刚开始一段心理咨询，是QQ上进行的。咨询开始的很仓促，没有预约，转账后就开始，这让我在一开始充满了不安全感，我也跟咨询师探讨了这点，但如我所料，并不能完全打消我的顾虑。 另外我还发现咨询师报价与某平台的报价不同，也在一开始试探提出了疑问，咨询师答复因为平台很久没用，没改价。同样的，也并没有完全打消我的顾虑。 我是个非常敏感又胆小的人，这些不寻常的事情我能很敏锐的觉查出来，包括咨询师想要努力维持每一个来访的欲望，我也能在咨询最后的字里行间略微感受出来。 虽然我已经提出了这些疑问，但是就算没有完全打消顾虑，我也有些担忧继续探讨下去，咨询师会不会局促，会不会生气，会不会不耐烦（刚开始咨询，我也确实不太了解咨询师），在有了这些负面情绪后，我有没有可能“遭到报复”。 于是，出于这些考虑，我往往就只能将疑虑压在心底。 这也不是我第一次做咨询了，跟上一个做了几十次中程咨询，却完全没有建立任何信任关系的咨询师相比，这个咨询师的确让我感觉比较能够理解我。但我同时也仍然怀疑，这是不是咨询师在套公式想维持住咨询。 从经济的角度来看，咨询师无疑具有“想方设法留住来访”的动机，然而咨询的利他性又指明了这是职业不道德的行为。 我想问的我，该怎么处理好这些纷杂的经济关系，以一种我能够接受，能够真正相信的方式。
我爸妈控制欲强，我原生家庭除了打压就是否定，我从小就受控在父母的管理中，没有自由，心里也有问题，好像呆在了属于自己的世界里，变的内耗，敏感，讨好 不敢社交，活不出自己，我从小到大自我觉察到我的感受不到，就看各种心理方面的知识，成年有了自我，给父母关系不好，我变得很叛逆，最近心理状态好不容易好了，但是又想自己是怎么好的，就又恐惧的陷入到心理困境，好像又受控与父母一样，我又找不到出路，找不到自我，呢种感觉很痛苦很痛苦，我无法描述，我20年了不管里在父母身边还是说离开父母，都好像有一种力量让我没法做自己。我配得感很低，今天有人无条件对我好了，我就想立马回报它们，我其实没这个打算，但是还是说了呢话，我能感受到我内在小孩没感受到爱的委屈，在外界我好像做到了父母喜欢的样子就能得到爱，我已经习惯了这个模式，对我的朋友对一切对我好的人，我确定不了恋爱，即使我喜欢，他也表达喜欢，我会回避但又渴望，我已经在对的时间错过了好多喜欢的人，我好无助，难道一直成长是我的命运吗
背景:我是教师职业，我们一个办公室的，我是今年刚入职的，他算是有了几年的经验，我们有时会在一起聊天关于交流学生的经验，他有时会给我提供教学上的经验。 但是前几天他加我微信，想邀我出去吃饭，我意识到他对我有意思，所以我拒绝了。我本想这事儿就这么过去了。他一而再再而三在微信里私信我说不好意思打扰到你了，又说我们该聊一下的。我都回绝了，我说没必要。然后他还给我发他的日常生活。我真的感到很恶心?。我现在非常讨厌他，原因如下: 1.本来就是有事儿拒绝了他，还可以和平地和以前一样相处下去，他非要多想，内心戏巨多，本来啥事儿也没有，害得我现在增加了人际关系的负担。 2.本身外在形象并不是很好，出汗了有很大股味儿。又想到之前他还凑到我身边来，我就犯恶心。这一点是基于第一点才讨厌他的 3.最近教学压力很重，他的事儿使我分散了注意力，在教学上力不从心，让我更加厌恶他。 现在每天上班还看见他，一看到他那眼神对我有意思我就非常不舒服，我是真的犯了生理性的厌恶。 啊啊啊，我到底该怎么办
