工作压力

在家庭中委屈求全、牺牲自己去满足家人的需要和期待，让自己很累、很烦、很苦恼。明明不喜欢洗袜子，可是每次老公把袜子脱下来扔在洗衣机上的时候，我还是去洗了，谈恋爱的时候因为荷尔蒙作祟，帮他洗袜子是因为爱，但是结婚十四年了，天天洗袜子让我厌倦了，如果有一天不洗了，他还说我装怪的很，这让我很受伤，明明一个成年人，天天让别人洗袜子，是怎么做到如此心安理得的呢？每次家里有客人来，我都要给每个人削水果，一开始是觉得照顾客人得周到，可经常这样了，我也觉得烦，总要照顾他人情绪，我觉得很不舒服，明明水果摆在面前 ，有水果刀，他们可以自己削来吃，为什么让我给他们削？这也是恋爱期间，男朋友为了讨好他的家人，让我什么事情都表现的很好，但一味的讨好别人，我真的觉得很累。现在的状况就是，我不能说累，一说我很累，想休息或者做一点自己的事情，我老公跳的比房都高，还大声呵斥我，他享受着这份红利，不愿意像我一样的为家庭付出，我感觉他特别自私自利，只考虑他自己，不为我着想，挺心寒的，我觉得为了这样一个懒惰自私的人，非常不值得。今天我接到了周末考核的通知，压力有些大，回到家一看，他什么都不帮衬着做，一下子无名火就冒出来了，觉得自己又要工作，又要洗衣做饭，照顾孩子 ，家里一堆事情没有做，老公啥也看不见，瞬间情绪跌倒了冰点，所有委屈一下子全涌出来了，跟老公表达了我的需求，他一下子就暴怒了，他觉得我在指责他，我说了几句，他骂了我两小时，还怼我说我工作压力大就别做了，学不好是我智商低，总之，各种羞辱，难听至极。我都后悔把我的脆弱讲给他听了 ，明明希望得到的是理解和支持，他却在我脆弱的地方狠狠的摧残我。我欲哭无泪，感觉好无助，都不想说话了。我觉得我老公不值得信任和托付，他比外人更知道我的弱点在哪里，更往死里扎。一次又一次的伤害我，让我越来越清醒了， 以后自己不喜欢的事情，坚决不做，这是底线，也是边界。守护好自己的边界真的很重要。我也不会再事事都跟老公讲了，他比外人还要狠。

今年35岁，职业互联网it行业开发。 因为工作内容和个人性格原因，我长期处于慢性压力和焦虑中，时常睡前会有大量的负面想法像放电影一样在脑中播放，有时会产生自我怀疑和自我厌恶的情绪。前几年也有过几次咨询经历，断断续续的都没坚持下去。一方面是因为有时工作加班多且无法预估，没法预约时间；另一方面是聊了几次后没啥进展觉得不知道自己该聊啥了。 最近因为工作压力进一步增加，对自己身体自己未来职业担忧，以及家里计划旧屋翻新时和父母/自己女友关系协调等事情各种互相影响作用下，情绪开始失控，一度和父亲关系闹僵。虽然后续通过主动深入沟通后有些缓和，但仍然觉得自己状态很糟。所以选择再一次找了咨询。 咨询时聊到“这次预咨询时希望再开启一段咨询还是仅仅是想倾诉这一次”和“希望咨询有怎样的结果”这样的问题时，我回答了“不确定”。咨询师表示今天的沟通下来好像我对很多事情都确定，是否觉得身边充满了不确定性。这给了我一些启发。 我仔细回忆，我的脑中的确充满了各种不确定和怀疑。从长远来看，我不知道我明年的工作和身体情况如何，是否扛不住压力身体垮掉，是否面临转行；不确定和女友何时结婚，不确定我自己是否能尽好丈夫和父亲的责任，不确定这个家庭是否能够幸福，甚至不设定现在的女友到底是否适合共度余生，怀疑自己的选择；也不确定未来到底想过上怎样的生活。 从短期来看，我不确定本周的工作计划会耗费多少成本，哪几天会有突发情况，哪几天会加班，能有多少个人时间，不确定晚上几点能睡觉，进而不确定周末节假日该如何安排，不确定回家后商量装修会不会再出现大的矛盾等等。 总体看下来，我觉得我对自己的生活和个人状态充满了怀疑和焦虑，觉得我难以主动的把控自己工作生活，大多都是在被动的接受。到我又总会焦虑糟糕的情况发生，希望能靠自己的能力改变一点走向，但往往都搞到无能为力，看了不少理论知识也啥也做不到的感觉。

