儿子今年21岁,大四,考研中,高中阶段曾患失眠症,中医调理,有所改善,目前入睡困难,感觉生物钟颠倒了,一般睡眠在晚上12点至第二天中午。主要表现:1、性格内向,不善交际,不爱主动与人交流(小时候很活泼、很外向)。2、以前爱看书,爱画画,打乒乓球,现在兴趣单一,喜欢网游。3、爱思考问题,有思想,有抱负,但执行力差,不善吃苦,不能持之以恒。4、不太主动做家务,但做事认真细心,追求完美。5、似乎有选择障碍,小到买个东西,大到人生规划,总是在选择中犹豫、纠结,有时感觉有些焦虑。6、易冲动,但开导后能认识问题所在。我个人认为一是在孩子成长过程中家长代劳过多,孩子的自我管理能力和基本生活技能没有培养起来;二是高中失眠,加上肠胃一直不好,导致孩子身体不太好(身高175,体重仅50公斤),精力不充沛,因而显得“懒”,干啥都提不起精神。老婆认为是心理问题。我们都很担心,所以请专家予以指点。谢谢!
本人女,19岁,目前正在读大一。 先来说说我的家庭情况吧。我爸妈一共生了5个小孩,我在家里排行老三,我上面还有两个姐姐,下面还有一个妹妹和一个弟弟,弟弟是家里最小的。不得不说,在我父母的认知里,“重男轻女”的观念已经是深入骨髓,他们为了所谓的“传宗接代”,必须要生一个儿子出来,才算对得起这个家族!可是,这些迂腐的观念真的把我给害惨了! 家里只要有点好处,我爸妈都只会给我弟弟,我们这几个女孩几乎什么都得不到。就拿每年过年的压岁钱来说吧,我从小到大,好像从来都没有得到过什么压岁钱,每年所有的压岁钱,只有我弟弟才会有。我就纳闷了,难道我就不是他们的孩子吗? 从去年大学开学时,我爸妈就再也没有给过我生活费了,我上大学的钱,靠得是助学贷款。一个学期过去了,我在学校里省吃俭用,也过得很不开心,感觉大学生活跟我以前想象中的完全不同。学校不允许学生周末在宿舍外就寝,想离校,还必须要学生家长给辅导员请假说明情况。而且我感觉大学里的辅导员,完全就是一个“监视”学生的职业,学生的一举一动,都要被辅导员掌握!大学里,开设了很多根本没有用的“水课”,这些课程,上的我都想睡觉,感觉太无聊了。然而,我在学校里的这些“遭遇”,我爸妈也从来都是不管不问,每次跟我打电话时,就是告诉我在外不要乱花钱! 今年过年回家时,我妈就一直问我助学贷款有没有多余的,想让我给她一点!当时我因为这事就跟她吵了起来,我的内心很是委屈,很想不通为什么上天要如此对我,将我投胎投到这个贫穷的家庭中来。父母他们还在吃生活的苦,却生这么多孩子,让我们也不好过! 最近看了不少新闻,说很多大学毕业生都会失业,根本找不到工作。我感觉,曾经那个“读书改变命运”的口号是个彻头彻尾的谎言!事实也确实如此,有多少人都不知道读大学的意义是啥,就盲目跟风,结果大学几年,啥都没有得到! 我突然活着很没意思了,想从楼上跳下去来了结自己!现在的大学,几乎学不到什么有用的东西,到了社会,大学里百分之九十学习的内容都是用不到的。我自己来到这世上,本来就是一种悲剧,将来还不是要跟那些有钱、有权的做牛做马,当他们的“韭菜”嘛。在家庭中,我得不到父母的关爱,将来到了社会上,我也是最底层的贱民,想想就觉得很难过!我现在很不想读书了,想找人嫁了。可是,我这样的家庭,有谁会接受呢? 有谁能告诉我,我该怎么办?
