饱受心理困扰十多年了！就像癌症一样每天折磨自己，生不如死！每天活着，就像受刑一样！我生活在十分严苛的家庭。父亲脾气古怪，动不动就喜欢发脾气。母亲是完美主义者。在她眼里，我们没有优点，只有缺点。从未表扬过我们！只会打压、嘲讽、鄙视我们！我是讨好型人格，每天都活得小心翼翼的！如履薄冰！生怕说错话，做错事，得罪别人了！惹得别人不高兴！根本不敢表达自己的愤怒！哪怕是别人的错！一旦和别人发生冲突，特别害怕遭人报复！买东西，从不还价！所以，需要还价的地方，从来不去！为什么得罪人了，特别害怕别人会报复我！甚至会给我投毒！虽然知道，事情不至于会遭人投毒。但是，还是忍不住会那样想！甚至把想象当事实。我怎么会有这样奇怪的想法？每开自己吓唬自己，自己折磨自己，直到离开这个世界，才算解脱！

书籍不仅是知识的载体，更是心灵的避难所。在世界读书日这个节点，问答君邀请你来分享那本带你获得自我成长，走出心理困境的书籍！将书籍的力量传递给更多人吧！你可以从以下几个角度进行分享：这本书如何疗愈了你/你与这本书的故事你从中提炼的「精华笔记」（可以是书中的一句话或一个片段）你想对正在经历生活磨难或痛苦的人说的话等其他角度，真诚的分享都可以！期待看到大家的回答！

老师你好，我的问题是我从小收到了一些来自父母的创伤，比如忽视，严厉的批评打击之类的。还有留守的经历。我觉得有一部分的我自己在我初中的时候彻底崩塌碎裂了，从那时起到今天我一直在重建我自己，现在我已经和父母实现了情感隔离。我现在一方面很恨他们，不愿意原谅他们对我做的那些事情。另一方面又觉得他们也很可怜，一辈子就这么过去了，没有什么人能真正爱他们。我现在不知道该怎么面对他们了。我不知道这个问题会不会对你造成困扰，不回答也没关系。有时候我也会想是不是我太敏感了，只记得住他们对我不好的事情，只记得住悲伤的事情。

小时候自己的想法与要求常常被父母否定，并要求听话懂事；长大了又感觉说出来自己真实的感受与需求会伤害关系，一些不成熟想法和念头会被别人否定嘲笑，甚至批评和羞辱。于是会去绕弯子，或者报喜不报忧，或者只说有利于别人的，让别人开心的。比如一次说朋友新买的服装有点老气，感觉是说出了自己第一感觉，说了一次实话，看到别人脸色不好，就怀疑自己伤害了对方，担心影响别人友好的对待自己，郁闷内疚了两天。总之自己的情绪容易受到别人的影响，因为对方的语言态度行为而烦躁郁闷生气内疚。想要去表达真实的自己和自己真实的的感受与需求，却羞于启齿，难于开口，觉得会被批评指责嘲笑，还不如不说，于是又开始压抑自己，又开始失落沮丧，情绪低落。就是容易陷入这样一个负能满满的循环中。很想体会怼人的酸爽，发现自己根本不会怼人，一是觉得自己找不到理直气壮的感觉；二是担心怼出来的后果，自己无法承担。如何让自己可以轻松开口，勇敢说出自己内心真实的感受与需求呢？

我现在临近毕业，一边要推进毕业论文，一边忙着找工作，时间完全不够用，每天都手忙脚乱。毕业论文才刚确定选题，还在收集资料、整理思路，导师要求又高，既要创新又要严谨。我知道论文得花大量时间精力，但求职季时间紧迫，真怕进度跟不上，最后无法按时完成。找工作也让我压力山大。投了很多简历，面试邀请却很少，有机会也因准备不足表现不好。每天忙着看招聘信息、筛选岗位、改简历，还想抽空学技能、考证提升竞争力，可根本抽不出时间。我现在特别迷茫，完全不知道怎么合理安排时间，才能兼顾论文和求职。有没有什么好方法能让我摆脱这困境啊？