大家有刷到x辅导员工猝死的新闻吗？事情发生在昨天，x辅导wh公司员工接到公司通知，员工全体调休一天。 表面上对外称的原因是“网络故障”，实则是和员工猝死一事有关。看了网上的讨论，这个员工是98年的，由于长期加班和工作压力出现了这样的悲剧。 想问问大家，作为面对高压职场的普通人，可以如何运用心理学来建立自己的心理防御机制，及时调整心态，预防悲剧发生？

我是有一个孩子的32岁宝妈，短短毕业5年，有过3段工作经历，第一段在银行，因为巨大的考核压力在1年后选择离职，第二段在高校非在编岗位，大概半年前，因为人际关系和整日内耗一度抑郁，最后提出离职，离职后2个月，很幸运来到了一家大厂，大厂的工作压力很大，无法照顾孩子，但是在大厂的这3个月我却感受到了从未有的充实，那个胡思乱想的自己不见了，每天被无数的任务催促着，也曾因巨大的压力失眠。可是命运的齿轮开始转动，高校又有个机会问我是否愿意回去，也重新天调整了岗位，面对新的选择，我一度很痛苦，不知道该如何面对，最后在家人的建议下考虑到照顾孩子，还是选择回到高校，大厂的领导轮番找我谈话让我再考虑考虑，我又开始纠结，从毕业到现在5年，我所有的精力都放在工作上，换了3份工作，我现在面对工作甚至有些恐惧，我在和朋友家人相处过程中，开口闭口都是工作，但是我却未做好任何一个工作，被深深的焦虑裹挟着，特别痛苦，不知道该怎么办？好像怎么选我都充满遗憾，回学校没有编制，面对复杂的人际关系和以前相处并不好的同事，充满焦虑，害怕我会痛苦又想离开，呆在大厂，又怕自己已经提出离职，即便留下未来发展也不会好，并且面临着可能随时被裁的风险。我该如何放下对工作的执念，将重心放回家庭，我该如何自洽？

我去年大学毕业，工作的时间不是很长。目前在一家公司上班，暂时没有太大工作压力，同事关系也还行，只是有时候需要加班。但是我真的非常讨厌上班，每天早上都不想睁开眼睛，害怕清晨的到来，害怕面对新的一天。我甚至希望自己突然生一场大病，可以很长一段时间不用上班，如果因为这场病死了也可以，这样就不用上班了。每天上下班的路上都在想，如果我突然被车撞死就好了，以后都不用上班了。前段时间我得了肠胃炎，吐了一个晚上，虽然身体很难受，但一想到我能因为这场病请一天假，心情顿时变得好了起来，我第一次觉得生病的痛苦也可以如此甜蜜。由于讨厌上班，每周日晚上都要给自己做心理建设，拼命安慰自己。为了让自己不那么排斥上班，我还会常常买些小玩意哄自己上班，会找自己想看的书的电子版，摸鱼时偷偷看。还会找朋友聊天，找ai倒苦水。但作用都不是很大，我依旧讨厌上班。 我想，我只是单纯讨厌上班本身罢了。从实习到毕业后正式工作，我做过好几份不同的工作，但无一例外都令我厌恶。我有很多爱好，虽然这些爱好没有取得多大的成就，也不能变现让我有不上班的资本，但我做这些事情的时候，是发自内心地感到快乐。我也有想过找自己感兴趣的工作，但我发现，当爱好成为工作时，也会变得恶心。。我想象过理想的生活，就是不上班每天做自己感兴趣的事情，哪怕无所事事也比上班好。我确实是一个好吃懒做贪图享乐的人… 我也有考虑过辞职调整一段时间（因为没有特殊情况不能停薪留职），但我又不敢轻易辞掉这份工作。因为一是我需要经济来源。二是简历上不能有太长时间的空窗期，不然会影响找下一份工作。三是这份工作是家里给我找的，光凭我的出身院校和能力，是绝对进不了这样的大公司的。而且家里也会很反对我辞掉这份工作。 现在因为上班，每天都感到很痛苦……

