职业倦怠是因为工作太轻松压力太小，还是因为工作压力过大，还是因为看不到职业发展方向造成的？ 有没有老师可以分享一下自己的经验，指导一下我该如何面对职业倦怠~谢过各位
最近一段时间第三次安装壹心理了，心理的想法无处倾述完全没人能理解。今年39岁人到中年难免有些焦虑，工作上不想躺平也不能躺平想努力做出些成绩寻找个突破口，也一直在寻找另一条出入，工作压力比较大。另一边家里有两个男娃一个五年级，一个幼儿园大班，每天回到家也是一刻不敢放松，陪哥哥学习、运动、上课外兴趣班；陪弟弟看书、玩玩具。两兄弟经常打打闹闹搞得身心疲惫，只有他们都睡了才能有一点自己的时间，往往这个时候自己也很困了。妻子每天在家基本每天都有各种事情会对小孩大吼大叫，稍有不慎我们两个又会起摩擦。说真的相处很累，可是也不知道该怎么办？分开对小孩影响太大，有时候我都想每人带一个小孩分开住得了免得这么多矛盾。我爱我这个家，一直想努力给家庭创造更好的条件，可是家里总是有各种鸡毛蒜皮的事引起矛盾，让自己根本没有更多心思和精力去做其他事情。关键还没有任何人能够理解自己，真的好累！
抑郁症11年，以前也有过自杀的想法，但今年这种想法越来越强烈，护士的工作让我很不开心，但之前工作的几年赚到了一些钱，但因为不会理财，没有考虑清楚就买了一套房子，今年年初受不了工作压力辞职了，休息了半年没有找到合适的工作，整个人很焦虑，精神崩溃，没有积蓄还要还贷款，太低的工资让我觉得巨大的落差，无数次后悔懊恼责怪自己，为什么不能像别人一样好好的守着一份工作做，为什么不能像一个正常人一样生活，想把房子卖了变现，结果今年经济下滑，卖的话房子整个首付赔完，不舍得，不卖的话每个月四千多的房贷让我觉得喘不过气，无数次被父母责骂，只能以泪洗面，不知道是不是因为情绪太过不好，这几个月总感觉心脏疼，无数次想到自杀，觉得自己抛弃了父母眼中很好的工作，最后落得一无所有的下场，几十万的积蓄既没有让家里人花上，又没有落到自己手里，绝望到想买几盆炭把房间摆满，想让自己立马死掉，好摆脱这沉重的一切，不知道是不是抑郁症发作，我觉得我像一只快被淹死的鱼，偶尔清醒时想改变自己，但很快又被绝望的情绪淹没，我不知道自己还能坚持多久，我觉得我快死掉了，脑子已经像被啃噬空的壳子，已经死掉了…
和老公结婚十年，最近两三年夫妻生活很不正常。每次想要亲热的时候，他都会以身体不舒服，或者是太累了，工作压力太大等理由拒绝。久而久之我也没有这方面的兴致了。由于传统观念的缘故，也不好意思跟父母说，也不好跟周围的朋友谈起这个事情。会想是不是婚姻出了问题？也有想去找医院的心理医生看，但是又害怕遇到男性医生不好开口。也会犹豫，事情说出来之后也没有得到实质性的解决。我该怎么办呢？很苦恼
女，我丈夫不相信我，认为我和别的男人有关系，但是我没有，只是工作的关系我和那个人认识了，开始只是工作的关系接处，后来经常打电话关心我们成为了朋友，工作之余偶尔电话哭诉一下工作的压力，就这样在一次偶然的机会我和他们几个同事一起聚餐喝酒至深夜，回家后我全部告知了丈夫，开始我怕他误会没讲太多有些隐瞒，但是后来他的在三逼问，甚至大大出手，后来他查了我所有通讯记录和区单位找我所有的好朋友及跟事情有关所有人，他都问了个遍，结果搞的我一天也没有心情上班，在加上工作压力大，我便辞去了工作，但在后来几天我丈夫说他不相信我，提出没法过了，在家人劝说下，为了孩子先过着，可他每天对我不离不踩，我每天看着他的脸色行事，不干惹他，他说什么我做什么，为了不在他眼前晃悠惹他生气，我又开始工作了，我真的很爱他，现在我不知道该怎么去做了
