相亲对象喜欢我,但是他以为我结婚,不怎么跟他联系。他被家里催,就结婚。失联半年后他出现,现在以为他单,我都想增进一下了解。最后知道他婚了,我很失控。刚好我卡在考试备考,就让事情暂停。考完他是这么解释。婚了不让我知,我容易把异性往坏处想,以为是要出轨要玩弄别人。考完听他解释,我失眠了,我也错过了。之前侧面得知他婚了,我难受了一晚。他也在网络的那头陪了一晚。我第二天自我安慰,凭什么人家结婚要告知我,我是什么身份。以及我索要结婚照,想看,他不给,一直回避不直面。我真的快疯了,为什么不告诉我。一直说谁结婚,谁告诉我。被他整疯了。我按下停止键,没空理这些。考完我联系了。他就这么说。我们好像心里有彼此。他觉得自己爱而不得,再爱就不礼貌。我说结婚是喜事,为什么不告诉我。他说,跟我结才是喜事。(看来他还是清晰的)。碍于他结婚,我真的只能控制情感和语言。他也不让我删除他,我删过他,他有点受伤估计。那,我需要明了,我们这样微弱联系,算什么?正确做法不是他收心经营家庭。我也重新找。虽然遇见双方满意概率很低。然后互删。他不肯,我也有点不舍。身处在这种不清晰里,总想去确定。但又不敢问太多,万一自己沟通能力有限,变成指责攻击就没必要。老联系他呢,他万一觉得我无聊,情绪化。就像我得知他已婚,我就情绪化了,没情绪才不正常吧。也不是怕他,是怕自己沟通能力不好,让他误会,越描越黑,也不想让他觉得自己很想他,或者此刻想起他。关于,考试,他可能很烦我考试,总是考试考试,问我坚持的意义。我没有回答。或许我觉得靠人不如靠己而且我那么不了解男人,不敢信任他们,随时有风险,我有一份稳定职业,我比较安心。甚至没找到对象,无法结婚,我还能有养老金养自己。
我比表妹大五岁,之前其实关系不错,我总想关注她成长那种,但从什么时候起我决定少些“自以为的责任感”,也越来越不理解她的“木讷”甚至觉得可能是故意的屏蔽或者叫保持距离。 关系背景是,他父亲、我小舅,在她小学时就因病离世了,而我是很喜欢这位舅舅的,因此非常感恩。只是自己还没工作之前的几年,我和表妹的见面受限于长辈们之间的关系,舅妈虽然一直没有任何再婚或新的关系,但仍渐渐淡出了我母亲的家族,这一点我也理解,那个家族挺是非和扭曲的。 当然舅妈和表妹的家庭也存在一些特点,是我接触心理学多年后才发现的,比如显得内向、安于现状等,表妹专科毕业始终不能在职业上有什么成长,曾在连锁企业短暂工作,有完善的福利待遇,但因为班制在晚上 11 点多下班,被妈妈劝退,只能给个体户打工…… 三十出头也不曾谈恋爱,还把单休用在去各个城市追星…… 我曾给表妹分享各种成长和职场文章和课程,但都得不到她的回应,因此我最终认同我还没有能力叫醒“这个装睡的人”。 但她给我的印象始终是贴心的妹妹,而让我更不理解的是我结婚和怀孕的事上她的反应。 先是结婚,我虽然是小办的婚礼,只邀请了双方父母,当时犹豫要不要邀请舅妈和表妹,又觉得如果都是长辈,叫人家来人家也不自在,于是没有邀请。而结婚到现在快两年了,表妹和舅妈也从来没问起和提起过。去年我还邀请表妹来我新家吃饭,她答应了,却在约定的当天告诉我来不了(理由是阳了),我和老公白准备了很多吃的。那之后她也未再提过这件事。她没来我相信她,但从未再提,我觉得挺奇怪的。 再就是我自从怀孕就情况不太稳定,一直低调的在家休养,到现在小半年的时间,也只是微信上跟表妹女儿分享购物信息。最近我决定可以找她帮我下单一个宝宝物品,我以为她会像我其他朋友一样反应说“您怀孕了?!”然后为我高兴。但她下了单,也没有任何反应,还问我最近忙什么呢…… 我并不想主动说,因为比你没打算让她帮我什么忙之类的,所以她不提我也不主动说。只是觉得这个关系堵在了一个地方的感觉。 我不知道这是她想要的距离吗?是不是一直都是我自作多情呢?
