树洞时间到,匿名发布你的秘密
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  • 🤨 🤨 小蘑菇 的回答 昨天
    对于这一问题我们要从两个方向上进行解决。 一个是我们去处理我们的问题本身,也就是如何可以让自己恢复情况。 我们要了解到对于人体的性功能来说,它有先天和后天因素,比如说有的人出生就是发育不良或者是某一些疾病原因导致没有性能力。那么这一部分的疾病可能对于治疗来说非常的有困难。 但如果说我们先天是非常健康的,是因为后天的一些因素,例如生病或者是一些事件而导致的我们的性功能有了一些变化,这种后天的疾病或许在治疗上还是有很多机会的 所以在这一点上我们能够积极的去寻找大医院去进行检查以及配合医生治疗都是非常好的状态。在寻找医学生理性方面的帮助的同时,如果我们并没有检查出非常详细的具体性或者脏器的一些病因,那么我们可以多做一步检查,了解一下自己是不是可能是心理性的问题而导致的性功能方面有了一些变化。 我们可以在医生的指导下,服用药物来帮助我们能够勃起或是持续的时间更长一些的基础之上,还可以再寻找心理医生或者心理咨询师的辅助,从情绪上来帮助我们去减缓焦虑,减缓压力。以及我们可以找到问题原因,会不会是因为我们之前的一些猜测的一些经历,不良的一些自我安抚而导致现在的一些性功能有些不如从前。 我们可以通过医学和心理学的双重帮助下去,进行 性生活方面的一些调整 第二个部分就是我们的婚恋观 对于这一方面呢我们有两个对象,一个是我们自己的,一个是我们未来的伴侣的。 我们首先要自己梳理一下自己的婚恋观,特别是关于亲密关系当中的一些亲密行为,以及后续我们的传宗接代的问题 我们对这些事情的看法是是不是很重视,或者说我觉得我的人生最重要的事情就是能够拥有一个妻子,拥有一个家庭,拥有一个孩子 如果说我们的婚恋观结合我们的实际情况去进行完善或者调节 之后,我们对这些事情的看法有了新的一些层面上的了解和梳理,或许就不会再因为这些事情而感到焦虑,按照自己的婚恋观去进行伴侣的寻找,或者是自己人生的规划 ,也都会是非常好的 一个人的人生或者是人生价值的体现并不在于这个人是否组建家庭或者是否拥有子女,而是这个人本身就足够优秀,或是这个人本身就活的开心自在。那么无论是伴侣还是子女都会成为一个锦上添花的存在,即便没有,也并不会耽误他的人生进程以及生活状态。 单身或是拥有伴侣都是可以获得幸福的。重点在于我们如何处理和规划我们的日常生活。一个人也有一个人的过法,两个人也有两个人的过法,一家三口,一家四口,一家五口也都可以有不同 家庭相处模式 如果说我们通过梳理之后,就是觉得自己非常想要拥有一个 夫妻和顺,子孙满堂的家庭,我们可以按照上述的步骤为前提的,积极的配合医生的治疗去解决我们的根本问题。 如果说我们通过现有的科技并不能够改善我们的这一问题,那也不用过度的焦虑。这个世界上有很多的不婚不育的疾病,但是却并不影响这一部分人群可以获得幸福,或者说可以获得孩子,我们可以通过不同的方式去寻找合法的,合规的收养子女的方式也依然可以满足自己成为丈夫或是父亲的身份。 关爱小朋友发散自己的父爱。 对于父爱和母爱来说都是无私的,并不一定是因为这个小朋友和我有血缘关系,所以我爱他,而对其他小朋友我就会冷漠的对待,而是因为我们会自然而然的喜欢小朋友,那么无论这个小朋友是否与我有血缘关系,我都会关爱他,体贴他,照顾他。这个时候的父爱与母爱的爆发并不局限于一定是面对自己孩子的,或许自己亲戚家的某一个小朋友或者是自己朋友的小朋友,再或者是未来自己收养的养子养女也都可以去和他们建立很亲密的亲子关系。 综合来说,在这一点上我们就是要做好自我的梳理以及未来的适合自己的规划,在这个过程当中,无论我们梳理的结果是否想要未来拥有妻子,拥有孩子,都不和我们现在的治疗产生冲突。 我们依然积极的配合医生或者其他专业人员的辅助去调节。 因为这个治疗过程的本质就是出于我们的身体健康为基础的 另一个对象就是伴侣的婚姻观 这一点我们现在是有女朋友的人,所以我们可以自我先梳理一下,和这个现任想不想建立更亲密的关系,除了恋爱以外,还想让她成为我未来的妻子,那么对于未来的终身伴侣来说,她有权需要知道自己的未来的丈夫的一些身体情况,那么我们确实需要去告知。 如果说只是在谈恋爱这个阶段的话,我们或许才刚开始或者说异地恋,我们的交流过程当中可能更多的偏向于精神层面上的交流,还没有说需要有一些肢体行为,那么我们可能没有什么契机可以谈到这个话题,我们可以先暂时的以人与人之间的恋爱或者情感的交流来进行相处即可。放松自己的情绪状态,只是在和自己喜欢的人也喜欢自己的人去进行相处和陪伴。 当然在相处的过程当中,我们也并不是恶意的隐瞒或者欺骗,所以如果说有了合适的契机,或是两个人在恋爱过程当中有了这些话题的时候,我们 也需要去进行诉说。 可以先询问一下对方对于一些亲密行为的想法是如何的,在这一部分上可能女孩子会更加的害羞一些,不太容易主动表达或者是主动谈论这些问题,所以可能作为男孩子在这一点上会稍稍的需要有一点点的主动,我们自己要先从情绪上建立勇气,敢于开口,能够去交涉到这类的话题,慢慢的去了解一下对方对于亲密关系的一些理解和看法,或者是一些设想。 我们可以从中了解到对方是否很在意性行为,或者说想不想和我们拥有性行为 如果说对方的意愿是非常强烈的,或者说有这种言下之意,我们可以适当的告知对方,我们在身体上有一些需要治疗的部分 如果对方很介意的话,我们会完全保持尊重,让她去寻找更适合她的恋人。 如果说对方能够理解我们,愿意等待我们,陪着我们治疗,或者说对方可能并不完全不在意性行为,本身选择我们的原因就是因为喜欢我们,那么或许我们现在所焦虑的问题对于对方来说从来都不是问题,她本身就会接纳我们的现状,那我们就大可以用平常心去处理这一段恋爱经历。 综合来说,对于这一部分的疾病而言并不会影响到我们的整个人生发展,我们可以更好的去梳理我们的职业规划人生方向,找到我们生命当中另外一个层面的闪光点。 在社交方面,特别是亲密关系的相处和交流方面,我们也不用太有太大的压力,人与人之间的交流,可以选择性为目的和过程。但也可以选择以思想感情为目的和过程,所以无论是哪种恋爱方式也都可以建立亲密关系,都能够从中获得爱情甚至是婚姻家庭。
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  • 蔷色 蔷色 的回答 昨天