相信大家最近都有留意上海的新闻。 一个41岁的男的在下班时间，最近在地铁1号线上把他自己的精子射到旁边女的衣服上。他说，是因为自己工作压力大。 后来工作单位知道这事，把他给辞退了。 她老婆一个美妆博主给他生了两个孩子，也要跟他离婚。 他原本工作好好的，在上海某公司里是项目经理；年薪估计也不菲的。 现在因为这个时间，把他自己搞得家破人亡；工作也没了。 41岁属于美好的中年，因为这个事件他的前途是没了。 怎么看待他在地铁里用自己的精子猥琐女子，的背后原因。

34岁银行从业人员，行业收缩，工作压力大，有点不想继续从事本职工作了。但是对以后从事什么职业方面心里感到很迷茫。对心理学感兴趣但是非专科出身，也不太想直接预备考研，只有中科院的证，想从业，但是不知道怎么完成从零到一的开始，期待大家的回复。感谢！

没有和导师处好关系，看着同门已经发文章自己投的却还没回复，非常焦虑。但是也只能硬着头皮往下读。导师也不太回我信息，我是读的在职，本身工作压力就很大，反正一提到要去处理人际关系就会让我非常紧张。从小父母就说我不懂察言观色，这些人情往来每次一想到就让我焦虑，我不知道自己要怎么表现，也不清楚自己哪些言行是冒昧的不尊重别人的，总是话说出口没有得到回复才让我意识到是不是太冒昧了。其他同学总可以让老师喜笑颜开，而我唯唯诺诺也不知道说什么，也不知道怎么讨好到人家心窝上，只能祈求自己赶紧写出东西，希望命运之手可以推我往前走吧，我害怕停留在这里了

女儿自去年大学毕业后，就顺利找到了工作。在新员工培训期间，积极努力，成为新员工培训班的班长，也深受领导和员工的喜欢。在培训结束后，因为分配岗位的事，觉得很不公平。认为自己能力，可以分到更好的岗位。比自己能力弱的人，都比自己分的好，而产生抱怨。进入工作状态后，加班是常态。工作日每天晚上，回到家，都是晩上八、九点钟，周六也经常上班。确实压力很大，回到家，就说很累很累，又说不想干了。我和她交流，她也没有耐心听，过多的就是抱怨，有些消极。如何提升对工作热情？

今年30岁了，有一个曾经彼此很相爱的男朋友，今年1月，他因为工作压力太大，一个曾经他追而未得的女生回来返追他，加上我们在此段时间沟通减少，他在出差时和小三性出轨了。 被我发现后，他很后悔，也积极寻求我的谅解，并且表示愿意用余生去弥补，并不想和我分手。在这段期间，男朋友已经断了和第三者的联系方式，并且增加了对我的陪伴，且对我情绪反复时也有谅解，陪我一步一步增加信任。由于两人曾经经历了很多风雨，我相信他的本性不是那么差的人，所以，我也慢慢地选择再给他一次机会。 但是，我却陷入了反刍，经常自己一个人的时候，开始闪回脑补他和小三相处的细节，甚至在自己的脑子里写小故事，脑补如果我在哪个环节谨慎点，是否我可以挽回他的错误，或者如果我能穿越到那个现场，我该怎么教训他们俩等等。虽然我清楚地知道我无法改变历史，应该向前看了，但是总是控制不了自己的脑子去脑补，胡思乱想，我该怎么走出来。