优质答主推荐-心玥诚服-壹心理

邀请心玥诚服的问题，活动结束前有同感数TOP10，可以获得心玥诚服的回答

获得 411次打赏

心玥诚服

Lv6 倾听海豚

心探教练

回答了问题：丈夫从小父爱缺失，性格上有缺陷，作为伴侣如何相处？

看了文字内容，替你丈夫感到庆幸，遇到你这么好的妻子，还有一个对他那么好的妈妈。

个人感觉你丈夫给你的无比想要丁克的原因，是有可信度的，从心理学的理论角度是讲得通的。你以为是说辞，也许是因为你的经历和他的大相径庭。

1.童年记忆觉得自己是母亲的累赘，母亲没有自己会过得更好一点：小时候父亲对待他的方式，会让他感觉是自己的不好，别人才会那样对他，让他产生低自尊感。相比父亲而言，母亲为他付出更多，对父亲而言，他已是累赘，那对于为他付出更多的母亲，肯定更觉得自己是母亲的累赘了。母亲对待他的好，比父亲多得多，难免会让他产生内疚的，在内心深处，他觉得自己不配得到更好的、更多的。

2.孩子会分摊掉我们对他的爱。再加上本身自己没有很喜欢，并不想付出：“孩子会分摊掉你们对他的爱”，从这句话中，题主有没有觉得此刻的“丈夫”像个孩子呢？也许在丈夫的内心，那个“缺爱”的小孩还没长大，还需要“你们的爱”来滋养。既然丈夫自己还是个“小孩”，他自己怎么会再要一个小孩，来和他“争夺他好不容易才得到的爱”呢？再者，童年的经历，让他以“父亲和小孩”的双重身份，感受到了小孩是累赘，是麻烦，不值得为他们付出的感觉。

3.生命延续是一件无意义的事：无意义感，就是无价值感，童年父亲对待他的方式，就是没有看到“他的价值”啊。

觉得需要让你丈夫慢慢意识到：

1.父母生了小孩，就应该无条件的有责任和义务来抚养孩子。父亲那样对待他是父亲的失职，不是因为“小孩的不好”，如果要追究责任的话，那是要追求父亲的责任，而不是小孩的责任。

2.孩子可能会在一段时间内，占用父母的精力和时间，让父母无暇顾及夫妻之间的感情。可不容置疑的是，父母会从照顾孩子的过程中，从孩子身上得到新的情感滋养；父母会在照顾孩子的过程，加深夫妻之间情感链接的深度和广度；另外在孩子成长的过程中，这三方之间的感情纽带是在不断发生变化，不断丰富的。在人生的旅途中，三方其实是在互相“成就”。

3.生命的延续是否有意义，有什么意义，每个人都有自己不同的看法。但觉得不能忽视的是生命过程的体验。就像我们随便吃点东西都可以填饱肚子，但我们吃饭时还是愿意吃自己喜欢的，如果有选择的话。因为过程的感受、体验不同嘛。

个人感觉你丈夫不愿要小孩的深层原因，可能也有对他父亲无以言说的攻击和终极报复......

人的观念当然是可以改变的哟，但要付诸行动上的改变却比较难，因为我们的身体是有记忆的，它只相信它的体验。

家人能做的就是“陪着”丈夫内心的小孩慢慢长大，也可以带丈夫多参与一些亲子关系比较好的、家庭活动的聚会。让丈夫感受到，亲子关系并不只有他经历的那一种。

如果题主还有疑问，或想进行更多深入的探讨，可以在电脑端，点我的回答右上角的“找教练”，或手机APP我的回答的底部，进行一对一的私下深入交流。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

...全部

心玥诚服

Lv6 倾听海豚

心探教练

回答了问题：身边很多好朋友遇到夫妻感情问题，应该如何支持关怀？

题主结婚了吗？如果结婚了，题主的夫妻关系如何？如果没结婚，题主如何看待自己的亲密关系，你的朋友又是如何看待你们的呢？

题主来此，提出此问题，是因为现实生活中有许多朋友找到你，希望你帮忙解决呢？还是题主自己出于“一厢情愿”的好心呢？

“清官难断家务事”，这句话折射出“家务事”外人是很难厘清，分辨是非的。哪怕他是个权威的、公正的、很能断案的“清官”。因为这里牵扯到的、影响家庭关系的因素太多了，特别是一些让人看不见，但当事人却能感受到的。

“怎样去用一个模式正确科学的方法面对大部分情感问题”，很能理解题主想通过自己的努力，寻找到一些办法，来尽快的帮助朋友们排忧解难。如果真有题主所说的方法的话，可能古往今来就不会有那么多夫妻离婚了。

