优质咨询师答主推荐——吴洁琼-壹心理

吴洁琼

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回答了问题：孩子不到两岁倒饭菜，打过屁股，看见我抬手眼神躲闪？

题主你好，我是心理咨询师吴洁琼，希望我的回答可以帮助你。

#倒饭怎么办？#

儿童3岁之前是行为养成的关键期，需要父母进行引导和教育，但如何教育呢？我们需要将“行为-结果”联系在一起，而不是将“行为-惩罚”联系在一起。以倒饭为例，倒饭行为的直接结果是没有饭吃，我们可以先告诉孩子“如果不想吃可以不吃，但不能倒饭。”“如果倒饭，这顿就没有饭可以吃，要等到晚上才能吃。”这是和行为匹配的结果，更容易让孩子在二者之间建立起联系，从而达到强化的目的。相比而言，倒饭和挨打之间的因果联系就相对较弱，因为其他事情也可能导致挨打的结果。同时，挨打之后，会过分唤起孩子的负面情绪，此时孩子很难处理言语信息，教育的效果会大幅降低。

#打了孩子怎么办？#

当我们打了孩子，事后难免会难过和内疚。但是，每个人都是第一次当母亲/父亲，也不存在100分的完美父母，我们也要允许自己偶尔的情绪爆发。同时，如何修复关系也是父母需要教会孩子的重要一课，父母打了孩子之后如何修复关系就是非常生动的示范。

1、真诚的表达自己的感受。“妈妈刚才打了你，妈妈自己也感觉非常难过/内疚/心疼……。”

2、真诚的道歉。“妈妈不应该因为你倒饭打你，这是妈妈不对，妈妈向你道歉。”

3、期待和解。“你愿意原谅妈妈吗？”

这样，我们在这次打孩子的事件中，修复了和孩子的关系，同时以身作则的教会孩子如何和他人修复关系。这也有利于孩子未来社交能力的发展。

希望我的回答对你有所帮助！

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吴洁琼

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回答了问题：为什么小孩子承认自己的错误时，会吼得很大声？

题主好，我是心理咨询师吴洁琼，感谢邀请，希望我的回答可以帮助你。

4岁的小男孩道歉的方式很特别，也许我们需要思考这几个方面的问题：

#不承认错误就是说谎吗？#

从儿童发展的角度而言，我们能够观察到3-5岁左右的儿童有时会非常自然的将自己做的事情（一般是成人标准下的错事）否认或推到他人头上，并且理直气壮，甚至有时在你目睹事发的全过程的情况下也是如此，这个时候也许你会担心：孩子这么小就会说谎了怎么办？！先别着急，不承认错误真的就是说谎吗？

说谎其实是一个高级的社会行为，涉及道德感、动机等多个方面，3-5岁的儿童从心理上其实并没有完全发展到如此高级的阶段，对于自己做过的事情的否认和推卸，更主要是由以下两个方面的原因引起的：

#幻想#

幻想在儿童生活中扮演着非常重要的角色，过家家，假装游戏都有幻想的参与，儿童有时也会难以区分幻想和现实，特别是在情绪唤起水平较高的时候。所以，当儿童做了一件父母认为的错事，特别是这件事曾经伴随惩罚，他会开始紧张和焦虑，并从心底希望这件事情没有发生或者是别人做的，这个时候，幻想会帮助他“梦想成真”，儿童在幻想中认为自己没有做这件事，这件事是别人做的，从而减轻了焦虑，并且可以非常理直气壮的告诉父母这个“事实”。是的，这个时候父母眼中的说谎在儿童那里其实是“陈述幻想中的现实”。

#模仿#

儿童的模仿能力非常强，并且乐于模仿权威，如果父母等主要抚养人在儿童面前有过说谎的行为并因此免于惩罚，那么当遇到类似情境时，儿童会非常自然的模仿父母的应对方式，但他们并不理解这个行为背后的动机，只是照葫芦画瓢而已。

#大声道歉时发生了什么？#

从上面的内容我们能够发现，当儿童不承认自己的错误时，很大的可能是他们真的认为自己没有错，他们只是陈述了事实或者做了和爸爸妈妈一样的事情。那么，当成人让他们道歉时，如果引导不当，儿童很可能不明白自己错在哪里，或者有很多情绪，这些情绪需要一个出口，提高声音就是其中的一种方式。

#父母能做些什么？#

1、态度温和，就事论事。儿童做错事在所难免，父母发现问题时尽量不要带着情绪去教育孩子，而是平静的就事论事，如果要惩罚，惩罚内容也应与事情有直接关系且不要过重。因为父母的情绪会唤起儿童的焦虑情绪，在焦虑中的孩子大脑信息处理能力大幅降低，几乎无法理解父母所说的内容。如果惩罚过重，儿童在类似情境下会自动将事情和惩罚联系在一起，焦虑情绪自动上升。

