父亲嗜酒好赌年轻的时候还嫖娼包养过情人,家暴妈妈,对家里非常吝啬,给我和妈妈寄得生活费非常少,有时候连正常温饱都成问题。我记得家里最难的时候还得找隔壁邻居借米。 母亲早年因外伤导致轻度弱智,疑似有精神分裂症,偶尔有躁狂发作,从来就没有去看过,生活勉强自理和照顾我。后面父亲不怎么往家里寄钱,母亲看我小学还在长身体,日渐消瘦,有时就偷偷背着家里人去卖淫,赚一点钱生活。但是后来我发现母亲也好赌成性。我的精神也因为母亲不稳定情绪的影响,渐渐抑郁。母亲会一点鸡毛蒜皮的小事,而去我学校骂老师,比如我学习退步。我的小学初中高中班主任几乎都被她骂了一遍。开高中家长会的时候我特地配在母亲身边,担心她又做什么丢人的事。在满满当当的班级里我和母亲就像一个异类。 高中的时候很努力了,印象特别深的是母亲因为我2天洗澡一次,她要多洗衣服对我大发雷霆,骂骂咧咧了很久。我难过了很久,想想她小时候也是心情不好就打骂我。有时候仅仅是因为没有按照她错误的方法做事也要施怒于我。 毫无意外高考的时候我没考了,即使平时学习到晚上两点(有时候学习到两点母亲也会骂我说我影响她睡觉,然后她有唉到处炫耀我学习努力。),虽然没考好 但是本来还可以上一个还不错的本科 可是学费太贵 我询问父亲意见的时候他沉默了 我知道没戏了 然后我就报了一所比较差的学校省钱(当时自己也是傻不懂得去贷款)。 大学期间父亲还算够意思 每个月要给我1.2k生活费。 刚毕业出来工资4k到5k到8k+慢慢在涨,可能小时候精神受家庭影响挺压抑的,有时候也想过自杀,但又觉得可惜。虽然工资提升了一些但是工作压力很大,晚上经常失眠到2点才睡着,对工作效率有一定要影响。工作期间平均一年有回去5-6次,每次回去都有给父母各600-1000,前期还经常往家里寄吃啥的。新年的时候各给父母1500红包,千叮万嘱他们不要拿去赌,结果我发现母亲还是去赌了。 父亲是干苦力的 年轻的时候平均工资9000-10000,在10几年前工资还是不错的。可是他去包养情人赌博,到最后好像一点积蓄都没有,还因心脏病休克过一次。他嗜酒如命一天2包烟,一堆基础病。前期他也向我拿过几千。 因为我要备考职业证书特地辞职备考,前几天挺母亲说他又心脏病发作去县里打针才好一点,然后我给他预约三甲医院专家号,父亲坚决不肯来,还嫌我啰嗦。最后我给他赚了5000千叮万嘱叫他不要去赌博 结果他收下钱就没理我了
42岁,男,东北人,性格比较实在,热情,外向,喜欢交朋友,有点江湖气息,心思比较细腻。在一家医疗软件公司做管理,集团领导(张哥)跟四川公司的老板关系很好,经他介绍引荐,我举家搬迁到四川,工作平调到成都公司,刚到一个陌生城市、人生地不熟,老板对我很好,帮助我们解决了很多生活上的问题。近两年工作压力、强度很大,过程中感觉老板一直对工作不认可,经常受批评,但是去年带领团队帮助老板完成了三年对赌目标,可是老板一直对工作不满意,张哥在我来四川后一直控制、干预我的工作,新公司内部也是暗流汹涌,明争暗斗。因为经常受批评,我跟老板的距离也是越来越远,平时交流也越来越少,因为交流少了导致老板对我的工作越来越不满意,提拔了另一个副手进入了管理团队。目前我个人状态特别不好,情绪非常低落,不想社交,每天什么都提不起来兴趣,烦躁,每天把自己都要喝晕才能睡觉,没有目标感,经常自我怀疑,有时候想哭,觉得什么事情都不顺心,不想继续工作,想辞职,躺平休息。我知道这是一种病态,我试图做事情调整自己,但是发现越来越严重,一直劝自己冷静,所以我没有辞职,当然造成现在的情况,不是工作单方面造成的,家庭因素也存在问题,但是只要一工作,我就很痛苦。前两天去了医院检查,医生说我患了焦虑抑郁证。
原生家庭不和谐 整天挨骂 父母偏心妹妹 ,不然就是整天恐惧害怕的心态在家里 不敢说任何事情怕挨骂 挨骂挨怕了,哪怕从小都理解父母辛苦帮家里分担农活 长大后一年到头在外面 分担经济压力 过年依然没有勇气回家 。 谈了好几年的男朋友因为男朋友家境比我家好很多 家里反对 后面发现男朋友爸妈其实也很反对 打心眼里没瞧上我 只有男朋友一个人盯着压力,忍住心痛分手了不想他跟他家里闹不愉快 。 因为工作压力强度太大把身体搞垮了 不敢跟家里任何人说 一个人撑着崩溃 做了手术 结果又出另一个病 雪上加霜,不敢跟父母说 因为说了会被骂死,真的从小挨骂怕了。 现在父母天天打电话 催找工作 问感情 。 各方面 我都顶不住了 寻找了很多走出来或者救赎自己的办法都没有用。只想问想问怎么走的不痛苦又快?