很难受,星期日下午来面试,老板娘说办公室同事今天请假,我以为星期日都得上班,面试谈好了薪资和工作内容,上班时间。 后面发现办公室全部员工都是晚上9点下班,就我一个人9:30下班,星期日他们都放假,就我一个人需要上班,薪资我也是最低的,工作量也增加很多 ,面试人事,入职后人事和生产我都得干。 试用期3个月,现在干了一个月,后面找他,跟他谈福利假期,他就说我没有职业道德,面试的时候已经说好了,然后我就跟他说那面试的时候说是人事文员,生产文员不是我啊,为什么我来了要干,他就说我没有团队精神。 沟通无效,然后要求我招到人,交接好,才能走,我答应了,该岗位要求一年经验,后面发现,她这个薪资完全招不到人,薪资低,工作时间长,休息非常短,很难找到人,这种情况要怎么想办法离职走人呢
刚开始觉得领导是社会上少有的正直有能力有涵养完美的人,当成榜样佩服学习。 最近一段时间,领导可能因为岁数大了糊涂了(68岁返聘那种)。别人犯错把我叫过去问,然后讲大道理。该管的不管,犯错的对接人员是她经常合作老朋友就不痛不痒说一下,下次继续犯错。快退休的岁数大的员工她也不管。可能因为我是年轻人,就可我一个人教育,同样的事我干完了就要教育一顿大道理,有这力气说说犯错的人。爱占便宜抠门,没啥涵养挺八卦。竟然说出一些没品的和自己领导身份不符的话。从一个职业女性变成一个是非不分有点作的老太太。 1、我不明白她为啥不管管别人2、凭什么年轻就评判标准不一样,没做错事被盯着一顿教育,年轻有罪啊。3、真的为我好,想栽培我用不着,发现她没啥能力学不到东西,别多事管我就行。 除了生气也是太失望了,心里的榜样光明形象没有了。很不服她现在,不想听她管了。话都不说看见就烦。 彼此相安无事也挺好,就是她别想来教育我了,怼她她话更多,再说毕竟岁数太大是领导,表面尊重还得有,就是心里憋闷。 我不知道领导是啥心理,明显感觉她老想说教我觉得为我好。不至于想攻击我吧,没有利益冲突,平时很尊敬她。柿子找软的捏?我在单位有大靠山。出去办事每次都非得带我去,去了又不给面子,当外人面批评我,而且对方还是给我们服务的。她那个每次出错的朋友明明是服务我单位的,我还得给他面子,(对方没有利益输送给领导)领导这时候老样子又向着这个外人了。老替这个外人着想,使唤年轻人,让我多干。现在明显感觉抓我教育,不明白栽培锻炼为我好就是向着除我以外的其他人,让我多挨说多干啊,想都不想就让我多付出。帮我的话这都不是我这个年轻人想要的。升值加薪她也没有这个权利。还不能直说我的职业规划不用她管。难道是老一辈领导就这样?净添乱。 想不通,求问。
我有四个难受的点 第一个,我是一个新手妈妈,现在是婆婆帮忙照顾孩子,婆婆对孩子很上心,我平时上班,婆婆照顾孩子的时间比较多,孩子跟奶奶比较亲。比如昨晚,宝宝发烧,是我婆婆照看了一整晚,因为我今天要上班,晚上看了她一个多小时就回去休了。我是不是应该自己看孩子,请假不上班陪着她,我觉得我今天就不应该来上班,心里好难受,我觉得自己可能不是一个称职的妈妈。 第二个,婆婆什么都好,就是比较强势,有她在,我跟我老公都轻松了很多,我很感激她。但她老老是想让我们全都按照她的意愿来,我又很难受,本来我就属于那种比较懦弱的性子,经常习惯性的好好好,每天都夹在两种情绪中,虽然在努力调整,但还是难受。有一点就是我们是真的需要婆婆,因为要上班。所以我从来没有跟别人抱怨过,有什么心里不舒服都自己憋在心里。 第三个,生了孩子才发现老公其实并不爱我,比如我开车被大车撞了,虽然人没事只是车坏了,他没来现场看我。比如我因为车坏了,要在工作的地方租房子,没有主动想陪我。比如我跟他说我不舒服,他也没有主动问我哪里不舒服。以上种种不一一举例。 第四个,生完孩子回职场,发现以前的工作内容没有了,现在干一下不那么要紧的事,也很难受,唯一的好处就是轻松。 以上,我现在真的难受,又找不到宣泄口,感觉天天都很消沉。只能努力想想好的,我有婆婆帮带孩子,轻松很多,我老公虽然不爱我,但该做的也会做,我的职业生涯充满了不确定性,但起码我收入一年也二十多万。总是,没有差到活不下去吧。
是不是无论遇到任何问题,皆可咨询?咨询师的职业是啥?咨询师有没有义务帮助来访者处理一些简单的问题呢?请专业的咨询师来回答一下这个问题谢谢~(无需指出具体事情,根据提问,可以说一下咨询师的责任范围和义务一类的东西,很想了解一下!)