背景介绍:我在7岁时父母离异,他们都各自成立家庭、有了孩子。所以从小感觉很没有安全感。甚至在重大决策比如考研,父亲也会阻止我,认为话家里的钱。但是我咬牙考上了;也因为这件事我的偏执变本加厉,无法信任父母,甚至会觉得父母会害自己的地步。 本次咨询问题: 我和男朋友校园恋情,感情深厚。他母亲(开药店的,我一直很尊重她的职业)。 到了谈婚论嫁的时候,但他父亲嘴特别碎,大男子主义,总想搞一言堂,甚至想左右我的人生重大选择。我考上了编制,他就总话里话外阴阳我“编制现在也不稳定了呢。干什么都行。”(他家赚钱主力是母亲)等等。 比这厉害的更甚,在我备考的时候,总是试图阻止我学习,个人感觉就是害怕我走高了,和他家差距更大了,他自卑。 此类做法太多不再赘述。像背后一套当面一套的说辞也时有发生,直接给我对象打电话:“让她别怎么怎么样”,也让我十分反感。但我也会在忍不了的时候,软话笑脸回怼:“你逼我我也可以不听你的。”而我考上编制,也的确是他全力阻挠也没能阻止的事情。 首先我不想因为他父亲的原因就放弃和我感情一直很好的男友(相处好多年了,他母亲人也很好)。但是我实在害怕,他父亲极度自卑又自大的矛盾心理,会驱使他做出:诸如跑到我单位替我辞职的荒唐大事。工作是我为数不多的底气,我真的怕死了,一直一直内耗。感觉自己患上了被迫害妄想症。 所以到底会不会发生这种恐怖的事情呢?我一直好担心。
27.男。不知道从何说起,只能把心路历程整理成123.昨天从一个聚餐回来后的心路历程。 1.在一个环境中通常会有一两个会带气氛或者说话的人,他们可以与任何人交谈,无论那个人再怎么内向。而环境中大多数都是被动的。 2.当被动的人找不到任何共同话题时,他们会选择直接不与我交谈,只有那个懂得说话的,可以和我交谈。但要是有其他人在场,他们会过去,因为那些内容比想怎样和我聊天更有趣。这就是为什么我总是没朋友。 3,换了圈子,总是一样的事情发生。 4.我对大家来说太无趣了,当他们谈论韩流k-pop时我不了解,他们谈论电影我不了解,他们谈论旅行我也不了解,要我推荐美食我也不了解,当他们问周末做什么时,我说睡觉和听播客,他们并没有顺着我的话去聊。似乎没有人对我的事情感兴趣 5.大多数是共同的兴趣,这可能就是我太无聊的原因,当和我交谈时只是关于工作,或者一些严肃的事情,像规划职业和成长。但我真的对电影和那些大家常谈的东西没有兴趣,我曾经强迫自己去看电影,强迫去消费,去看他们喜欢的东西,但真的看不下去。 6.其实之前发生这些事情,我都还算无所谓,一直到一个我在意的女生,刚开始她是和我说话,到后来,她也如之前提到的,发现更有趣的人,就直接过去了。 7.我去了好多圈子,好像都一样参不进。可能不同年龄谈的课题不一样,但是我每次都加不进。 8.有时,我真的不想再错过女生,就像现在那个case一样。 9母单 10.周围并没有什么活动,所以接触到的活动也很有限,在有限的机会,被自己的无聊浪费掉了 我该怎么做?
虽然明明这几天没遇到什么烦心事,但心里一直都是伤心的。在家里大多时候感受不到温暖,因为我真的很讨厌家里人一直说要好好学习,我并不想当学习工具,我自己也明白要学,但是我就是讨厌家里人一直强调,还有除了生病,根本就没有人关心我是否开心,我因为一个事哭了,他们只会觉得我很矫情,所以我每次哭都想躲起来,躲到一个没有人的地方,也根本不是所谓的装可怜,我是因为真的很难过,憋不住哭所以。我总觉得没有人是真正关心我的,有什么事也不想跟别人说,说出来也没有意义。去了学校也是不想跟别人主动说话,总是觉得我不好,跟别人说话也会很烦的吧。还总是羡慕别人有很多朋友,有爱她的家人,可我总是感觉不到爱,还有小的时候,跟小学一个同桌,我们总是不和,他总是骂我,我就骂他,但是有一次,我家有变故,就欠钱,他知道了就在学校说我家欠了一百万,虽然没有人信,但我一直忘不了。他们也总是调侃我父母的职业,然后我就一直不敢对外给别人说我家是干什么的。我知道我很不好,好像从我家有变故以后我就很自卑,我知道没有人会知道,家长觉得我越来越胆小了,这样出去社会不好,可我没有任何办法勇敢,我感觉我没有什么优点,长得也不算好看,做什么都做不好,我这样的人又能怎么办呢。我也常常恨自己,如果我勇敢一点就好了,如果我再聪明一点就好了,如果我能让别人喜欢就好了,可是我好像一点也没占,虽然心中挺想变好的,但我又真的没有改变的勇气,我想要被爱,但我知道这个强求不得,我可能自卑的最大的原因还是自己吧,我觉得我挺不好的,做什么事之前都觉得我做不到,搞砸了,也会在心里谴责,感觉每天跟人相处好累,不想活在别人的世界,可是改变不了
我是设计专业,因为做毕业设计的时候,一遍一遍被导师批回来重改,导致我对于找专业对口岗位的意愿大大下降,可是不找对口的岗位,我又不知道做什么工作…… 梳理简历的时候,我就会怀疑自己,然后没有办法集中精力,害怕做出选择。我知道这样自己错过了很多机会,少了很多锻炼自己的勇气和增长经验的过程,这件事一直困扰着我,让我觉得很心累。我应该怎么办?