答主从大学毕业后,体重一直飙升。 一开始是想学人家能快速减肥,就不控制的多吃,想吃完减。 后来随着工作压力增大,有时候情绪兴奋时,会吃;情绪受伤时,又会吃;很多时候感觉自己并不饿,但就是想体验吃的感觉。现在已经胖的不能看了,还是停不下来。 该怎么控制自己这该死的食欲。
90年,今年也老大不小了,可是我很多时候很情绪化,控制不住的会难过会暴躁会发脾气会哭会抱怨会流泪,我知道这样不好,但是却是却忍不住。很多时候会觉得未来很迷茫,很害怕。我知道我该多看一些书或者什么去调节自己的情绪,但是工作很琐碎很忙,让我没有自己的时间去做自己喜欢的事情。我知道人与人都不同的,所以和朋友倾诉并不是一个好的方式,毕竟大家都有烦恼,大家都只会关注自己的烦恼,到头来,自己的伤口还会变成别人嘲笑你的利器。我已婚,先生对我很好,他总会耐心的开解我,也会帮我在工作上出谋划策,但是我很害怕自己的软弱无助孩子气哭哭啼啼会最终使他厌烦。我想过改变现状,但是我们计划明年要孩子,停下来看一下。我是广告行业的,我的工种工作压力不大,但是很琐碎很磨人,也常常周末需要加班正因为如此,又临近年底事情很多,所以最近都感觉很累。人说备孕和怀孕都需要好心情对宝宝将来好,可是我觉得“开心”“好心情”实在是太难了。感觉好累。又想到我这样的情绪化,将来对宝宝成长也会不好。又是一轮恶性循环,我很迷茫,很害怕。我该怎么办?
题主男,94年,211硕士,之前在某中大厂工作,待遇接近30W/年。家庭总资产(包括房产、车、现金等),大概600W。有一弟弟,但不争气,初中辍学。父母在小镇上做生意。 女朋友,93年,单亲家庭。有一个弟弟,高中毕业。年收入大概8W/年,长相较佳(没长胖之前),性格很好。普通农村家庭。 和女朋友是初中同学。 之前和女朋友相处时,仅仅想的是做男女朋友,没想到结婚。因为觉得她家家庭条件和个人收入都不怎么太好,走入婚姻后会很影响生活质量。 一直没分开的原因是:前一年自己由于工作压力过大,患上了轻度焦虑症状。女朋友陪着自己去看医生、提醒我吃药,让我很感动。而且中间我弟弟很叛逆,他也陪我一起去解决我弟弟叛逆这个问题。于是和她之间的恋爱关系就一直拖着,拖到去年年底,拖不下去了,她家说要定亲。本来已经准备分手了,好巧不巧的是,去年年底遭遇公司裁员,被优化。于是迷迷糊糊的过年的时候就定亲了,女朋友很开心。自己内心里很不愿意,但也装作很开心的样子。 现在马上准备去拍婚纱照了,自己就感觉很痛苦?想着要不要结束这段关系,但已经订亲,三金、酒店啥的都订好了,结束影响会很大。不只是自己,她年龄也大了。在这同时,还要投简历考虑找工作的问题就很崩溃。会没有动力去找工作,觉得自己即将到来的婚姻会很失败(物质上),工作再努力也没用,就这样处于内耗中,每天在床上躺着,觉得人生没有希望。 我知道我比较嫌弃我女朋友,但又舍不得她的好。刚和她确认关系的时候,有亲戚给我介绍了条件很好的对象,我都拒绝了,现在就很懊恼。觉得谈恋爱咋都行,但是婚姻是现实的。 父母一路走来,挣钱不易。自己一路念书上来,也很不到容易。感觉和女朋友一结婚就一夜回到解放前,在婚姻里啥物质基础她都提供不了 有时候想想,自己之前对婚姻的认知是有局限性的,而且之前没谈恋爱导致许多想法很感性。错过了好多机会,也错过了最佳时机,导致了现在这样被动的局面,这是不是就是所谓的命? 在这命运的十字路口,我到底该何去何从?