    你好,给你一个360度的拥抱。


    简单的问题描述,看得出来,现在的你是高一学生,轻度抑郁症,但父母并不认为你真的生病了,老师也认为你可以复学。你认为自己的病还没有好,你的医生也认为你的病没有好,而且有加重的迹象。


    如果把你的病具象化,看成是一只狗,一只猫,一只大象或者一个布娃娃,一个外星人,一支笔等等,你的病就站在你的身边,但父母看不见它,老师看不见它或者说老师看见了,但觉得不会影响你的学习,你的医生也看见了,不能在跟你的病工作。你呢,希望父母和老师也能看到站在你的身边的病,并且重视它,关注它。但不管你怎么努力,去吃药,休学,平时兴趣不高等等,都不足以让父母看到你的病。或者他们看到了,你和你的病形影不离,但他们只看到了你,没有看到你的病。有可能他们也没有看到你,只是看到了你的学习,把你和你的学习当成是一体的。


    你希望他们看到你,看到你的病,你说让父母相信你得了心理病,你可能更多的是希望通过病,进而看到你。


    但现在你似乎没有其他的办法,相信你做了很多努力,休学,看医生,吃药,加大药剂量等,都不能让父母相信你确实是生病了。


    但你很需要这个病。心理咨询认为,疾病是有功能的。就是说,疾病承担了一些我们生活中的功能,我们可以从疾病中获益。虽然生病很难受,但生病这件事可以给我们带来一定的好处。比如,感冒发烧了,可以不用去上班,不用去上学,不用干活。还能够获得更多的关注。


    我小时候,有次生病了,躺在床上,爸爸妈妈给我买好吃的,把我的小名叫的更加的亲昵,那时候我就在想,哇,原来我生病了,他们可以很温柔,可以给我更多的关注。那时候家里条件不好,我是老大,有弟弟妹妹,父母也很忙碌,所以我需要照顾弟弟妹妹,大家又都很穷,农村也没啥好吃的,根本也吃不到。等我生病了,发现原来生病还有这好处。我真的给爸妈说,一直生病就太好了。从那时起,我就知道,生病的人是有特权的。等学了心理学,知道了这就是疾病的继发获益。


    当然,这不是说你是假装生病了,而是让你可以换个角度看你的疾病。你可以想一想,如果父母真的相信你是生病了,他们会怎么样对待你,他们会做出什么样不同的行为,比如,他们会不会专门请假陪伴你,允许你不做一些事情,或者说,允许你做一些事情呢,或者你可以提一些有点过分的要求,或者是,你父母本身在吵架,但你生病了,他们为了照顾你,不吵架了等等,你可以把你的病当成是一个变量,有了这个变量,你的家庭,你的父母会发生那些改变,这些改变是你期望看到的。