底层90后女生破烂般的人生没有父母托举铺路布局..他们只想让我待在他们身边给他们当工具人当情绪垃圾桶当能量血包对我好我也可以心甘情愿待在他们身边毕竟没让我饿到没让我冻到土豆萝卜白菜也算是恩的一种但是对我不好不想给他们当工具人网上有看到富家女们每天过得光鲜亮丽不仅人美还自律上进到各个国家玩跟吃饭一样简单呵呵优越的学历精致的漂亮脸蛋和身材啧啧啧太会投胎了还会创业投资自己当老板..牛逼的财力牛逼的家境牛逼的资源我很是羡慕仿佛跟她们是不同图层不同维度的人来到上海梦想着找到月入上万的工作梦想着跨越阶层梦想跟她们一样过精彩体面的人生就好了..

我女儿大二，最近半年买手机，平板，隔双眼皮，旅游，花了近三万，（大部分是她自己打寒假工，爷爷奶奶给的过年钱，平时生活费里省下来，我经常额外给点零花钱）。之前想着她毕业后面临的种种压力，就希望她大学期间快乐就好，她生活费以外的开支不找我拿钱，我会主动给一些，她也总是找我聊天，跟我分享各种趣事。最近半年她额外开销变多了，最近又准备坐车去看演唱会，要花近1000，这次我没有再给她钱了，她就不再找我聊天，我问她学习的事她也开始烦躁了，前两天提醒了她一句我和你爸爸今年要努力存钱了，现在钱难挣，你看演唱会我不给你钱了。就冲我发脾气了:我又没问你要钱，都是自己省下来的钱，一天到晚念念念，存心让我带着愧疚感去玩？我室友打游戏每个月都充值好几百，我又不打游戏，还打寒假工你怎么不说？你们要存钱管我什么事？要省钱怎么不叫你老公戒烟？你是不是很开心，女儿心疼你，老公听你话？我花我自己的钱影响你存钱了吗？真是搞笑…………这段时间她不怎么找我聊天，我已经感觉到她不开心，只是不确定她是因为学习压力还是因为我不再大方给钱，一直以为都是乖乖女的她突然对我说这些，让我猝不及防，心寒不已。她自尊心强，不主动问我要钱，但是所有花钱的事会告诉我，我几乎都会主动给点，就因为最近钱给的少了，就不搭理我了，我发给她的视频她都嫌烦，有事找她也是爱搭不理冷冰冰的。即使说话伤了我的心，我依然搞大扫除，然后去买了很多零食迎接五一回家的她，发照片给她看，想让她高兴点，半天回了一个字:嗯。五月底要坐车回成都看演唱会，我给她说不告诉爸爸，免得爸爸心疼钱，念她，她又生气:我做错了什么？看个演唱会又没花你的钱，凭什么偷偷摸摸？今天晚上她从学校回来，我突然不知道该如何面对她，一面希望她回来可以感受家庭的温暖。一面又觉得她伤了我的心不想再惯她。我想爱她可是好像爱不起来了。青春期都没有发生过矛盾，没想到20岁变得如此自私，薄情。

我的妈妈，曾经是我最恨的人。真的，我发誓永远不要像她那样。无论是择偶标准还是育儿观念，我都很努力地让自己与她不一样。可是，我忽然发现自己与她有很多相似的地方。例如，口味相似，说话的语气相似……我害怕自己会成为她。明明就很不认可她，怎么我会与她有那么多相似之处。虽然，我很明白她的不容易。甚至，有时也会允许她在一些无关紧要的地方替我决定。有时，我也会担心独居的她过得怎么样。好矛盾，难道我真要和她彻底的决裂一次，才能更好的成长？