从小就被人说性格老实,进入这家公司工作后,起初是被几个部门内的红人说像学生,现在每天都被整个业务中心的同事轮番嘲笑,在办公室里被人当工具人,所有社交活动也都被排除在外 我不明白自己到底做错了什么,交到我手上的工作我都拼尽全力去做好,却莫名其妙就掉到了职场鄙视链的最底端,找不到问题出在哪里,又学不会她们那套人情世故,也找不到人问,到底该怎么办? 试过求助家里的长辈,他们只是说嘴长在别人身上、做自己觉得对的事别管其他人,但我担心一直这样被人瞧不起会被挤出职场的社交圈,阻碍自己的职业发展,甚至丢工作
有时候感觉自己有点变态,就是总想得到别人的同情,比如生病了会添油加醋说得严重一点,等人家来看望我我又会假装自己不在乎特别坚强,实则是希望对方能更关心我。 就平时没什么事我也总想找点事,来引起别人关注。甚至有时会装病。有时候做检查我还会盼望着结果严重一点。感觉自己这种想法挺吓人的。 我之前有过自伤紫砂行为,但我好像只是为了证明“我真的很痛苦”,事实上也确实痛苦,因为得不到别人的关心。然后因为这样我爸妈带我去了医院,开了抑郁的药在吃。 然后我又对给我看病的医生感觉怪怪的,我知道他对我的关心只是出于职业需要,但我好像会喜欢这种被问病情的感觉,每次复诊都想装得严重一点,为了得到重视和关心。 请问我这是什么心理呢。 我不想这么被动,这么需要别人的爱和病态的关心。怎么样才能从其他地方获取到正向情绪呢? 感觉我对别人的爱也是畸形的爱,上学时喜欢老师,生病了喜欢大夫。 我现在很想改变现状。因为我知道这种得到的爱非常短暂,更多的时间我都是孤独的。我希望我能不依靠别人的感情,自己就能享受生活。我希望自己自身能够强大,有能量。 同时因为我过于想改变现状,我又会努力地表现出对别人感情的不需要,比如会说我自己爱自己,我不需要别人来爱我。比如我会抗拒恋爱,抗拒男人。我假装成一个不需要他人的爱自身强大的人,但自己又做不到,然后内心就很撕裂。看到别人得到爱的时候我会生气,虽然嘴上会说男的都是傻逼我不需要男人但是又有一点渴望和幻想。 有时候我会希望自己死掉,然后灵魂看着人们对死掉的我是什么样的态度。我好像需要以“死”来证明“我不是矫揉造作,我是真的痛苦”
男31。目前收入1w多点吧,说说我的情况,我最近十分的焦虑,焦虑没钱,没成就感,因为是自由职业老师,所以也没有晋升空间,累死累活就那么多钱了。性格吧受家里影响,非常悲观,做事只要有一点点不顺就会往坏处想,每天被这种负面思想折磨,每天都好累。最近总想着换个赚钱的方式养家,但做什么事情都是感觉没希望,好的结果不可能在我身上发生。甚至有时候想终结自己,虽然知道其实是不可能的。性格不爱说话,但非常想改变自己这种又内向又没情商还没智商的性格,哎…… 看到身边的人一个比一个挣的多,焦虑感就更加上升了,每天真的很折磨(我也知道其实是自己的思想折磨自己,但是挥散不去。),不知道该怎么办,我就是感觉未来一点希望都没有,不可能获得任何更好的机会和成就感,感觉自己将平庸的话下去一直到si,哎…… 有没有人有些什么方法,能让我活的轻松一点,我不知道该怎么做,不想再这么累了,我小时候生活在一个没有爱的家庭中,我知道和这些有关,4年前也曾被诊断为重度抑郁和中度焦虑,后来经过一段时间心理治疗好了一些,但感觉现在又不行了,真的感觉好无助,而这些话在生活中又没有一个人能说能沟通,包括我媳妇(她性格倒是挺开朗的)。真的很憋闷,虽然是个大男人,但我真想找个角落好好哭一场,好好发泄一下,真的好心累,希望大家能给我一些真实的有效的帮助,而不是照抄文案,感谢!
我很喜欢心理学,本科学过普通心理学和c证课,工作后陆续在一些平台买过相关心理学课。最近想着做副业,看到网上有个四千左右的萌芽计划课,据说通过考核就能当疗愈师,说实话疗愈师薪资不高(一半以上被平台回收),考核通过率貌似不高,说实话课程感觉专业性没有很强基本上是录播课。所以很纠结要不要买这个课,工薪阶层觉得四千有点贵,且不确定能否通过考核以及在平台接单。我也想过跨专业读心理学研究生,一方面不确定自己有没有时间坚持复习(工作也比较忙),另一方面学费十几万,异地在职读研不知道能否坚持拿到毕业证,以及毕业证到底能不能用做咨询的资历。我深知这行要投入极大才能成为咨询师,所以现在有点纠结选哪个?哪个试错成本较低?有木有专业人士解答一下,提供一些思路?还是说我如果就做个心理学爱好者、自己看网课买自己觉得值得的课就好,不考虑副业。不惑之年的我现在对职业规划有点迷茫,不知道怎么用最低成本把爱好培养成副业,希望有经验的小伙伴给我指点一下,万分感谢。