同的场合可能也会有不同的倾向性。

换句话来说，每个人的人格中都包含着这两种态度，即内倾性和外倾性，但是，只有一种能够占据主导地位，而这种占据主导地位的态度就会引导一个人的行为和意识；不占主导地位的态度也依然具有影响力，它也会变成个体潜意识的一部分，从而来影响行为。

所以，在一些特定的环境下，一个内向的人也会表现出外向的特点，反之。

●内向者和外向者的区别在哪呢？

1、内向者对于外界的刺激更为敏感；

2、内向者容易内耗；

虽然社会文化更鼓励一个人外向，因为外向的人具有领导气质，擅于交际，具有影响力等等，但是，我们从传统文化中也不难发现，很多时候也是鼓励一个人谦逊的，随着文化变迁，社会变迁，内向者和外向者都会有自己的一席之地。

内向者不比外向者差，也不是不健康，就好比很多南方人吃米不吃面，而大多北方人吃面不吃米一个道理，是不需要修改的特质。

你看，很多明星虽然内向但也是很好的演员啊，有些媒体也报道过她们其实在沟通时也有幽默的一面，她们内心也有开心的事件，只是和外向者呈现的不一样而已。

内向者也会对这个世界好奇，也愿意去结交新的朋友，也擅于发现新的事物，也有很多非常好的领袖。

与同学之间不知道怎么交流，班主任之前看到比较内向，让同学照顾我，多跟我说话；

明明知道别人再给机会，但不知道怎么回，怎么提出话来回应。

题主，虽然我们总是声称内向、外向并没有什么不好，但从题主简短的描述中，不难感受出题主确实对自己不太满意，确实认为内向的自己不够优秀，确实需要老师同学的关注，但是，聊到这，就想跟题主说，内向还是外向没有对错，做好自己，做真实的自己，未来的路很长，题主不会孤独，即使内向不善言谈，我们自身的人格特质也一定会吸引志同道合的人。

祝福题主。