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  • 云染 云染 的回答 昨天
    亲爱的,

    语言真的是具有魔力的,比如童话片里巫师的诅咒。但让他们能够生效的原因必须有两个,一个是来自巫师的献祭,另一个是被施法者的信仰。之所以提这点,因为可爱的你,正在遭遇这种陷阱。

    前男友的恶意中伤就如同巫师的诅咒,确实会让人不愉快,而真正让你难过的是,你的关注令你不由自主去回忆那种伤害,这种反复就强化了印象,而这种印象被刻画进潜意识,从而干扰到你的正常人际交往,这就是在现实中,恶毒的语言是如何最终伤害到我们的。

    想要避免这种反响型的自我伤害,途径有以下几种;

    最理想的当然是防患于未然。学习并掌握识人术,尽量避免和那些人品无下限的人来往,物以类聚,人以群分。和正能量阳光心态的人多接触,就如同给自己的精神充电,也能够在源头减少碰到人渣的概率。这也是为什么要努力上行,讲究交往的圈层的原因。

    其次,如果真的遇到了,那就尽量立时斩断,避免回响。旷达是种修行,需要不断地突破自我的认识边界,确实不容易做到。但我们至少可以培养自己放下与投入的纯粹感,即专注度,在爱恋时就全情投入,在分手后就各自安好,断舍离的执行精髓就在于将生活设置成升级中的每一关,活在当下,享受当下,不惧将来,不悔过去。

    最后,接纳真实的自我,这件事看似平常,但实际上要终身践行。楼主对外界的声音如此在意,并不是不知道那些言论的真实性,只是你的内心无法确认自已的真实状态,你需要靠别人的评价来审视自我的存在。这种情形就如同你无法看见自己,当你要为自己做自画像时,你只能通过别人的描述与评论来作画,因此才会如此在意别人的声音。其实你完全可以看到自己,只要你愿意向内看。站在镜子前,好好端详一下自己,在夜深人静时,梳理下自己内心的迷茫与不安,焦虑与渴望,你会在自己的心跳声中找到独属于你自己的成长频率。

    愿你早日摆脱那个恶毒的诅咒,重获心灵的自由
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  • 灵泽110 灵泽110 的回答 昨天
    题主好,不但是题主,我们在中学时期都是渴望自由,渴望被尊重,希望自己的声音能够被听到,也渴望尝试,觉得别人能做到的事情我一定也可以。正如题主喜欢音乐,想选择自己喜欢的事情去学习,想要自由的、自主的去选择自己未来的道路。我在这边猜测一下,与其说题主是因为不能做自己喜欢的事情而觉得生活没有意义,不如说题主是因为不能按照自己的意志去选择未来的生活而丧失意义感。

    题主应该对于“80后”、“90后”等等这样的用年代去划分人群的说法很熟悉了,但是题主知道这些说法是什么时候出现的吗?最早流行的是“80后”这个词,作为计划生育时期出生的一代人,另外加上时代巨变、生活条件逐渐改善种种因素,很多家庭对于这个时期出生的孩子非常宠爱,使得这代孩子出现了与之前孩子完全不同的许多特征,当时的大人认为这些孩子被宠溺、没担当、叛逆不好管等等等等。听起来是不是觉得很熟悉,“90后”、“00后”也被称为垮掉的一代、废掉的一代,甚至认为将来的国家交给这些孩子不知道会走向何方。

    可是现实是什么?现实时随着这些“80后”走向成熟,他们在经历了很多事情后,大部分人接受了这个社会的运行规则,为了自己和家庭的生计每日奔波,大部分人已经忘记了自己在中学时的梦想。也许在某个午夜梦回偶然想起少年的梦,只能无奈的一笑,第二天继续为了生活努力。

    我不赞成以对立的方式去沟通,这样是无法有效的解决问题的。沟通是要建立在双方互相理解的基础上的,题主可以尝试着去了解父母的过去,他们在少年时是否也有属于自己的梦想,又是因为什么而放弃了。如果这些经历将来也发生在题主身上,题主是否确定自己可以为了梦想而坚持。

    如果题主就因为与父母沟通无果就感觉失去了生活的意义,那怎么保证将来在追梦的道路上遇到更大的挫折能够坚持下来呢?父母至少是以爱为基础的不支持,只是观念不同,在以后的道路上还可能遇到恶意的中伤,到时候是要放弃掉梦想吗?