我是中度抑郁症患者，目前在一家公司从事跟单员这个职位。性格原因不太喜欢面对面与人打交道，所以一直在做线上客服的工作，后来因为工作压力和感情问题，我在两年前确诊了中度抑郁，当时果断辞职了，在家休息了半年，由于没有经济来源，所以也欠了一些款，后来继续找了一份客服工作，在部门一直做的比较好，后来被主管推荐去了现在的部门做跟单员。我从小就是属于做事不仔细的人，读书的时候也这样长大后也有这个毛病，但是现在的工作内容是需要非常仔细的，不能出错，但是刚做了不久就因为做错订单导致公司产生了损失。我也知道我必须要认真仔细的对待工作，但是粗心的毛病不是马上可以改掉的，因为害怕出错每天上班都很紧张，制作订单的时候会反复检查发送出去后还是很焦虑会不会有错，但是有的时候忙起来就来不及反反复复的核对了。后来也因为粗心大意又给公司带来了两次损失，其他零零散散的小问题也出了好多，导致现在越来越焦虑，很害怕工作害怕出错，甚至睡觉的时候都有梦到自己做错了事被客户骂，或者因为出错自责导致失眠。但是因为之前休息在家的时候有一些债务欠款也不敢轻易离职。 我想知道，我该怎么有效的改掉粗心大意的毛病呢？是否我真的不适合这种压力比较大需要认真仔细的工作呢？
上午还好能控制住自己，下午或者晚上或者上一天班感觉累就想补偿自己边看剧边吃东西，把胃填的满满的，不吃还好，只要一吃就停不下来两小时左右。现在是间歇性暴食，之前因为工作压力有很长一段时间的持续性暴饮暴食，后来通过自我调节，看书，看心理医生，谈恋爱好转了，现在又开始间断性晚上暴食。 个人总结原因如下： 人际关系问题：我独自来到目前生活和工作的地方，之前的好友都不在一个城市而且各有各的事，联系很少，同事之间没有纯友谊，不敢谈心。 个人性格：偏内向、正直，不会来事。 外在身材：从小到工作前一直被人夸漂亮，工作压力暴饮暴食我胖了二十斤，工作环境又身处都是高瘦身材的同事中，感觉自己又矮又胖没有气质，减肥坚持半月没掉两斤，一次暴食长回5斤，质问自己为什么不能自爱？为什么不争气？为什么控制不住自己呢？ 矛盾点：我追求内心的平静，想做舒适的自我，但我不想当个小透明，不甘平庸，或者让同事觉得我性格好好欺负，职场中不机灵不会来事晋升的就慢，我又想往高处走，这就需要有群众基础让同事领导喜欢，我发现机灵会来事会说话的人才受欢迎，我这种默默无闻做事的别人只会把你当软柿子，我的父母也给不了我指引，这些我也不想跟男朋友说，怕他窥见我内心的软处，不好好对待我，之前朋友说：“你前男友给你求婚买个便宜的戒指就是觉得你不值钱”我听着很刺耳，但不知道如何反驳，从此我感觉我的好事坏事我都不想在分享了，没有人会真的为我好。 求问：我现在很空虚，没有动力。 1.我想工作上有提升，但人际关系是个难题，让我阿谀奉承舔着别人，成天说八卦家长里短这些话题我会很痛苦，不想与这些人为伍但我又需要这份工作养活自己，我该怎么办？ 2.我身边没有交心的朋友，看到有公众号说成年人身边朋友越来越少说明你没有什么可利用价值，我怎么才能让自己变得有价值？ 3.我的父母不能给我支持，我的男朋友就是生活上的陪伴我，接送我上下班，一起吃饭，我只是觉得有他更好，但我一点都不依赖他，他很胖会让我有点不愿意跟别人承认他，我要好的朋友因相隔远很少联系，我也不想跟我的同事交心，关系好点的同事也都成家，我发现我没有稳定的 没有关系了，我感觉自己孤身一人，孤立无援，我如何发展可以交心的朋友？