与婆婆关系不好，内耗很严重，有胃病 45岁，自由职业。中专学历 丈夫是独生子女，公公去世有十多年，婆婆一直跟我们生活。我们是祼婚的，目前房车主要是靠我实现的。 本人性格内向，爱计较，爱生闷气。广东农村客家人，老实，勤快，顾家。自己做点小生意，家里开支主要是我承担。丈夫打工，收入没有我高。 婆婆是湖南人城市户口，75岁，初中毕业曾做过代课老师，后在单位在会计，单位倒了后退休，退休工资约2000元左右。 丈夫同岁，大专学历。极度懒，爱打游戏。家务及小孩基本不管。曾经是我们是一起创业的，但他太懒了，不上进，不自律，基本都是等着我给他派活才动，否则就在家打游戏或睡觉。所以我以离婚威胁让他出去上班。但在婆婆口中是我把他是公司中踢出去。 以前会吵架甚至打架，但过后还是正常的过下去，但随着年龄的增长，或者说我现处于更年期，我越来越不能容忍我婆婆。不想看到她，不想听到她说话的声音，不想跟生活在一个屋檐下，不想跟她有任何的接触。现在我不跟她说话，她跟我说话我也不理她，我真的很希望她能消失，不要出现在我的家里。 已经达到心理变态，心理面经常想她以前做的事，做的话，吵架说的，或平时那些我认为针对我的话，及一些行为，比如吵架时要打电话给我妈妈，我家人来我这里就跟我家人诉说我对她不好之类，导致现在只要她在我都不会叫我家人过来。这些事及她说的话以及当时没有说出来怼她的话老是在我心里想着。我也感觉到自己这样不正常了。。。但是就是控制不住自己。 往年她非常强势的，觉得她是城市人，我是农村人，她有点瞧不起农村人，然后又是爱面子，虚荣心很强，爱打扮。爱说教别人。跟我性格完全相反。 可想而知我压抑了多少年，导致得胃病。 我也不想说她了，现在只想跟她分开住，实在不想看到她！！！我现在住的房子租了一两楼，一楼放杂物，二楼自己住，我现在把一楼杂物清了，准备让她到一楼去住。我现在有任何事都不直接跟她说，跟她儿子说，让她儿子去跟她说，她同意去一楼住，只是在一楼睡觉。。。慢慢来吧，最好以后吃住都在一楼。虽说还能见到，但总比住在一起好些，至少不会像个监控器一下在你眼前晃来晃去。 不知道分开住，我那些心理问题能不能得到改善
我老公的家庭不怎么好，单亲家庭父亲从小不在，所以条件一般，好在努力上劲。可是在我家人，我父母我妹妹看来，总是有些看不上他的感觉。嫌弃他穷，当然他只是比我家穷一点。我认识我老公是在我状态特别不好的时候，他没有嫌弃我，我跟感谢他。结婚之前，我妈也说他一万个好，可是结婚后。父母就明里暗里嫌弃他穷，包括我妹妹也是这样…… 我们时常接妹妹过来这边玩，妹妹总是表现的很倦怠，有的时候就是喜欢说一些我们这边没有她那边好的话。虽然我老公对她特别好，她还总是表现的我老公家境不好的意思。我老公就是对我家人比对我好，非常讨好的感觉。我老公是以前当过几年管理，后来没当了……所以他在一些方面还是有能力的。所以我不常反驳他，也不和他抬杠质疑他。他自己也非常固执己见的一个人。所以我不知道怎么处理好，明明知道不需要讨好别人，越讨好别人别人反倒越看不起你，可是我和老公说后，他总说我智商有限，不理解他的做法。我就是觉得，他蹦哒来蹦哒去得不到理解尊重辛辛苦苦，到底是为了什么？？？理解他尊重他的人他不好好珍惜，只会对看不起他的人一再放宽要求？？这难道是他说的生存之道么？
浙江龙泉一家具网店商家突然收到近200笔订单，但这些订单又在一瞬间全都发起退款并要求赔偿，理由都是“卖家拒绝发货”……商家一下损失11万元。经警察调查发现，这些水军账号IP分布全国，收货地都是偏远地区，目的是触发赔偿机制，非法牟利。此外，水军还会非法购买多平台账号，对同一商品反复“薅羊毛”↓↓一个主要嫌疑人唐某某，3个月时间，非法获利上百万元。有些人说是占便宜没够，有些人说是为了大家考虑，该怎么去理解这些人的心理，为什么会有这样的行为和想法
最近我们学院有一个人他明明实力也不好但就因为他的性别所以被保送到比赛，事后大家都觉得他的名字根本对不上他的实力，但是他自己本人却觉得自己的努力付出的够多自己的实力也非常匹配的上这个奖项，让我也不禁想到在现在的职业市场上，有的人吃尽红利却自己假装不知道，真的很让人觉得心寒