我不想再搭理任何人，不想和任何人有交集。我的痛苦都是别人带来的！首先是我的父母，和他们沟通真的很累，他们听不懂我的话，不知道我的表达到底哪里有问题，无论我说什么，到他们耳朵里就变成了他们对我的成见！从他们嘴里出来的永远是莫名其妙的破口大骂和全盘否定！然后就是我的朋友，只要是对他们没有利益的事，我永远是在自言自语，没有回应，没有尊重，偶尔得到几句冷嘲热讽和挖苦。最后就是不相干的网友，我总是遇到一些没礼貌没素质没水准的人，我说的话他们理解不了，我只是说了很寻常浅显的道理，我收到的总是“太深奥，听不懂”，仿佛在网上聊天只能满嘴污言秽语，迎合他们的需求，不能说真实的想法。而我的正直干净也成了他们抨击的目标！我自问问心无愧，我只是坚持自己的想法，我的人生凭什么要被别人控制，凭什么要遭受这么多怨气恶意敌意！

我29，女友31，小长假去她老家见了她家人，感觉不是很舒服，可能是一个人也不认识，很陌生，也听不懂他们说话，只能回答一下问题，说说客套话拉近距离，呆了四五天，感觉都想呆在自己的房间玩手机，因为出去了女友不在身边就很尴尬，甚至跟女友进去洗碗为了不在外面一个人傻傻玩手机。期间她家里人说了很多次叫我回去跟父母商量一下把结婚这个事情定下来，我觉得压力山大，我之前一直是抱着谈恋爱得过且过的心态几乎没想着结婚这么长远，当时也是她主动追求的我，我自认为她是爱我比我爱她多，她也在谈恋爱期间一直说想结婚，她也让我谈谈有没有这想法，我说我，但是得谈一年多两年，不想太快。（没有那么强烈）这次说完之后她的想法就是如果最近不能定下来结不结婚就分开不相处了，原本以为不那么想结婚的我对于跟她分开很是恐惧害怕，甚至躺着手脚发麻，但是我又对结婚也比较焦虑害怕，有点进退两难，我不知道我是恐婚还是没那么爱她，恐惧分开可能是我害怕失去被爱的感觉，因为这两天她变成了另一个很冷漠的她，闭眼我就想起要和她分别的场景，想起以前的快乐和她的笑脸。而对于结婚我可能是有恐婚心理的，因为我感觉结婚了如果到时候没那么爱她，对她的爱不足以支撑我跟她天天在一起，就会很煎熬，很怕我会厌倦到时候难以抽离（因为已经结婚了）而且有种没有自我的那种感觉，天天都是两个人，但是我很笃定她结婚后是个非常棒的妻子，会做饭，打理家务（我也会分担），而且经济上我们两家也不会有什么大碍，都是体制内的父母，我和她收入也不错在私企。所以我认为现在只有解决两件事1.消除分开的恐惧2.消除结婚的恐惧，请给我一些建议，有书籍推荐最好。

今年28，男性，从小爱偷懒，经常找借口找理由拖延，现在觉得比较自责，做事情没专注力，习惯性逃避。父母勤劳单纯，我则天天为了自己的一亩三分地斤斤计较。想改，但这个岁数不知道来不来得及，能不能维持。