    你还可以换个角度想,想一想如果你的病痊愈了,不用吃药了,不会看咨询师了,能正常上学,学习成绩稳定,跟老师同学的关系也良好,那你的父母会做什么,你可以想一想,他们会做什么,这些事情可能跟你有关,也可能跟你没关系,但肯定有一些事情是你不能接受的,或者你害怕发生的。


    这些是帮你看到你从疾病中的继发性获益,你能更清楚的了解你想要什么,你的核心需求是什么。


    但现在你确实生病了,医生也确诊了,且你在用药。父母和老师希望你去学校,这是需要你付出现实行动的。你不敢反驳父母,你还是高中生,你需要依靠父母来生活,这种情况下,怎么让你好受一点呢。我来说一说自己的看法。


    第一,假装自己的病在改善。父母现在不相信,说你在装病,说你早就好了,他们判断的标准大概就是你应该可以去上学,但你没有去。如果你去上学了,他们可能会接受你虽然病了,但愿意坚持去上学。我的建议是,你可以尝试去上学,以此来告诉父母,你的病有改善,你在努力。但不要表现的病完全就好了。然后去上学,让自己每天的生活是有规律的,规律的去学校,去上课,放学等。当然,至于上课听不听,这是你可以决定的,你可以人在教室,思想跑掉了。愿意听就听一点,不愿意听就可以去观察其他人或者直接神游。过一段时间再看看情况。你可以跟老师说一说,说明自己并没有好,但能够正常上学,但对成绩没信心,先给老师打点预防针,希望老师对你的成绩先不要有要求,特别是如果你之前的成绩还不错。


    第二,可以做一些运动,比如,篮球,跑步,拳击等等,运动可以让我们跟身体跟自己有更深入的链接,也能让我们快乐多点。


    第三,建议你做心理咨询,你在吃药,但心理咨询也是很有必要的。可以尝试学校的心理咨询,也可以去拨打一些免费的心理热线,各省都会专门的机构做公益服务的。


    我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。

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  • 六月来风 六月来风 的回答 19小时前
    题主,你好!我是六月来风。 失恋可能是一件很痛苦的事情,不管谁提出。 不过,每个人都有自己独特的方式来度过这个阶段。失恋“戒断期”是指失恋后情感上的不适和痛苦。 度过失恋的“戒断期”并在至暗时刻实现自我蜕变需要时间和努力。失恋的至暗时刻往往伴随着极大的情绪波动和内心痛苦,脱胎换骨意味着在这个过程中实现深刻的自我变革和成长。 首先,接受现实与情感。失恋是一种结束,但也是一个新的开始。接受现实,相信时间会慢慢治愈你的伤口。失恋可能会引发各种情绪,如悲伤、愤怒、焦虑、孤独等。不要试图压抑或否认这些情绪,而是接受它们的存在,并尝试以健康的方式表达出来。追求情感的平衡和自我控制,避免极端的情绪反应,寻找内心的平静和稳定。 其次,建立新的日常习 ,失恋后可能会打乱你的生活节奏。尝试建立新的日常习惯,包括健康饮食、规律作息和锻炼。根据萨特的存在主义观点,人是自由的,可以通过自己的选择来定义自己。即使在失恋之后,你也有自由选择如何面对和重建自己的生活。 再次,自我总结,从这段关系中学习,了解自己在关系中的需要和期望,以及哪些地方可以改进。重新定义自我,将注意力转移到个人成长和发展上。设定新的目标和计划,重新定义自己的身份和未来。尝试用积极的角度看待分手,将其视为成长的机会。尼采提出了“永恒回归”的概念,鼓励人们以积极的态度面对生活的重复和挑战,将每一次失败看作是走向更强大自我的必经之路。 接着,避免立即进入新关系,给自己时间去愈合,不要急于投入新的感情,以免重蹈覆辙。尽量避免频繁查看前任的社交媒体或与前任联系,这可能会延长恢复期。 然后,接受无常, 佛教哲学教导我们接受生命中的无常和变化,理解失恋只是生命旅程中的一段经历。 最后,关注当下,活在当下,认识到每个人的存在是独特且有限的,从而更加珍惜自己的生命和选择。在失恋的痛苦中,坚持道德原则和自律,不让情绪主导行为,保持自尊和尊严。 在失恋的至暗时刻寻找到自我成长的契机,逐步实现心灵的脱胎换骨。记住,每个人的生命故事都是独特的,而在痛苦中寻找智慧和力量是人类永恒的主题。 世界和我爱着你。祝你幸福!
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