我耳机一个坏了，按理来说，我知道该怎么办，直接重置一下子就好了吧？可是我第一个想到的是求助于我爸爸，不知道为什么？ 是我太依恋他了嘛？我好像是有点不能管理好自己吧？ 那我以后该怎么办呢？怎么改变第一个想的是自己找办法解决问题呢？ 心理学都说潜意识，那么潜意识里我在想什么呢？ 有点好奇
昨晚我爸突然和我说 奶奶和他聊天的时候说要我交伙食费 我爸说明年开始呀要交伙食啦 我是可以理解的 正常 而且我本人之前也和我妈说了 每个月存两千块作为伙食攒着放在卡里有利息 不过没帮忙交租 我心里默默盘算着这笔租金的钱也给他们攒着 （我妈没和我爸说，所以我爸不知道） 但是由于之前种种事情的叠加 让我很抗拒他跟说要交伙食费这件事 前两天我刚和他聊起我十八岁之后 读大学时除了学费和基本伙食 其他所有花费都自己支付 而我弟十八岁后还是各种花家里的钱买东西 当时已经有点小委屈 觉得我爸从来没给我买过手机电脑 我全部靠自己的兼职收入奖学金 其实我之前也不觉得有啥 每个人方式不一样 只是对比之下觉得自己好傻 昨晚他突然又提到要收伙食 本来也是正常的事 可是叠加上之前他动不动就说要我出钱 比如说挣了钱要出钱请爷爷奶奶喝茶（也能理解，孝敬老人家） 比如说你弟学费你先垫一下（这个也能理解，说会还我毕竟） 比如说你弟买手机你咋不支持一下（我立马黑脸） 叠加的buff让我感觉好心累 我的卡里也没多少钱 有一种要把我的钱都弄走的强制和压抑感 很窒息 来了香港之后 因为进了中学当助教一时半会二转不了老师 压力很大很大 从学习广东话的压力 到理科知识的压力 人际关系的压力 报读教师课程、寻找新工作的压力 班级管理的压力等等等等 我常常跟自己说 现在就要沉下心好好地发展自己强大自己 临时和家里人一起住 有个住所 有饭吃 就很好很好了 专心搞事业 挣的钱比洗碗工还少 工作也很辛苦 为了平衡自己 我努力去上瑜伽课 去运动 去认识新的伙伴等等 我希望自己能健康快乐一些 我感觉自己一直在默默地支撑着自己 可是他可以用一句又一句的话语 轻而易举地就击破我的支柱 可能也是我的支柱太容易断了吧 我知道是我奶奶的问题 她是一个不在乎别人的感受的人 她只是听到说没交伙食那一定要交 她又不知道你那么多的压力 她又不知道你的钱全部都是呕心沥血换的 而且那一点点工资恰巧是我所有安全感和踏实感的来源 我也没有期待他们能理解我的辛苦 毕竟每次一说都只会来一通大道理 现在是一开口就要钱 我觉得很委屈很委屈 有一种没人疼没人爱的感觉 一来就是索取 没有关心也没有鼓励 我有时候在想我边读书边工作怎么没有人夸我 没有请我吃饭为我庆祝呢 没有人为我坚持了这么久而鼓掌呢
原来真的有人五点就得起来上学！ 我天，我还真的以为只有童话里面有这种事情！ 那我每天早上7点起床算什么，啊啊啊？ 每天早上还可以从自己家里醒来，而不是该死的宿舍！ 还有就是：我家离这学校就15分钟，好像已经打败99%的学习人了！ 我学校还早放学，4:40就可以拿到手机了！ 而且最近我们都要去外地去学习！ 我听说很多学校都没有这个机会呢！ 还有体育课几乎都是自由活动，没有统一的管理！ 疑似打败99%对手 这不得给考个清华北大的！ 我天，疑似世界上最幸福的人！ 就是我（坏笑） 但是我还是不想去上学）就离谱！ 也不那么想要起床！是因为我睡得晚吗？ 反正有没有什么好方法让我爱上学习呢？去学校呢？怎么能够睡得更好？我该怎么去说服自己自己已经很幸福了？ 综合来说，我拥有的资源已经让我变成一个幸福的人了，所以我感觉我还是很有实力的！