题主男,94年,211硕士,之前在某中大厂工作,待遇接近30W/年。家庭总资产(包括房产、车、现金等),大概600W。有一弟弟,但不争气,初中辍学。父母在小镇上做生意。 女朋友,93年,单亲家庭。有一个弟弟,高中毕业。年收入大概8W/年,长相较佳(没长胖之前),性格很好。普通农村家庭。 和女朋友是初中同学。 之前和女朋友相处时,仅仅想的是做男女朋友,没想到结婚。因为觉得她家家庭条件和个人收入都不怎么太好,走入婚姻后会很影响生活质量。 一直没分开的原因是:前一年自己由于工作压力过大,患上了轻度焦虑症状。女朋友陪着自己去看医生、提醒我吃药,让我很感动。而且中间我弟弟很叛逆,他也陪我一起去解决我弟弟叛逆这个问题。于是和她之间的恋爱关系就一直拖着,拖到去年年底,拖不下去了,她家说要定亲。本来已经准备分手了,好巧不巧的是,去年年底遭遇公司裁员,被优化。于是迷迷糊糊的过年的时候就定亲了,女朋友很开心。自己内心里很不愿意,但也装作很开心的样子。 现在马上准备去拍婚纱照了,自己就感觉很痛苦?想着要不要结束这段关系,但已经订亲,三金、酒店啥的都订好了,结束影响会很大。不只是自己,她年龄也大了。在这同时,还要投简历考虑找工作的问题就很崩溃。会没有动力去找工作,觉得自己即将到来的婚姻会很失败(物质上),工作再努力也没用,就这样处于内耗中,每天在床上躺着,觉得人生没有希望。 我知道我比较嫌弃我女朋友,但又舍不得她的好。刚和她确认关系的时候,有亲戚给我介绍了条件很好的对象,我都拒绝了,现在就很懊恼。觉得谈恋爱咋都行,但是婚姻是现实的。 父母一路走来,挣钱不易。自己一路念书上来,也很不到容易。感觉和女朋友一结婚就一夜回到解放前,在婚姻里啥物质基础她都提供不了 有时候想想,自己之前对婚姻的认知是有局限性的,而且之前没谈恋爱导致许多想法很感性。错过了好多机会,也错过了最佳时机,导致了现在这样被动的局面,这是不是就是所谓的命? 在这命运的十字路口,我到底该何去何从?
题主今年26了,是研四学生(延毕了一年),今年毕业并伴随找工作等事宜。我于21年的抑郁焦虑问题开始服药,现在进入一个比较稳定的时期。抑郁焦虑的诱因是当时在研二课程及其他学生事务比较忙碌的时候还要准备法考,后来进入了非常疲惫的状态,找不到学习的意义,直到完全无法学习并且非常厌世的状态,哭泣和无力是当时的常态。当然这只是诱因,其实还伴随着原生家庭的很多问题。从服药至去年六月份以前,我的心态一直处于找不到生存意义的状态,巴不得在睡梦中死去。直到去年六月本该是我毕业的日子,但因为延毕不得不看着身边的同学毕业。但我在整个过程中没有因为延毕遭受到身边任何人的指责,并且几次与朋友的旅行也让我感到治愈,加上在服药之后也一直通过阅读等途径来解决我生活上的一些疑问,就在去年七月份某一天的某一刻,我突然不想死了,并且返校按部就班地学习完成了我的论文初稿,在新的人际关系环境里也适应良好,直到现在其实状态都不错。但面对的问题就是我的职业规划,矛盾在于我母亲坚持想让我考公,并且以我生病为由不支持我过于奔波,想让我过安稳的日子。(我母亲对我的病非常焦虑,并且潜意识里认为她觉得困难的事我都无法做好)我也进行过一段时间的公考学习,但很难坚持下去,动力非常缺乏,后来我分析原因,其实是我并不想走考公这条路,不想再进行没有意义的痛苦备考,我想体验我想做的事,我愿意去试错和尝试,愿意到外地找工作,愿意去律所受点苦,渴望离家远一些,渴望自己生活(我父母关系不和但未离婚,初中时期目睹过父亲酗酒家暴,现在父母同住屋檐下但毫无沟通,长期处于这样的环境下让我很痛苦,并且母亲也有焦虑的问题,也试图控制我让我离家近一些)而这些都是半年多前的我根本不敢想的事。虽然变得更有勇气,但另一方面自己也会担心无法承受较大的工作压力(指外地独自生活的不适应或者律所高压的工作环境)会复发,那种完全不想活着的死气沉沉,我也真的害怕再次经历。但我不想因为对生病这件事的态度太过保守而放弃了我这个年纪该去尝试的事情。我该怎么平衡我去挑战生活的欲望和确实让我痛苦过的抑郁焦虑问题之间的关系呢?我可以去大胆尝试吗?
29岁,女,从事的工作经常需要与人打交道,需要高超的人际交往能力。但是自己这方面比较欠缺,又很自卑。工作压力比较大,常常觉得压力很大,无法调节。当地小县城连个心理咨询的机构都没有,不知道该如何解决问题。很想咨询一下,再不解决这个问题,感觉自己生活的幸福感都没有了。