现在谈了一个男朋友，我总不停纠缠不清，哪怕对方想分手，哪怕做了伤害我的事情，哪怕我觉得不合适，玩觉得分开特别难受我无法适应一个人的生活，而在一起我又觉得特别累，很内耗，我不知道该怎么办了，我很混乱，这是因为刚步入社会害怕社会的种种毒打吗？或者是什么原因？我不懂，也不知道该怎么办，有没有能给一点点思路或建议的老师或小伙伴，在亲密关系里我总觉得我会很累，总自始至终没有找到一段舒服的亲密关系，而现在工作压力和工作中的人又非常的让我难受，经常下班回来就开始哭。好难啊真的
最近失恋了，感情投入很深，最后和平分手，可是感觉郁郁寡欢。工作事业上也不好，工作压力很大，环境偏僻，已经很久没有和人正常社交了，正常的逛街吃饭什么都没有。闭塞的环境，出去走走也是一人开车出去玩，没有社交。工作一年熟悉后感觉不符合自己希望，感觉生活很空虚。失恋分手是最后一根稻草，现在特别想辞职换个工作环境，换个城市疗伤。心里很苦闷，没有安全感。特别想结婚稳定，可我知道没遇上合适的人不能结。心很焦虑。每天惊醒，对未来充满很深的忧虑。现在工作压力大的使我感到厌烦，害怕上班，不想上班。做了心理测试，有很严重的没安全感，情绪易敏感胡思乱想。以前不是这样的，一年前心里还很积极阳光，工作和失恋的打击使我现在人很消极，浑浑噩噩，心情苦闷，有严重的心理问题。我该如何调整自己的心态？时间久了心理问题会变淡吗？
本人有个从小玩到大的哥们。我俩从小家庭条件都不怎么好，家庭关系也都不太和睦，所以两个人也能聊到一起去，二十多年了，从上学到工作，都是过得好就一起吃喝玩乐，遭遇低谷就一起去街上流浪。我们俩至今也都没有组建各自的家庭。 一切本来风平浪静，但直到去年，他变得有点，我觉得是不正常了，具体表现有，和我说话越来越没底线，动辄就要砍我的头，干死我，有时还会上升到我的家人，出去玩甚至还会捡石头丢我等等。虽然有时我也会回击回去，但心里总是很反感这些事。 他为什么现在会这样？可能的原因，我想一来是他工作压力一直很大，而他又是个认真要强的人，看不得自己付出很多却拿不到应有的报酬。二来是他现在经济条件比我好，飘了。 “这些事情不是很正常吗？人际交往难免会有磕磕碰碰，看事情总要看主要矛盾，现在这个社会，危机四伏，摊上事了，还得靠自己的哥们不是吗？还是自己太矫情了吧。”这是我一直以来自我开解的话。但从上个月开始，我就再也无法把自己开解出来了。 我这哥们一直就很喜欢看那些血腥暴力恐怖视频，砍头分尸，反正怎么血腥暴力就怎么来。他身上总是带着一把刀，有一次开玩笑，他拿着刀就冲我来了。他之前有一份工作和领导闹的挺不愉快，大吵了一架，领导让他赶紧走并建议去看心理医生，留在这别把领导都杀了。联想到他近来的种种表现，我就陷入了焦虑之中，感觉是得了被害妄想症了，生怕和他一起出去的时候被他从背后抹了脖子，毕竟这样的刑事案件并不少见。这一个多月以来，我的健康状况非常差，根本吃不下饭，睡眠质量也不好。我们工作不在一个城市，一想到以后还要见面，我的精神立刻就崩溃了：这么多年朋友，不可能说不见就不见了，见面又怕他突然爆发杀了我。就算我真的狠下心来不见了，我还怕他尾随我把我砍了，因为在我看来，他才是患有精神分裂症的，有暴力倾向，人格障碍。 看了一些相关资料，说我自己的被害妄想症状是可以吃药解决的，但这就行了吗？我不焦虑了和往常一样去和他玩，一转身就死于非命了，这我接受不了。也有过先下手为强之类的危险想法，但立刻就作罢了，不可能去实施的。 总之就是，现在每天都很痛苦，不知该怎么办，也不知道自己是什么状况。