现在的我感觉每一天都在重复相同的事,对于工作,想有新的发展机会和方向,对于生活,想提升自己的爱好,有一群志同道合的人。但是我觉得自己始终困在一个圈子里,想逃离束缚,却没有勇气和信心去承担未知的暴风雨。 目前我计划着能找到一份新工作,做一些偏文艺,和科技创新类的工作,但是通过自己找工作的经历,让我意识到这并不容易,现实是年龄大,经验少,表达力差,让我没有尝试的机会,参加招聘会时,大多数都是年轻和刚毕业的学生,自己的内心很自卑,回想从前,刚毕业的那年,自己想找个本专业相关的工作,都是因没有经验,或看下简历就没有下文,而自己曾经失败、灰暗的经历,导致自己前几年一直处于半失业状态,对生活产生得过且过的心态,后来在一家超市做店助,今年我十分渴望能有一个新的工作机遇,因为在现在工作环境里,我并没有太多上升的优势,并且工作上遇到很多不开心的事,工作任务分配不均,具体管理也很模糊,到最后还是自己去做,这让我思考着未来,仿佛一直在这里,就永远都只能听从安排,每天忍受责骂,但我的内心已经开始不满,总觉得自己为何会变成这样。 其实我总思考着自己要如何才能改变现状,学历一般,经验少,已是30岁的年纪,还能不能有重新追寻的机会?这些年我的性格和经历让我很少说话,也没有朋友,常常也活在忐忑不安中,不知道如何去改变?
裸辞倒计时28日。大部分人都劝我不要裸辞,甚至被问,裸辞真的能解决问题?我的答案是不能。裸辞后我还是不会向上管理。 但是面对0错误,几乎天天被骂,每天上班都要逼自己。犯错才能学到东西,但是0错误,每次都被骂。由于没钱,我会找自愿倾听者来倾听,基本一天需要两次,睡不着一次,午饭时一次,每次都是因为即将被骂。持续一个月,甚至到了这个星期一,自残的念头都有了,所有的倾听者一律鼓励我丢信,我就丢信了。 我27,第一份工,大龄应届本科毕业的loser。做了4个月半。没存款,有学贷,无其他贷款。可以回老家当loser啃老。用父母的养老金。父母理解的。 为了不当loser, 我做了一个不知道对不对的决定 之前试过电话销售工作。也是做到内耗。那时除了每次被拒绝,尤其是一次当被客户骂的很严重。那时我的感觉是要是我的领导知道了,会再被骂一次(可能总原因是领导?)。从那时开始,每次打电话我都害怕,到最后因为害怕打电话,就放弃了。每次都要交录音。那时也是没底薪没工资。挣得也不够 两次走都是因为高血压,加上真的对心理造成影响 我只会编程,没有其他技术。没经验。估计这个时间裸辞,半年内应该很难找到工作。甚至一年难找工都正常。 这次没底薪,我看到目前电话销售是我唯一能做的。但不知道这次的领导如何。 工作我想慢慢找,不想冲动入职,重蹈覆辙。而且也明白裸辞不能解决问题,想要换个领导,换个环境升级。才想先兼职做这个电话销售,虽然那个领导说,因为行业性质,通常新人3个月才能开到单。 我该怎么保持好心态做电话销售?目前在准备。
男子打羽毛球被流浪猫绊倒致十级伤残 投喂者赔24万 这是我刚看到的一篇新闻 对于羽毛球馆的流浪猫和带羽毛球馆里的流浪猫去宠物医院洗澡看病有何看法? 为什么羽毛球馆里有流浪猫? 确实与投喂者和羽毛球馆管理有关。打羽毛球的人意外被猫绊倒致十级伤残,投喂者出于爱心对猫的饲养及帮助,被认为其具有一定责任,投喂者被起诉赔偿24w,现实和法律让我感觉太残酷。 这事件会不会对喂养流浪猫和带流浪猫去宠物医院等爱心行为形成影响。更让一些人对猫这类在城市周边流浪的动物产生心理厌恶?