现实中，寻求心理咨询的伴侣，往往也需要一个相当长的时间的咨询，才有可能谋求亲密关系的改善。

如果题主确实想帮助朋友，那就先过好自己的生活，用“事实”在朋友中树立“威信”，这样，朋友遇到此类问题时，可能才能想到寻求你这个“高手”的指点、帮助，也才会“相信”你给他们的建议，他们双方也才有可能“听进去”你的建议。有”丰富“实战经验的题主，估计”信手拈来“的建议，会远比心理学理论来得更接地气，更宜被朋友理解、接受、认可。别忘了，心理学的理论原本就来源于生活的嘛！

另外，也请题主相信你的朋友，作为成人，他们会有能力解决他们的问题的。有时他们来向你抱怨，可能就只是想找个人抱怨抱怨而已，并没有想让“听抱怨的人”帮他们解决问题的意思。所以我们静静的、耐心的听着，就已经”关怀“到朋友了。过多的参与朋友的生活，很可能，不仅”忙“帮不上，最后可能连朋友都没得做。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

...全部

心玥诚服

Lv6 倾听海豚

心探教练

回答了问题：孩子高三，担心高考前的心态，我该怎么安慰或鼓励？

真是可怜天下父母心啊！猜想，面临高考，不焦虑的孩子和父母可能很少吧？

个人觉得：想法对心理是很能起作用的，而心理作用对心理状态是很有影响的；反过来，心理状态也会影响你的思维、想法，又产生新的心理作用和心理状态的。

”他说担心到高考前心态、状态是否能调整到最好“，这句话中，能感觉到孩子对自己”能否调到到最好状态，迎接高考“似乎没有十足的把握。

家长可以回应孩子：听你的话，好像你有些担心，你能告诉爸妈，你有什么担心的吗？这样我们一起想办法来解决它。

通过这个回应，让孩子将他模糊的、可能无意”放大“的焦虑，尽量明晰化。明晰化后，孩子就会看到，可能有些担心是多余的了。而有些担心，通过”做什么“来解决，让孩子在”行动“的过程中，既分散了对焦虑的关注，也有了”掌控感“。

觉得这个时候，”共情“孩子，比开导、鼓励孩子重要。因为”共情“孩子，让孩子”心里“真正能感受到----得到了父母的”支持“，觉得父母和自己”在一起“。开导、鼓励的话，有可能让孩子觉得自己怎么这么脆弱、无能、经不起事，为了怕父母”看不起“自己，有可能压抑自己的焦虑。

”他有时会感慨离高考日子近了，该对他说点什么呢？”孩子有时说话，可能并不需要父母说点什么，父母在一边听着就行。从中也能看出题主确实很想周全的帮到孩子，时时刻刻。

题主可以试着回应：孩子，看你心里感慨颇多啊。愿意和我说说吗？

从文字中也感受到了题主的焦虑，似乎题主的如何回应也会“左右”到孩子的备考状态。不知这些焦虑是来自孩子，还是来自题主本身。

个人觉得，如何回应孩子可能并不是特别重要，至少不像题主认为的那么重要。重要的是：题主作为父母，一定要有一个稳定的状态。你的稳定是孩子稳定的保障。孩子身体会感受到的。让孩子哪怕对自己没有信心时，也会因你们而有信心，因为你们是他身后的“坚实的保障”。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

...全部

心玥诚服

Lv6 倾听海豚

心探教练

回答了问题：太熟悉会有感情疲倦期吗？如何克服亲密关系中的心理障碍？

题主的经历不是少数啊，可以说每对伴侣，从恋爱到结婚，随着时间的推移，都会经历一个或几个情感波折阶段。情感出现波折，倒不一定说是双方当初找错了人，看错了对方。而是适应外界，应对现实的一种正常反应。

恋爱各阶段的“相处”和结婚之后各时间段的“相处”绝对不是一样的“相处”，这是不可争辩的事实。但大家都无意识的认为，恋爱期间对方是个什么样，那结婚之后TA应该还是个什么样，如果不是一样的，就说TA变了，TA变得让自己不认识了。如果还要求对方始终如一的像热恋期间那么对你，无疑于刻舟求剑。

”第三年开始，由于他工作压力剧增，非常忙总是出差，领导很逼人且负能量很重，加之我们都工作环境都很压抑，在海外工作生活圈子也固定，两点一线，我们开始爆发矛盾。“外界环境的变化很容易影响到我们的情绪，因为我们是活在”现实中的人“，这也说明我们是一个比较健康的人，会随着外界环境的变化，调整自己的行为来适应外界。与之相应的，你们之间的沟通方式和内容应该也随着这个变化而变化，如果用以前沟通方式和内容不管用的话。

”但是他一直拒绝沟通，“也许男朋友还没有精力来考虑你们之间的事，心思还在工作上；也许在男朋友那觉得没有什么可沟通的，他觉得一切正常；也许男朋友认为，即使沟通也改变不了什么，你不可能改变你的，他也不可能改变他的，反而有可能让双方产生更大的隔阂和摩擦。这样的话，沟通还不如不沟通......