    成长型的思维方式是遇到问题后,就事论事,尝试各种方式去解决问题,同时在这个过程中实现自我成长。而固定型思维则是通过给自己找理由而达到自己情绪上的自洽,但是却会使自己放弃正在做的事情,无法实现自我成长。希望题主能够改变自己的思维方式,通过自己的努力去达成自己的梦想。现在只是题主遇到的第一个挫折,只有跨过去才能继续走下去。

    下面我建议题主仔细的思考一下自己的理想,理想并不是说我喜欢什么就要盲目开始的。以题主喜欢的音乐为例:

    1.题主是喜欢哪个音乐门类:流行、古典、摇滚、民谣等等。

    2.题主想要尝试哪个领域:演唱、作词、作曲、编曲等等。

    3.在题主希望选择的领域中,题主能够达到什么水准。

    4.题主选择的事业是否能维持题主的生活,如果不能题主会如何选择?是放弃、当作业余爱好还是找一份可以支持自己理想的工作继续坚持。

    5.题主未来的职业发展是做纯粹的音乐人还是说只要是与音乐相关的工作都可以。

    6.要达成自己的梦想,题主需要做什么准备,学习什么知识,做出怎样的职业规划。

    7.在题主制定的计划中,开销是否是家里能够支持的,如果家庭无法提供足够的资金,如何解决这个问题。

    以上几点是题主需要认真思考的,当然也还有其他很多问题,我想在题主思考过程中答案会越来越清晰。我想如果题主经过自己认真的思考,会得到一份初步的思考报告。如果题主拿着这份报告去和父母沟通,有没有可能会更加顺利一些?当然在这个过程中,父母也会提出自己的想法,题主可以将父母的想法加入自己的思考列表中去认真对待,再将结果反馈给父母。在这样的沟通下,题主会得到自己想要的结果也会实现自我成长。

    自由意志不是我们想做什么就做什么,而是要在精神上坚持我们自己的独立意志,通过努力去完善它进而达成它。这个过程中我们也许会妥协、也许会放弃,但是经过自己思考后的妥协与放弃是对原先结论的修正,也是我们自己的独立意志。
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  • 田田妈妈 田田妈妈 的回答 昨天

        题主跟男友谈恋爱的时间不短了,至少2年;不知道题主对“谈”是怎么理解的呢?


        我个人觉得,“谈”的过程,就是两个人不断相互试探、解决问题、相互磨合、适当让步和改变,最终达成一种平衡的过程,这个过程中,双方对同一件事的认知不同、态度不同,在不断试探对方底线的过程中,找到关系中权力的平衡点。

        双方都会做出适当让步和改变,都有付出和收获,这个关系才能比较牢固。如果只有一方让步,而另一方会提出更多要求,因为ta在关系中占据更“有利”的地位,ta能得到更多。直到让步的一方到达自己的底线,让无可让,关系最终会解体。


        我觉得,题主从一开始“尽量不管这方面”,就是释放了一种“没关系,这件事不重要,我不介意”的信号,男友一方面享受各种女生围绕在身边的自由,一方面能得到来自题主的稳固的关系和包容。而且他很清楚,题主的生气该如何“对付”,道个歉、哄一哄,也就好了,甚至连礼物都不用买,因为他觉得能吃定题主,题主不会轻易放弃他,他“长得好看”。

        

        我觉得,该不该分手,要看在这一场“博弈”中,题主能有多少掌控能力。如果非常明确的告诉男友,他的这些所谓的“自由”,给自己带来的感觉是痛苦的、失望的、愤怒的,对两个人的关系会带来难以弥补的伤痕,希望他能认真考虑题主的建议和要求,注意与其他女孩儿交往的边界,让自己有更多安全感。这不是威胁,如果他不按题主说的怎么怎么做,就要分手或者怎么咋么样,也不是对男友行为进行批判或指责,而是从题主自己的感受出发,请他理解和接纳,并做出一定改变。

        不建议题主做出更多让步,一次次的生气、道歉、原谅,只会让男友觉得,题主并不是真的需要他做出改变,把题主的包容当成理所应当,会要求更多;一旦有一次题主态度强硬了,他反而会倒打一耙,说题主不如以前温柔、不像以往那么爱他了,自己反而成了受害者的角色!恃宠而骄,应该就是这个意思了。

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