昨天强调不要复印件不要复印件一定要原件寄回，今天给我发了个图包说自己去复印，我说不行，要原件。她说这个和原件一样的只不过放大了。我说不行，要原件！她又拍张照，说这个应该没关系的，一样的。我说不行！要原件！！她说那好地址发来，可我的衣服都是她寄给我的。好好说不听。我在家庭群里问：“早上为何不盖?”“我有没有说过原件寄回?”“为什么觉得复印件就可以了?”她说，没办法，我觉得是一样的，你害怕我也没办法。我爆发：“要求就是原件，我昨天明明白白地说了，'原件寄回'为什么要私自处理成'复印件也可以'?我很生气，因为你和我说话牛头不对马嘴。”她：这个扫描件跟原件其实一样的，算了，我再重新叫他弄。早上我也是很忙的啊，他也是开会。我说我重复了三遍“原件寄出”，而你还在和我说“复印件也可以”，甚至群里又说一遍。沟通这么难？她才说收到。反复说，反复说，每件事都要反复说，只要她认定的事我就要重复到我发火为止然后她“你怎么老是对家里人发脾气?我只是问一问”，那我没有办法呀!你根本不听我的话。只有我大哭大闹才能注意到我的需求，我和三个月的小孩有什么区别?你很忙，他很忙，话里话外说得我像个闲人一样，那我想这样吗?我知道你最近事多连轴转了很久昨天才打发完老爸的亲戚今天又要处理我的事我也想体谅你结果你就给我这样做我又不是没有好好解释过你自己拒听耽误了时间搞得我发火了又怪我乱发脾气不体谅你那我到底要怎么办啊我坐高铁来拿东西又坐高铁回去吗?唉。我只能道歉。于是我@她：话重了我道歉，妈妈对不起。我也想体谅你，毕竟你从上周婚礼开始就连轴转，昨天还招待亲戚明天还要去接病猫回家还要兼顾上班，很久没好好休息，可我希望以后我说的话你好好听清楚。如果我要求错了，你再说我也来得及，我错了我来承担。我也是成年人，虽然社会上的事我好多搞不清，但必要的事我还是拎得清的。我也不想这样对家里人发火，我气的不是拜托你的事没及时，我只是很难过你没有好好听我说话。可她连我写的一大串道歉也不看。她没有接受也没有拒绝，而是自顾自地和我说马上寄出，说这些和我的道歉没有任何情感关系的话，把我的诚恳晾在一边。她根本没听懂我的意思。啊，那我到底要怎么做呢？我说：你回一下这段。她说：我看了，下次我会注意，我以为差不多，盖完发现确实有区别。下次一定及时盖好寄出［微笑］我说：我一句话也说不出来，我只能去睡觉。

38岁的单身狗一枚，虽然是女的，但是不喜欢照相，不喜欢照镜子，准确来说是无法喜欢上自己，都说酒能解愁，但是我很少喝酒，因为每一次的酒醒我都会陷入深深的自我怀疑当中，拼命的回想有没有做什么酒后失态的事，有没有给别人添麻烦，有一点点就开始厌弃自己，伤害自己，不敢喝酒的另外一个原因就是在脑子不清醒的情况下，我总想伤害自己……

我最近真的快被学业压力压得喘不过气来了。自从上了大学，我就一直努力学习，想在学业上取得好成绩，可每次考试成绩出来都不尽如人意。我感觉自己付出了很多时间和精力，每天不是在上课就是在图书馆学习，周末也很少出去玩，但成绩却总是没有明显提升。身边的同学好像都很轻松就能取得不错的成绩，我却怎么也做不到，我特别沮丧和自卑。每次考试前我都焦虑得不行，晚上经常失眠，担心自己又考不好。我真的很努力了，但为什么就是得不到想要的结果呢？我现在对自己越来越没有信心，感觉自己好像根本就不适合学习这个专业，对未来也充满了迷茫，不知道该怎么办才好，真的希望能有人理解我现在的心情，给我一些鼓励和安慰。

30岁重度抑郁，之前起床很困难天天躺着，不吃饭，走路拖地走抬不起脚，经过治疗身心轻松了一些，但是只要我发觉我变好了，我就立马十分抗拒！！！感觉有种人格侮辱感席卷而来，又开始自己堵自己，找我最接受不了的气生，闷闷不乐，昨天在床上趴了一天想不痛快的事，然后开始很讨厌吃饭，当又回到身心沉重的状态时，我就舒服了………怎么回事。今天医生和亲戚说我比以前开朗多了，表扬我性格好，然后我就开始很不自在的难受，感觉自己好丢脸，感觉是在羞辱我一样，然后我又开始束缚自己，把自己往不好的方向发展…无语了，我怎么回事，这样好几次了，所以抑郁症一直反复好的很慢