2、及时共情，理解孩子。父母在引导教育孩子的同时要及时共情孩子的情绪，例如“妈妈知道你现在很伤心/生气，让你道歉你会感觉有些害羞/不好意思，但我们做了……，要对自己做的事情负责。”当父母发现孩子出现难以理解的行为时，可以及时或等孩子情绪平复一些后询问孩子“妈妈想知道为什么你会用很大的声音向XX道歉？”，及时的沟通和理解孩子是非常重要的。

3、以身作则，当好榜样。父母对孩子的影响在潜移默化之间，孩子在这个年龄阶段会崇拜、模仿和顺从权威，所以父母需要从自身做起，为孩子树立一个好的模仿对象。

希望我的回答对你有所帮助！

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吴洁琼

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回答了问题：真想拉黑爸爸，面对权威我们该如何不卑不亢？

题主你好，我很理解你的感受，希望可以帮助你。

#25岁vs15岁#

当我看到你的问题，我的感受是这个问题的语气不像一个25岁已经工作的成年人，而更像一个15岁或更小的青少年。你提到面对和父亲的分歧，无法反抗，不知道如何不卑不亢的应对，结合你的背景，我在想，当你面对父亲的要求时，在你内心做出回应的也许依旧是那个小女孩，以及当时被迫看恐怖片，被逼去上学的害怕与无助。这份害怕与无助让你无法坚持不同于父亲的想法，无法不卑不亢的应对。如果是这样，我们应该怎么办呢？

#内心的25岁#

我想，你在工作中、生活中的大部分时间是以25岁的自己去和他人交流的，那么，我们需要做的就是帮助内心那个15岁的女孩成长到25岁，你可以对她说：“你现在已经25岁了，经济独立有工作，有了自己的亲密关系，是一个成年人了，面对上司、同事、爱人，你都是25对，所以，也请以25岁的面貌面对父亲吧。”当你能够以25岁的面貌面对父亲，两个成年人之间平等、尊重的沟通才能够展开。

#做不到怎么办#

用25岁的自己和父亲沟通，对于你来说并不容易，因为之前很少尝试，没有经验，那么该怎么办呢？答案是：练习。我们学习一个新的技能都需要练习才能熟练掌握，比如骑自行车、做饭等等。用25岁的自己和父亲沟通也是一个新的技能，需要练习才能熟练掌握。你可以请一个人扮演你的父亲，请他模仿父亲说话的方式方法，然后你来练习用25岁的自己应对，直到熟练为止。同时，你也可以学习他人的应对方式，由你扮演父亲，请别人来应对，他们的应对方式也许也会对你有所启发。

祝好！

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吴洁琼

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回答了问题：独孤真的不好吗？会不会产生心理问题？

题主你好，我很理解你的感受，希望可以帮助你。

看到你的提问，我能够感受到你其实蛮喜欢和认同你目前的状态，那么，是什么原因让你依旧提出了这个问题呢？我猜是那句“好多关于孤独的评价都是不友好的”，所以你的问题也许可以转化为——

#其他人觉得孤独不好，我应该和他们保持一致吗？#

“从众”是社会心理学的专业术语，指的是个体在群体的影响或压力下，放弃自己的意见或违背自己的观点使自己的言论、行为保持与群体一致的现象，即通常所说的“随大流”。从众行为，一般指群体成员的跟从群体的倾向行为。即当他发现自己的行为和意见与群体不一致或与群体中大多数人有分歧时，会感受到一种压力，这会促使他采取与群体一致的行为。

我想，当你问出这个问题时，也许也感受到了从众的压力，是坚持自我，还是服从大多数的意见，两个小人在内心打架，如果“随大流”，自己的感受和愿望就要被压抑；如果坚持自我，会不会被“大多数人”排挤？这些矛盾和冲突让你开始怀疑“我到底喜不喜欢孤独？”并且来到这里寻找答案。对此，我想说，祝贺你！从你开始为内心的矛盾寻找答案开始，你已经开启了新的自我成长之旅，一个人人格的成长的表现，不是迷信权威与大多数，也不是盲目自信，而是发现矛盾、理解矛盾、解决矛盾的过程。你在这里会得到很多问题的答案，通过理解、判断以及和自身情况的匹配，我相信你会得到一个属于自己的最优解。

祝好！

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吴洁琼

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回答了问题：我的爱人突然去世，不知道如何面对……

题主你好，我很理解你的感受，希望可以帮助你。

#哀伤是正常的#

首先我想说，经历过亲人的离去，哀伤是非常正常的一件事。哀伤是我们在面对重大丧失，尤其是生命丧失、亲人去世这样的生活重大事件中必然要经历的，我们应该允许哀伤、尊重哀伤，因为哀伤是一种应对重大事件的反应过程，就像我们的身体受伤，要有一个恢复的过程一样。我们要允许自己有这个一个从无法接受，到能够表达到能够去面对，再到重新建立心理平衡的过程，这是哀伤历程中不可或缺的部分。