”问题是两个人的，可是他考虑的都是从他角度出发并没有在意我的感受，“确实如题主所说，问题是两个人的，应该两个人一块来承担解决。可是现在男友不配合，而题主想主动解决的话，那可能就需要题主先做出比较多的”努力和付出“，才有可能解决你们之间的问题。在这个过程中，题主会不会觉得自己”委屈“呢？

觉得题主应该首先意识到你们之间的感情发生变化，是正常的，是符合”自然规律“的。不要太过于幻想”一直保持恋爱激情“。再者，从文字中感到男友有些回避你认为的”问题“，那你就先不要”追“得那么紧，后撤一下，给男友一点”空间和时间“，看看男友有什么反应。

题主可以观察下，男朋友日常对什么比较关注，要求什么比较多，这说明男友可能对这些感兴趣，那题主可以多做些让男友感兴趣的事。

题主也可以问问男友，他想像的”完美的女朋友“是个什么样的，他想像的”完美的家庭生活“是什么样的。告诉他，你愿意去为了他想像中的”完美“去做些什么，虽然你知道，可能你不一定能做好，但你愿意去试试，因为你”在乎“他。

相信经过一段时间，你的”努力和付出“会让男友感觉到你真的”在乎“他，他应该能放下些他的防御，愿意和你共同探讨下”你们的美好生活“。

亲密关系遇到问题不可怕，问题的解决可能会促使你们的感情品质上升到一个更高的层次，让你们之间彼此连接的更紧密。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

...全部

心玥诚服

Lv6 倾听海豚

心探教练

回答了问题：一直压抑着自己的表现，怎么样才能做真实的自己？

看了文字描述，觉得题主可能想问的问题是：如何才能做到，在他人面前敢于表现自己真实的一面，而不是一味的压抑自己。这个问题很好，可是也很难回答啊。人的真实面太多了，而有的真实面，确实也不宜在他人面前表现啊！

“实际上我是一个很以自我为中心的人，只是不敢表现出来”，题主为什么不敢表现出来呢？以前有尝试过表露出来吗？是怕遭到别人的反对和攻击吗？是怕别人责备自己自私吗......也许曾经的“教训”告诉你不能太“以自我为中心”，所以你为了“保护自己”，学会了“一直压抑着自己的表现，在外人面前很温顺，默默无闻”。

题主的“以自我为中心”怎么理解呢？是时时、处处，把自己的利益“凌驾于”别人之上吗？是觉得自己在何时、何地都应该得到他人的“优先关照”吗？

个人认为获得良好人际关系的前提是：做真实的自己，兼顾着他人的感受和需求。做真实的自己，不让自己太受“委屈”；兼顾他人的感受和需求，不让别人太受“委屈”。受“委屈"的关系显然是不平等的，有”虚假成分“的，不平等的关系肯定会失衡，失衡的关系肯定不会维持长久的。

“做真实的自己”这里的“真实”并不是说任何时候，任何情况下都”肆意“的表达自己，来满足自己的需求。而是在感受到自己内心需求的基础上，坦诚的表达自己，但也不会强求别人来满足自己。你“看见”自己，尊重别人的同时，别人也会“看见”你，同样别人会因”被你看见“，尊重你，虽然不一定能帮你满足你的需求。你也不一定需要满足别人的需求。在这样的基础上，即使成不了朋友，肯定不会成为”敌人“。因为你们之间的链接是”有温度“的。

”拥有一个健全的人格，“这可能是我们每个人努力一生也完成不了的事啊，但把它做为一个自我成长的目标倒是很能激励人的。

如何在别人面前表现自己、表达自己，表现自己的哪一面，表达自己的哪一面，是个太广泛的话题。题主需要从自身出发，比如：感受下自己现在最压抑，不敢表现的是哪一方面，为什么不敢表现，表现出来，会给自己带来什么？如果不能直接表达，还有什么别的方式来表达吗？

题主的问题是个内涵很丰富的话题，如果可以的话，题主也可以寻求专业人员的帮助。

我是壹心理的心探教练心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你。祝好！

...全部

未来两性关系漫谈

以前比较隐晦的，不敢公之于众的存在模式，会逐渐公开化，社会化