#哀伤反应#

每个人面对哀伤都会产生的躯体、情绪、认知、行为等方面的反应，这是很正常的。例如抑郁情绪、睡眠困扰、哭泣、不易专注甚至愤怒等。随着时间推移和自我心理调试，80%～90%的人能够接纳和面对，不需要特别的干预。但如果哀伤持续时间很长、强度过强，则可能形成心理障碍，引发心理危机，这就需要去专业的心理卫生机构进行诊断和治疗。

#哀伤的历程#

哀伤是一个沉重的话题，但只有充分的讨论和理解，才能更好地面对它。研究表明，每个经历过亲人去世的人都会经历一个哀伤的历程，这个历程为期6个月-2年不等，因每个人的情况不同而不同。而在这个过程中，如果能够做到以下几点，那么就能够更顺利的度过这段特殊的时期。

1、#接受死亡的事实#

我们其实都知道，无论多么不舍、痛苦和震惊，亲人的离去已经发生了，不可能改变。但如果内心一直否认这件事，就会生活在一个虚幻的世界里，好像自己罩着眼罩不去看这个世界。所以，需要我们让自己逐渐接受这个事实。#在这个阶段，通过与人分享自己的感受，以及各种哀悼仪式，能够逐渐帮助自己接受丧失的事实。#

2、#经历哀伤的情绪#

当我们接受了亲人离去的事实，必然要去经历一个哀伤、悲痛的过程。这是我们不得不经历的过程，我明白这个过程非常惨烈，但是必须经历。这个阶段我们会感到不同的哀伤情绪，#这些情绪的起伏是很正常的，请容许自己接纳这些情绪反应，并用自己感到舒服的方式去抒发和表达这些情绪#，例如向他人倾诉、哭泣、写信等等。

3、#回忆逝者并与其建立心灵上的联系#

已经去世的人不等于什么都没有留下，相信他在生活当中留下的那些快乐，给你们的生活带来的意义都还在。我们可以尝试记住那些美好的回忆和片段，这些回忆不会因为死亡而消失，是人们和逝者间最宝贵的礼物。

4、#适应丧亲后的生活#

当我们能够尝试接受现实，表达情绪之后，你可能会发现慢慢能够与亲人离开这件事和平相处，这个时候，我们可以开始怀着对死者的思念，重新适应新的生活，寻找到生活中新的目标和动力。

5、#重新投入生活#

经历过亲人的离开，相信你会更加懂得珍惜生命，活在当下，也许在适应了丧亲的生活后，你会开启一段不同的生活。

最后，我想说，接受和面对挚爱之人的离去对任何人而言都是非常不容易的，我感受到你的痛苦和悲伤，同样也感受到你的勇敢和坚强，希望我的回答能够帮助你度过这段特殊的时期。

参考文献：Chow, AYM.（2011).预期性哀伤评估与干预.The 7th National Cancer Rehabilitation and

Palliation Conference, Fuzhou, China, 26-27 November 2011.

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吴洁琼

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回答了问题：在获得成功后父母没有我想象中那么开心？很失落难过

题主好，非常理解你的感受，希望可以帮到你。

#没有我想象中开心#
从问题上看，让题主感觉失落难过的很重要的原因是父母的表现没有你想象中的开心，也就是你希望的开心和父母的开心中间存在很大的距离。我很好奇，题主想象中的开心是什么样子呢？我想，这也是你父母所不知道的答案。就好像我说，我想象中有一间非常美丽的房子，然后请你画出这间房子的样子，你可能也会不知从何画起，因为你画出来的只能是#你想象中#美丽的房子，而你并没有办法知道#我想象中#美丽的房子是什么样子。同理，你的父母也只能表达出#他们想象中#的开心，而没办法表达出#你想象中#的开心。

#如何缩短想象的距离#
现在，我们知道#你想象中#的开心和#父母想象中#的开心也许是有距离的，那么如何缩短这个距离呢？我的建议是，把我们的#想象#转化成#语言#。

语言有着神奇的力量，你可以和父母
1.沟通#自己的感受#“我以为你们会高兴的跳起来！”，“我想象中，你们听到这个消息之后，会请我吃大餐。”这样可以让父母明白你的感受和他们表达之间的距离。
2.沟通#父母的具体感受#“你们为我高兴吗？有多高兴？”“采访一下，如果现在为你们高兴的心情打分，满分100分，你们现在有多少分呢？”
3.沟通#感受的距离#“我感觉我现在高兴的心情有100分，但你们好像只有10分，我们好像有90分的距离？”

相信这样沟通之后，父母会给你一个关于他们感受的反馈，这个反馈能够让你也更具体的了解他们的感受和心情，以及和你感受有距离的原因，比如，也许在他们那里，他们所表达的开心已经是他们的100分了，或者他们因为种种原因克制了自己的开心，或者他们现在的确不太开心，原因是什么。但无论是哪一种，经过沟通，你们之间#想象的距离#已经缩短了。

最后，我想到一句话，语言也许是到达彼此心灵最快的捷径。

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